LILAS

je suis M.D.R. Génial !!!

Rhoo Clo.

tout nu ... heu ,
pourtant on dit que c'est le blanc ,le meilleur ?
seulement dans le poulet ..... cocotte !

Un homme arrive dans un camp de nudistes…

Il se promène flambant nu aux abords de la piscine, lorsqu’il aperçoit une magnifique femme nue.

Il n’arrive pas à camoufler qu’il est excité, ce qui le rend un peu mal à l’aise…

La fille s’approche de lui et lui dit:

-Hey, vous m’avez appelé?

-Heu… Non!

-Oui, vous m’avez appelé. Le règlement ici, c’est que lorsqu’un homme a envie d’une femme et qu’il le lui montre, il n’y a pas de raison pour qu’elle refuse. Je suis donc à vous!

L’homme est très heureux de la situation, les deux se livrent à de furieux ébats pendant plusieurs heures.

Un peu fatigué, il va ensuite se reposer dans un sauna… Comme il est seul, il lâche un gros pet.

Soudain, un grand costaud arrive et lui dit:

-Vous m’avez appelé?

-Heu… non!

-Mais si! La règle ici, c’est que lorsqu’un homme lâche un pet, c’est qu’il a envie de se faire prendre!

L’homme proteste et se débat, mais il n’arrive pas à échapper à son sort…

Immédiatement, l’homme retourne à l’accueil afin de ramasser ses trucs et foutre le camp.

La fille à l’accueil lui demande:

-Oh mais vous nous quittez déjà? Vous n’avez pas aimé votre expérience?

-Écoute… À mon âge, j’ai une érection par semaine… Par contre, je pète toutes les 20 minutes alors…

ha ! elle est bien bonne ......

TROP PETITE !!!

-Grand père qui a 80 ans bien sonnés, fait sa promenade un soir dans la rue de st Denis.
D un coup, il entend une fille qui l appelle !!!
- Et papi ...;tu veux pas essayer encore un coup ???? Allez encore un petit coup ...
- Papi se retourne et répond:
Mais non je peux plus!!!! c est bien dommage mais je ne peux vraiment plus !!!!
Depuis qu' elle est devenue petite ....
- La fille l interrompt et insiste
Mais si tu verras .. avec moi ça marchera... allez viens , je te promets tu y arriveras !!!
-Papi répond : Mais non je ne peux plus!!! c' est bien dommage mais je ne peux vraiment plus, elle est si réduite ......
-La fille l'interrompt de nouveau ... allez viens ...
-Devant la beauté de la fille et son insistance, papi se laisse enfin convaincre et dit :
Ben allons y... puisque tu insistes !!! mais je t aurais prévenue ....
-La dessus ils prennent tous les deux une chambre ..
Et papi comme un jeune de 20 ans fait son affaire ...recommence une 2 ème fois , puis une 3 ème fois comme un fou!!!
-La fille n en revient pas !!
Très fatiguée et encore toute ébahie elle lui dit :
-Et bien dit donc.. quelle santé !! tu vois!! tu disais que tu ne pouvais plus !! t' as vu un peu !!!
-Et papi lui répond froidement : Non c est pas le problème.... si tu m avais laisser t expliquer...
Ce que je peux plus , c est payer comme avant .. à cause de ma petite retraite !!!!!!!!!!!

la douzaine" sur le marché !
il vendait des pelotes de laine , il criait 3 pour cinq ! SORTAIT VOS SEINS "Francs " Mesdames
ON SE (11) PELOTE ; C'est une bonne affaire , Derrière le rideau !
la douce aime Offerte Berthe ..... Oui sur le marché du samedi ! !

Surtout douze c'est un peu fort..
Quoique.

C' est pas beau de mentir , messieurs ! !

Dans un bar tabac-PMU , un consommateur dit à un ami qu’il a rencontré là par hasard :

– Je mettrais bien dix euros pour jouer au tiercé, seulement je ne connais rien aux chevaux.
– Moi non plus, fait l’autre, mais j’ai un truc. Fais comme moi, tu verras, ça marche à tous les coups. Compte d’abord combien tu as de boutons à ta veste.
– Heu … quatre.
– Parfait et à ta chemise.
– Voyons … cinq … six… sept !
– Très bien ; et combien de fois as-tu fait l’amour à ta femme cette semaine.
– Douze fois !
– Alors, tu joues le 4-7-12.

Le soir, l’apprenti parieur écoute, avec une certaine fébrilité, les résultats du tiercé à la radio. La combinaison gagnante est le 4-7-1.
– Zut ! s’écrie-t-il, déçu, si j’avais su, j’aurais dit la vérité.

Moralité : il faut toujours DIRE LA VERITE ❕

Félicitations à Macron qui avait promis un quinquennat en faveur de l'électrique...
...Et qui installe une BORNE à Matignon...!!!

MARIAGE À LA MAIRIE….EXCELLENTE.....



J’ai été invité à la mairie pour un mariage

Le maire a annoncé :
« S’il y a ici, présente, une personne qui s’oppose à ce mariage, qu’elle se manifeste maintenant ou se taise à jamais ! »
Alors du fond de la salle, une jeune femme enceinte s’est levée et s’est avancée dans l’allée avec un enfant de 3 ans à la main.
On s'est tous retournés.
Le marié s'est mis à transpirer et la mariée s’est évanouie.
Toute l'assistance retenait son souffle.
La tension était maximum !
À trois mètres du maire, elle a dit :
- Quand on est au fond, on n’entend pas bien ! »

Deux célibataires endurcis regardent un match de foot à la télé. Pendant la mi-temps, alors qu'ils vont rechercher des bières au frigo, la discussion dérive sur la bouffe :

- Je me suis acheté un livre de cuisine une fois, dit le premier, mais j'ai jamais pu m'en servir.

- Les plats étaient trop sophistiqués ? demande l'autre.

- Tu l'as dit ! Toutes les recettes commençaient de la même façon: "Prenez un plat propre et..."

Bjr petit canari

J'étais plié de rire à vous lire ( les 5 règles ....) Cà fait du bien !