Pendant une dispute un femme dit à son mari :

- J'étais folle quand je me suis mariée avec toi !
Et le mari répond :
- Je sais, mais comme j'étais amoureux à l'époque, je ne l'avais pas remarqué.

Les cinq règles à ne pas oublier.
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1 / L’argent ne fait pas le bonheur mais il est plus confortable de pleureur en Mercedes qu’à vélo.
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2 / Pardonne à ton ennemi, mais n’oublie jamais le nom de ce con.
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3 / Aide ton prochain quand il est dans la merde et il se souviendra de toi quand il y sera de nouveau.
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4 / Beaucoup de gens sont en vie parce qu’il est illégal de les tuer.
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5 / L’alcool ne résout pas les problèmes, mais le lait et l’eau non plus.
Et les autres règles , tout aussi importantes
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- Il ne faut pas avoir peur des chevaux sous le capot mais de l’âne derrière le volant.
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- Ce ne sont pas les enfants sur la banquette arrière qui font les accidents mais bien les accidents sur la banquette arrière qui font des enfants.
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- Il ne faut pas boire au volant, il faut boire à la bouteille.
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- L’argent n’a pas d’odeur, mais quand on n’en a pas, ça sent la merde.
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- Les femmes qui se vantent d’être courtisées par beaucoup d’hommes ne devraient pas oublier que les produits à bas prix attirent beaucoup de clients.
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- Pour les riches : des couilles en or.
Pour les pauvres, des nouilles encore.
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- Un comprimé n’est pas forcément un imbécile récompensé.
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- Dites à quelqu’un qu’il y a 300 milliards d’étoiles dans l’univers et il vous croira.
Dites lui que la peinture n’est pas sèche et il aura besoin de toucher pour en être sûr.
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- Certains jouent aux échecs , d’autres les collectionnent.
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- Mieux vaut se taire et passer pour un imbécile et passer pour un con que de l’ouvrir et ne laisser aucun doute sur le sujet.
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- C’est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son que tant de gens paraissent brillant avant d’avoir l‘air con. 😂

Un Afghan (grosse barbe et djellaba) est assis à côté d'un Belge dans un vol Kaboul-Bruxelles.

Après le décollage, l'hôtesse commence à servir des boissons aux passagers.

Le Belge demande une coupe de champagne.

Après l'avoir servie, l'hôtesse demande à son tour au musulman s'il en désire également une.

Réponse de celui-ci offensé :

- Je préfère être violé par dix prostituées que de laisser une seule goutte d'alcool toucher mes lèvres.

Le Belge s'étouffant, rend rapidement sa coupe de champagne à l'hôtesse et lui dit :

- Moi aussi je préfère, je ne savais pas qu'on pouvait choisir !

ho c'est méchant Raymond 🌺

La pauvre 😳

C’est un couple qui vient de gagner les six numéros au tirage de l’EuroMillions. Fou de joie, ils vont à la fenêtre et hurle aux commerçants qui sont en bas de chez eux : « on a gagné à l’EuroMillions ! Qu’est-ce que vous dites ? Je dis on a gagné l’EuroMillions ! »Comme ils n’entendent rien, ils descendent quatre à quatre les escaliers pour leur annoncer la nouvelle mais au moment où il traverse la rue un bus passe et écrase la femme, le mec regarde son ticket d’EuroMillions, puis le corps de sa femme et dit : « putain, quand la journée est bonne elle est bonne.»

À la rentrée scolaire, le professeur dit à ses élèves : (vous allez me donner votre nom et la profession du papa. ) Un premier dit..Paul, Mon papa est cuisinier..Un deuxième dit. Je m’appelle Jean. Mon papa est pompier…Un troisième dit . Moi c’est Éric. Mon papa est danseur nu dans une discothèque pour homosexuels. Silence dans la classe..heureusement la sonnerie retentit, c’est l’heure de la récrée..l’instit va voir l’élève dans la cour et lui demande : « Est-ce vrai que ton papa est danseur nu dans une discothèque pour homosexuels ?
Non bien sûr que non . Il est ministre , mais j’ai trop honte ! » 🤗

😂

Deux chasseurs belges..ont tué un sanglier et ils le tirent vers leur camionnette. Ils croisent un mec qui leur dit: « Mais vous êtes cons ! Vous le tirez à rebrousse-poil, c’est beaucoup plus dur! Il faut le tirer dans l’autre sens, ça glisse mieux! » Les types obtempèrent , marchent cinq cent mètres et disent:  « C’est vrai, il a raison ça glisse beaucoup mieux ! Oui mais en même temps, qu’est-ce qu’on s’éloigne de la camionnette ! » 😜🤗

Moi quand je serai vieux, je veux finir mes jours en prison.
On a maintenant le téléphone, la télé, la console, on y mange mieux,
On est mieux traité qu'en maison de retraite et c'est gratuit...

Salut! C’est un copain qui vient de s’apercevoir qu’il a deux billets pour le GP de France moto et ce con vient de se rendre compte que c’est également le jour de son mariage..si quelqu’un veut y aller à sa place c’est à l’église d’Orléans la fille s’appelle Julie..tout est payé…

à la queue ..le ....leu .....disent les chenilles processionnaires , allons 'y gaiement ! !

C’est l’histoire d’un vieux couple, marié depuis 45 ans. Ils vivent paisiblement dans un coin paumé du centre de la France. L’homme appelle son fils qui vit à Marseille et lui dit :
- Je suis désolé de te gâcher ta journée, mais je dois te dire que ta mère et moi, on a décidé de divorcer, 45 années comme ça c’est assez !
- Mais qu’est-ce que tu racontes papaaaaaaa !
-Nous ne pouvons plus rester ensemble plus longtemps, nous en avons marre l’un de l’autre et je ne veux pas en discuter davantage, je suis à bout, alors appelle ta soeur qui vit à Paris et annonce lui la nouvelle ! Et le vieil homme raccroche.
Le fils appelle sa soeur qui explose au téléphone :
- Ce n’est pas possible qu’ils divorcent comme ça, je vais m’occuper de ça ! Elle appelle son père immédiatement, en hurlant dans le téléphone :
- Tu ne vas pas divorcer comme ça, attends jusqu’à ce que j’arrive. Je vais appeler mon frère et nous serons chez toi dès demain matin ! Jusque là, ne fais rien, ne bouge pas, TU M’AS COMPRISE ? Et elle raccroche.
Le vieil homme raccroche lui aussi et se tourne en souriant vers sa femme:
- C’est OK, ils seront là demain pour Pâques et ce sont eux qui payent leur voyage.

ha merci , il y en a des bonnes ! !

"La Fessée Avril 2022"