Ma cousine cuisine bien ; Elle nous invite avec des amies ( Lucie et Hélène ) ;
Un bon civet mijote tranquillement , chacun avance son assiette , Hélène demande (le gésier ! ) LOL.
Ma cousine demande alors et toi Lucie l'ail ou la cuisse ! !

😂 😂

MOUAH 😘 😂

C'est l'histoire de Dédé

> > Dédé achète une nouvelle voiture : un DUSTER flambant neuf, noir avec des sièges cuir, un volant multi fonctions et une roue de secours.

Le vendeur lui indique qu'elle est équipée d'un autoradio à commande vocale nouvelle génération et lui fait une démonstration.

Choisissez un chanteur demande-t-il au client. "Hallyday" ! dit l'acheteur. L'autoradio lui demande : "Johnny ou David ?" Dédé interloqué.

Dédé répond : "Johnny." et l'autoradio diffuse une chanson de notre feu Jojo national "Allumez le feu".

Dédé demande au vendeur s'il peut faire un nouveau test. Le vendeur : " OK, vous allez voir, la radio répond à tous les coups!"

Dédé lance : "Iglésias" L'autoradio demande : "Julio ou Enrique ?" Dédé en reste baba et dit : "Julio" et la radio passe "Non, je n'ai pas changé"

Enchanté, Dédé prend la voiture, sort du garage et se fait couper la route par un abruti qui manque de l'accrocher.

Dédé crie au chauffard :"Enculé, connard, abruti, trou du cul !!!" Et la radio lui demande :" Macron, Castex, Dupont-Moretti, Darmanin ou Griveau ?"

"Oh putain, dit Dédé: il y a même la mise à jour !" 😂

Qui veut nous faire rire par cette météo glaçante?

C'est le mois de juin. Il fait très chaud et trois petits garçons rentrent de l'école.
Sur leur trajet, ils longent une propriété avec une piscine dans laquelle ils aperçoivent une jeune dame complètement nue qui se baigne.
Les trois petits garçons s'arrêtent pour l'observer.
Très rapidement, et sans prévenir, un des trois petits garçons se met à courir et rentre chez lui. Alors les deux autres rentrent eux aussi.
Le jour suivant, il fait toujours aussi beau, et ils retrouvent la jeune dame nue en train de se baigner.
Comme la veille, le petit garçon se met très rapidement à courir pour rentrer chez lui.
Le troisième jour, la jeune dame est encore là.
Cette fois-ci, les deux copains ont décidé de demander à leur ami ce qui lui arrive : avant qu'il ne se mette à courir, ils l'attrapent par le bras et lui demandent :
"Qu'est-ce qu'il y a ?
Tu n'aimes pas regarder les dames nues ?
"Et le petit garçon répond :
"Si bien sûr, mais ma maman m'a dit que si je regardais une femme toute nue trop longtemps, je risquais de me transformer en statue de pierre...
Et je me sens déjà devenir tout dur !"

Faut pas provoquer Pépé

Pépé...il a de la répartie ! Il faut aimer...les plus vieux

Alors que Pépé prenait un bain de soleil, nu sur une plage en Martinique.

Pour des raisons de civilité, et pour empêcher un coup de soleil, il avait un chapeau sur ses parties intimes.

Une femme passe devant lui et dit en ricanant "Si vous étiez un homme poli vous enlèveriez votre chapeau....!

Il leva un sourcil et répondit "Si vous étiez plus séduisante, il se lèverait tout seul.....!!

Putain, dans quel monde plongeons-nous ? On peut dire : bite, con, couille, enculé, à la radio et à la télé, mais on supprime les mots : blanc, blanchissant, clair, dans les pubs et les emballages de cosmétiques !!! ... Et si on commençait par supprimer la connerie, en premier ?

- Vaste programme !... comme aurait dit De Gaulle ! Tiens, à propos du général, le drapeau français va-t-il devenir BLEU - ? - ROUGE ?

C'est pour RIRE !!!
Un belge spécialiste du saut à l'élastique va au Maroc...
Là, il a la possibilité de sauter du haut d'un minaret.
Il se rend au souk chez un marchand et lui dit :
« J'ai besoin d'un mousqueton, d'un baudrier et de 25 mètres d'élastique torsadé spécial pour le saut. »
Le commerçant lui fournit tout le matériel.
L'après-midi, la place est pleine de monde quand le belge s'apprête à sauter.
Il s'élance et plonge.
L'élastique se tend, le sol se rapproche... A 20 cm du sol, la descente s’arrête brutalement et le cascadeur remonte.
Appréciant le spectacle, la foule applaudit.
Le lendemain, la star du village, Mohamed, dit Momo, qui a perdu un peu de son aura, veut faire de même et prouver qu’il est aussi courageux.
Il achète le même matériel que le belge (un mousqueton, un baudrier et 25 m d'élastique torsadé spécial pour le saut).
Il grimpe au sommet du minaret de la mosquée, saute...
Et s'écrase au sol.
La police marocaine fait son enquête et interroge le vendeur du matériel : « Qu'est-ce que vous avez vendu à Momo ? »
Le marchand répond :
« J'y lui ai vendi 1 boudrier, 1 mousquiton, et 25 m d'ilastic, mais comme son père cy un Grant Ami d'la famille, j'y ai rajouti 5 mètres d'ilastic gratuit !!! » 😂 😂

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit.
Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.
Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.
Il parait bouleversé et fixe le mur.
Elle le voit essuyer une larme.
" Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?
"Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
" Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous, tu n'avais alors que 16 ans ? "" Oui je m'en souviens " répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement.
" Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ? "" Oui je m'en souviens " dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
Le mari continue.
" Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit:
ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans "
" Je m'en souviens aussi " répond-elle doucement.Il essuie une autre larme et dit:
" J'aurais été libéré aujourd'hui ! "

😂 😂

C'est une religieuse qui rentre dans un magasin d'alimentation.
Elle achète une énorme bouteille de porto et dit à la caissière:
- J'achète cette bouteille pour soigner la constipation de la Mère Supérieure.
Une heure plus tard, alors qu'elle vient de sortir du magasin, elle croise la religieuse dans la rue, assise sur un banc, avec la bouteille vide à côté d'elle.
La religieuse a l'air aussi bourrée que le métro aux heures de pointe.
- Mais enfin ma Sœur!
Vous m'aviez dit que cette bouteille était pour soigner la constipation de la mère supérieure !
- Mais c'est la vérité !
Vous verrez, ça va vraiment la faire chier de me voir dans cet état !

ho ho ! le couvreur m'a parlé de toit ....

😂

quel est le comble du pâtissier ?
Lécher une religieuse sans broncher .... heu .

Cela fait bientôt quatre ans que Germaine a perdu son mari, et encore maintenant, elle déprime ; elle porte le deuil et elle pleure comme si il était mort hier. Pourtant sa fille l’appelle souvent au téléphone et lui conseille de se changer les idées, de revoir du monde, etc.
Un beau jour quand même, Germaine se décide à sortir, mais problème, elle connaît très peu de monde. Sa fille saute sur l’occasion et lui dit tout de suite :
– Maman, je connais quelqu’un que tu dois à tout prix rencontrer. Il est parfait.
Alors rendez-vous est pris entre Germaine et le monsieur. Et coup de chance, les deux se plaisent et décident de se revoir. Au bout de six semaines de sorties ensemble, ils décident de partir en week-end à deux à la mer…
Lorsqu’ils se retrouvent tous les deux dans la chambre de l’hôtel, Germaine se déshabille et se retrouve toute nue, sauf qu’elle garde une petite culotte de dentelle noire. Elle dit alors à son amoureux :
– Tu peux me caresser les seins et tout mon corps, mais sache qu’ici bas (pointant son pubis) je suis toujours en deuil.
Et naturellement, pour le prétendant, cette phrase fait l’effet d’une douche froide.
La nuit suivante, c’est le même scénario. Germaine se retrouve en petite culotte de deuil devant son amoureux qui lui est en tenue d’Adam… avec une érection du tonnerre de Zeus, laquelle est couverte par un préservatif noir !
Germaine le regarde alors, étonnée, et demande :
– Dis-moi, qu’est-ce que c’est que ça ? Un préservatif noir ?!
Le gars :
– Ben oui, je viens présenter mes condoléances…