Le professeur d'anglais se fait inspecter.
L'inspecteur s'installe au fond de la classe à coté du petit Denis. L'enseignante propose aux élèves de faire des traductions oralement.
- Qui peut me traduire 'My dog is black' ?.
- Moi, moi, dit Denis en levant le doigt.
- Je t'écoute, dit l'enseignante.
- Quelles belles fesses elle a celle-là !
- Tu es renvoyé du cours petit malpoli !

Le petit Denis remballe ses affaires dans son sac et en quittant sa place pour prendre la porte dit à l'inspecteur :
- Quand on ne sait pas, on ne souffle pas ! 😊

Le père est furieux et demande au gamin :
- Pourquoi tu t'es fait virer du cours aujourd'hui ... ?
- Bin ... Le prof' m'a pointé avec sa règle et a dit à toute la classe qu'il y avait un idiot au bout ... !
- Et alors ... ?
- Je lui ai demandé "à quel bout" ... ! ...

Toto et le mouchoir
Dans le bus, Toto est assis à coté d'une vieille dame. Enrhumé, il n'arrête pas de renifler. Agacée, la vieille dame finit par lui dire :

- Dis-moi, tu n'as pas de mouchoir ?

- Si, mais je ne le prête pas ! 😃

😂

Quel est le comble de la patience?
Traire une puce avec des gants de boxe!

et l'abé cacine , res pi raie ô fond du ta lus , la chas sereuse l'at ten dait au bout de son fi sil

Au Père Spicace,
> Un grand malheur est arrivé à l'abbaye et j'ai la pénible mission de vous en faire part.
> Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait les dernières grâces, l'abbé Quille perdit l'équilibre dans l'escalier et tomba inanimé dans les bras du Père Iscope. Les révérends pères, en perdant l'abbé Quille, perdaient leur seul soutien.
> Un seul restait joyeux : le père Fide.
> Quant à l'abbé Tise, il n'y comprenait rien. Il aurait bien voulu que le saint Plet l'aide à comprendre ce qui c'était passé mais rien n'y fit.
> Après l'accident de l'abbé Quille, on alla chercher le Père Manganate et le Père Itoine, les deux médecins de l'abbaye.
> Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains et celui-ci décéda peu après.
> Le lendemain fut donc célébré son enterrement. Chacun fut appelé à l'abbaye par les célèbres cloches du Père Sonnage. La messe fût dite sur une musique de l'abbé Thoven.
> Le père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du Père Choir.
> A la fin de l'homélie, le Père Cepteur fit la quête et remit les dons ainsi recueillis à notre frère africain, l'abbé N'Pé.
> Après la messe, une grande discussion s'engagea pour le transport de la bière : l'abbé Canne et l'abbé Trave voulaient passer par les champs. Le Père Clus s'y opposa.
> L'abbé Casse en fut enchanté.
> Le Père San avec sa tête de turc ne voulait rien entendre.
> Le Père Vers et le Père Nicieux semaient le doute dans les esprits.
> Finalement on décida que, comme à l'accoutumée, l'abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt.
> Devant la tombe creusée par le Père Forateur et en l'absence du Père Missionnaire, l'abbé Nédiction donna l'absolution.
> le Père Venche et l'abbé Gonia avaient joliment fleuri la tombe.
> Celle-ci fût recouverte d'une belle pierre tombale préparée par l'abbé Tonneuse.
> Sur le chemin du retour, le spectacle fut déchirant.
> Le Père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin.
> L'abbé Vitré était lui aussi plein de larmes.
> La Mère Cédés , invitée pour l'occasion, fermait la marche en compagnie du frère du Père Igord.
> A l'arrivée, le Père Sil et l'abbé Chamelle préparèrent le repas tout en consultant les livres culinaires du saint Doux.
> Le Père Nod et le Père Collateur servirent à boire et chacun pût se remettre de ses émotions.
> Signé : L'abbé BICI 😃

J'ai encore pris un kilo , ma balance a dû passer à l'heure d'été .

Toto voudrait être couvert de poils , sa sœur a un p'tit triangle , elle se vante de bien gagné ! !

Coucou Lilas et tous

QU'EST-CE QUE LA POLITIQUE?
Un enfant demande à son papa : « Expliques-moi ce que c’est que la politique ». Le papa répond :
« C’est très simple. Je vais te donner un exemple. Dans notre famille, c’est moi « papa » qui rapporte l’argent, je suis donc le capitaliste. Ta « maman » gère cet argent, elle est donc le gouvernement. Ton « grand-père » vérifie si tout se passe bien, il est donc le parlement. La « bonne » effectue les travaux domestiques sur ordre, elle est la classe ouvrière. Nous n’avons qu’un seul but, ton bien-être, tu es donc le peuple. Ton « petit-frère » qui est dans le berceau, nous dirons qu’il est l’avenir. »

L’enfant a bien écouté ! La nuit tombe et chacun s’en va au lit. L’enfant dans le sommeil entend son petit-frère qui pleure. Il constate que celui-ci a fait caca dans sa couche ! Que faire ? Il va dans la chambre de ses parents et s’aperçoit que sa maman est seule au lit et dort. Ne voulant pas la réveiller, il va dans la chambre de la bonne et trouve son papa dans le lit de celle-ci. Il remarque que son grand-père regarde par la fenêtre. Pris de peur, il retourne se coucher et s’endort.

Le lendemain matin, le papa demande : « Alors mon fils, as-tu réfléchi et compris ? », et le garçon répond : « Oui papa, ta définition est très claire : Le capitaliste profite de la classe ouvrière pendant que le gouvernement dort et le parlement regarde sans rien dire. On s’en fout de ce que pense le peuple pendant que l’avenir est dans la merde ! ». Et le père dit : « C’est bien mon fils tu as plus compris que moi-même » 😊

Génial 😂

Chaque fois que ma femme fait les courses chez Carrefour, elle insiste pour que je l'accompagne. Comme la plupart des hommes, je trouve cette tâche ennuyeuse, d'autant que ma femme, comme la plupart des femmes, en profite pour passer des heures à shopper dans les autres rayons.

Hier, ma chère épouse a reçu cette lettre

Chère Madame,

Au cours des six derniers mois, votre mari a été à l'origine de problèmes au sein de notre magasin Carrefour et comme nous ne pouvons tolérer ce comportement, nous sommes contraints de vous en interdire l'accès.
Nos plaintes sont énumérées dans l'historique ci-après et documentées par les vidéos de nos caméras de surveillance.

Le 15 juin :
Il a pris 24 boîtes de préservatifs et les a distribuées au hasard dans les chariots des clients.

Le 2 juillet :
Il a réglé tous les réveils pour qu'ils sonnent à intervalles de 5 minutes.

Le 7 juillet :
Il a fléché au sol les toilettes des dames avec du concentré de tomates.

Le 15 août :
Il a monté une tente et s'y est installé pour faire une sieste.

Le 23 août :
Il a mis des barquettes de porc dans le rayon halal.

Le 4 septembre :
Il a utilisé l'objectif d'une caméra de sécurité comme miroir pour couper les poils de son nez.

Le 12 septembre :
Il a manipulé les armes à feu et demandé au vendeur si le magasin vendait des antidépresseurs.

Le 18 octobre :
Il s'est glissé dans une robe longue et a crié "choisis-moi, choisis-moi" à chaque cliente qui s'approchait.

Le 27 octobre :
Il s'est couché au sol en position foetale à une annonce du haut-parleur et s'est mis à crier "ah non ! encore ces voix !"

Et le dernier incident, mais non le moindre...

Le 10 octobre :
Il est s'est enfermé dans une cabine d'essayage et a crié : "Hé ! Y a plus de papier-cul ici !"

Le service clientèle. 😂 😂

Deux vieilles (enfin pas encore trop vieilles) amies blondes, prennent un verre au bar.
La première dit :
- Tu vois les deux mecs qui discutent là-bas, eh bien celui de droite c'est mon mari, et celui de gauche mon amant !

L'autre lui répond :
- Oh! comme c'est rigolo, moi c'est le contraire ! 😊

non en fait il a dit
tu ne trouves pas que ça sent mauvais....

Il y avait une chanson (légèrement vulgaire..) autrefois qui disait :
"Trou du cul, de quoi te plains tu ?
N'es tu pas bien entre mes deux fesses ?"...
(Je constate que Nostalgie rehausse son niveau intellectuel !)