Le propriétaire d'un cirque a passé une annonce pour trouver un nouveau dompteur de lion .

Deux personnes se présentent : un homme retraité, de plus de 70 ans, (moi par exemple) et une blonde de 25 ans.
Le patron du cirque reçoit les deux candidats et leur dit : "Je n'irai pas par quatre chemins :
Mon lion est très fort et a tué mes deux précédents dompteurs. Ou vous êtes vraiment très bon ou ça ne durera pas plus d'une minute !"
> > "Voici l'équipement dont vous disposerez : le banc, le fouet et le pistolet. Qui veut commencer ?"
La blonde dit : "moi j'y vais."
Elle fait fi de l'équipement, du fouet, du pistolet, et entre rapidement dans la cage.
Le lion rugit et se précipite vers la blonde.
Quand il arrive à moins d'un mètre, elle se déshabille jusqu'à être complètement nue,
> > dévoilant un corps superbe.

Le lion s'immobilise immédiatement, se couche devant elle et lui lèche les pieds.
Petit à petit, il se relève et lui lèche tout le corps pendant un long moment ...

Tout y passe, les cuisses, les fesses, les seins, le cou, la nuque, etc.
Le patron du cirque n'en revient pas et dit : " Je n'ai jamais vu ça de toute ma vie !"

Il se tourne vers le retraité et demande : "Est-ce que vous pouvez en faire autant ?"
Et le brave homme lui répond :

Bien sûr... mais d'abord, faites sortir le lion !

UNE LEÇON D’INFORMATIQUE
1 mégaoctet = 1 million d’octets
1 gigaoctet = 1 milliard d’octets
1 spermatozoïde possède 37 mégaoctets d’informations ADN.
Il y a 100 millions de spermatozoïdes par millilitre de sperme.
Une éjaculation représente donc 1 578 gigaoctets en 3 secondes.
Ce qui nous amène à 526 gigaoctets en 1 seconde.
C’est-à-dire 8 000 fois plus qu’une usb2 et beaucoup plus que la fibre optique.
Comme le dirait une amie informaticienne qui a le sens de la formule,
Nom d’une pipe !... Ça fait beaucoup d’informations à avaler d’un coup !
Voilà une leçon d’informatique… à la portée de toutes les bourses !

👏 😂

Bonjour,

Lu dans la presse :
« En quête d'une aventure, il envoyait des vibromasseurs à ses cibles par la poste. »
Il en aurait envoyé un à une religieuse, en panne de foi, avec ce mot doux : « Pour que tu vibres ô ma sœur ! »

😂 pas mal !

Le variant de Papeete est sujet à l’aérophagie 😜

VARIANTS A PREVOIR : (on est pas sorti de l'auberge 😬)
- Le variant Travolta donne toujours de la fièvre, mais seulement le samedi soir.
- Le variant Suisse reste neutre, quel que soit le test PCR, antigénique ou sérologique.
- Pour le variant Bordelais, pas de souci on a les Médoc.
- Le variant Normand est difficile à prévoir : "P'têt ben qu'oui, p'têt ben qu'non".
- Le variant Belge serait redoutable, ça finit généralement par une mise en bière.
- Ne craignez plus le variant Chinois, il est cantonné.
- Par contre, le variant SNCF arrivera plus tard que prévu.
- Contrairement aux apparences, le variant du Bénin serait grave voire dangereux.
- En ce qui concerne le variant Italien, vous en prenez pour Milan.
- De son côté, le variant Ecossais se tient à carreau.
- Apparemment, avec le variant Japonais, il y a du sushi à se faire.
- On parle de l'émergence d'un variant Colombien, mais il semblerait que ce soit de la poudre aux yeux.
- S'agissant du variant Moscovite, c'est un méchant virusse.
- Pour sa part, le variant Corse s'attaque au bouleau puisqu’il est transmis par l'écorce.
- Le premier symptôme du variant Breton, c'est quand on commence à entendre le loup, le renard et la belette chanter.
- Le variant Français du Covid existe déjà, mais il est en grève !

Un beau petit magot ! 😄

Un couple de personnes âgées a fêté son soixantième anniversaire de mariage.
Ils se sont connus amis d'enfance et se promènent main dans la main dans le quartier de leur jeunesse.
Ils veulent revoir leur ancienne école.
La grille n'est pas fermée, ils entrent et retrouvent le vieux pupitre qu'ils ont partagé et sur lequel Pierrot avait gravé : « Je t'aime, Mireille ».

En revenant à la maison, un sac tombe d'un fourgon presque à leurs pieds.
Mireille le ramasse et l'emporte à la maison.
Là, elle l'ouvre et compte... cinquante mille euros !
Pierrot déclare :
« Nous devons le rendre ! ».
Mireille dit :
« Qui trouve garde ! ».
Elle remet l'argent dans le sac et le cache dans le grenier.

Le lendemain, deux policiers viennent enquêter dans le quartier.
Ils frappent à leur porte :
« Pardon, auriez-vous trouvé un sac tombé d'un fourgon hier ? »
Mireille dit : « Non »...
Pierrot : « Elle ment ! Elle l'a caché dans le grenier ».
Mireille: « Ne le croyez pas, il est sénile ».
Les agents se tournent pourtant vers Pierrot et lui demandent:
« Voulez-vous nous raconter l'histoire depuis le début »?

Pierrot : - « Eh bien, voilà ! Mireille et moi, revenions de l'école, hier... ».

Le premier agent se tourne vers son collègue et lui dit :

Viens on s'en va...!

Génial, bravo Gégé 😂 👏

Un professeur à l'École de Médecine fait un cours aux élèves de 1ère année sur “Les contractions musculaires involontaires”.

Réalisant que l'intérêt suscité chez ses étudiants est très relatif, il décide de les réveiller un peu en posant la question suivante à une jeune femme assise au 1er rang :

"Savez-vous ce que fait votre trou du cul lorsque vous avez un orgasme ?"

Et elle de répondre : > "Oui, il est au Parc des Princes avec ses copains pour encourager le PSG !" >

Bravo Raymond 😂 👍

@Raymond,bien vu 😂 😂 😂plus efficace que le vaxx covid!!

😂

NOTICE MÉDICAMENT à conserver, très important
> > > > L'EUROPE S'INTERROGE SUR UN MÉDICAMENT COURAMMENT UTILISE PAR LES FEMMES
> > > > > Un médicament courant et non encore remboursé : L’H O M M E
> > > > > En général, l'Homme est recommandé pour toutes les femmes
> > > > > Il est très efficace dans la plupart des cas de mélancolie, de découragement, d'anxiété, d'irritabilité, de mauvaise humeur et d’insomnie.
> > > > >
> > > > > > > > DOSAGE ET POSOLOGIE
> > > > > L'homme peut être utilisé facilement, deux ou trois fois par semaine, et même plus.
> > > > > Si les symptômes ne disparaissent pas rapidement, la dose peut-être augmentée à volonté.
> > > > > L'homme peut aussi être utilisé de manière externe ou interne, selon les besoins.
> > > >
> > > > PRÉSENTATION
> > > > > L'homme est offert en plusieurs formats destinés à répondre aux différents besoins et goûts : Mini, Midi, Maxi, et même Méga.
> > > >
> > > > PRÉCAUTIONS IMPORTANTES
> > > > > Conserver l'Homme hors de portée des amies, voisines, collègues et autres personnes souriantes et bien intentionnées qui pourraient endommager le produit.
> > > > >
> > > > > > > > MANIPULER AVEC SOIN
> > > > > L'homme explose facilement sous la pression, en particulier en association avec l'alcool.
> > > > > Il est également déconseillé de l'utiliser immédiatement après les repas : il est alors nettement moins efficace, car il est en train de recharger ses principes actifs...
> > > > >
> > > > > > > > EFFETS SECONDAIRES
> > > > > L'utilisation inappropriée de l'homme peut entraîner la grossesse ou un excès de jalousie.
> > > > > L'utilisation concomitante d’autres produits de la même espèce peut aussi provoquer des vertiges, de la fatigue chronique et, dans les cas extrêmes, des crises de nerfs.
> > > > > L'utilisation excessive de l'homme peut, par ailleurs, produire des douleurs dans les hanches ou dans l'abdomen, des entorses, des raideurs musculaires, des blessures de divers types et des sensations de brûlures dans la région pelvienne…
> > > >
> > > > DATE D'EXPIRATION
> > > > > Le numéro de lot et la date de fabrication apparaissent sur la carte d'identité référençant le produit et les infos les plus importantes sont sur un document annexe qui est la carte de crédit ; attention il faut qu'elle soit en bon état de marche et très réactive.
> > > > > Notez que l'homme existe sur le marché en plusieurs marques de contrefaçon dont l'effet est totalement opposé, c'est-à-dire qu'en plus de ne pas être efficace dans le traitement, il aggrave les symptômes et empire la situation.
> > > > >
> > > > > > > > INSTRUCTIONS GÉNÉRALES
> > > > > Lors de l'ouverture du paquet, dans tous les cas, ne jamais afficher un air déçu. Cela va immédiatement influencer très négativement sa qualité et son efficacité. Un air très heureux, ébloui ou apeuré, produit à chaque fois un impact très positif sur son bon fonctionnement.
> > > > >
> > > > > > > > ACTIVATION
> > > > > Pour l'activer, le port d'un décolleté, une petite remarque suggestive, des petits bisous sur le cou ou de légers mouvements actifs du buste, ou du postérieur, suffisent généralement.
> > > > > Recharger ses batteries trois fois par jour : déjeuner, dîner et souper.
> > > > EFFETS SECONDAIRES
> > > > Peut provoquer des effets indésirables, comme le sommeil, l’épuisement, ou des maux de tête si dosage insuffisant ou produit périmé.
> > > > > Pour le garder en bon état, il faut le stimuler et y avoir recours assez souvent.
> > > > >
> > > > > > > > GARANTIE
> > > > > L’homme n'est pas garanti.
> > > > > Tous les modèles sont sujets à des défauts d'usine que malheureusement vous découvrirez à l'usage, alors, il peut être avantageux de renouveler le modèle lorsque le fonctionnement est trop altéré.
> > > >
> > (Lors du renouvellement, préférer et exiger un modèle plus récent)
> > > >
> > > > à envoyer à vos amies femmes et (aux hommes ......sans rancune)..................

Lamentation du pape à la vue d’un de ses conseillers sénile..
Comment faire le point avec un cardinal qui perd le Nord ?