Elle est bonne ! 😂

Un belge se rend chez son médecin. Après l'avoir ausculté, et au vu de diverses analyses, le médecin, ennuyé, lui déclare :

- Écoutez, je vais être franc : vous souffrez d'une blennorragie.

- Blennorragie ? Qu'est-ce que c'est ?

- Eh bien... ça vient du grec.

- Ah, le salaud ! J'aurais dû m'en douter !

super 😀

Un couple de personnes âgées a fêté son soixantième anniversaire de mariage.

> Ils se sont connus amis d'enfance et se promènent main dans la main dans le quartier de leur jeunesse.
>
> Ils veulent revoir leur ancienne école.
>
> La grille n'est pas fermée, ils entrent et retrouvent le vieux pupitre qu'ils ont partagé et sur lequel Louis avait gravé : « Je t'aime, Claire ».
>
> En revenant à la maison, un sac tombe d'un fourgon presque à leurs pieds.
>
> Claire le ramasse et l'emporte à la maison.
>
> Là, elle l'ouvre et compte... cinquante mille euros !
>
> Louis déclare : « Nous devons le rendre ».
>
> Claire dit : « Qui trouve garde ».
>
> Elle remet l'argent dans le sac et le cache dans le grenier.
>
> Le lendemain, deux policiers viennent enquêter dans le quartier.
>
> Ils frappent à leur porte:
>
> « Pardon, auriez-vous trouvé un sac qui soit tombé d'un fourgon hier ? »
>
> Claire dit : « Non »...
>
> Louis : « Elle ment ! Elle l'a caché dans le grenier ».
>
> Claire : « Ne le croyez pas, il est sénile ».
>
> Les agents se tournent pourtant vers Louis et lui demandent :
>
> « Voulez-vous, SVP, nous raconter l'histoire depuis le début »?
>
> Louis : "Eh bien, voilà ! Claire et moi, revenions de l'école, hier... ".
>
> Le premier agent se tourne vers son collègue et lui dit : «Viens on s'en va...»

😂

Blague : Toutes les subtilités et les richesses de la langue française

Que c’est beau…toutes les subtilités et les richesses de la langue française ! Ne dit-on pas que cette langue est difficile à apprendre

En voici un exemple :

Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l’acte de l’achat de sa maison récemment acquise.

Le notaire l’invite à s’installer, appelle son clerc et lui demande textuellement :

« Veuillez , s’il vous plait, ouvrir la chemise de mademoiselle, examiner son affaire, et si les règles ne s’y opposent pas, faite une décharge pour qu’elle entre en jouissance immédiate. »

On a toujours pas rattrapé la vieille fille,

Elle n’aurait pas dû fuir

Elle aurait dû essayer de tirer les choses au clerc

😂

😀

Où se trouve le point G ?
La question reste ouverte..
« À 2 centimètres de l’entrée du
vagin, sur sa paroi intérieure»
disent certains. «À la fin du mot
shopping, » disent d’autres .

👏

L’intelligence a été inventée il y a très longtemps par un type vachement malin..la connerie, c’est autre chose, c’est une création collective

Geluck

vous ne savez pas où aller , à droite ou à gauche , et bin restez au Centre !

Macron tombe dans le coma. Il se réveille en 2040.
Sorti de l’hôpital, il marche dans la rue et entre dans un bar.
— Le serveur : Bonjour.
— Macron : Bonjour, un café s’il-vous-plaît.
— Le serveur : Et voilà !
Macron boit donc son café.
— Macron : Mais au fait, comment s’est terminée la guerre en Ukraine ?
— Le serveur : Bien, très bien !
— Macron : Tant mieux, tant mieux… Combien je vous dois ?
— Le serveur : Deux roubles.

👏 😂

Bonjour Orléans

Une dame est en train de se faire coiffer. Pour tuer le temps pendant la coupe, la coiffeuse entame la conversation :
- Vous avez prévu quelque chose pour les vacances ?
- Oui, on part à Rome avec mon mari.
- Quelle idée ! C'est sale, ça pue, c'est moche ! Et vous y allez comment ?
- En avion avec ALITALIA.
- Quelle idée ! Ils sont toujours en retard, le service est minable, il y a une hôtesse pour 100 passagers...
Et vous descendez où ?
- À l'hôtel Astoria.
- Quelle idée ! C'est surfait, le service n'est plus ce qu'il était, c'est hors de prix, ça sent le moisi, le personnel est nul..
Et vous avez prévu quoi ?
- On va visiter la Ville Éternelle, puis surtout le Vatican.
- Quelle idée ! Vous verrez le palais, certes, mais c'est un miracle si vous apercevez le Pape à son balcon, et de là où vous serez, vous verrez une tache blanche dans le meilleur des cas.
Le mois suivant, la dame retourne faire rafraichir sa coupe. La coiffeuse qui la reconnait entame la conversation :
- C'est bien vous qui êtes allée à Rome ?
- Oui.
- Alors, c'était comment ? Pas trop déçue ?
- Franchement non ! Bien au contraire.
- Ah bon ?
- Déjà, l'avion : service parfait, personnel aux petits soins. On n'a pas senti qu'on décollait, ni même qu'on atterrissait, on y était déjà.
- Ça alors ... Et l'hôtel ?
- Fabuleux : il venait d'être refait à neuf, le personnel était charmant, et pour fêter la rénovation ils nous ont offert 2 jours de plus !
- Hé bien, vous avez eu de la chance ! Et le Vatican ?
- On a eu droit via l'hôtel à une visite de l'intérieur du Palais.
- Ben vous êtes vernis, vous ! Et le Pape au balcon, vous l'avez aperçu ?
- Mieux encore !
À la fin de la visite, son secrétaire personnel nous a interpellés, mon mari et moi et nous a dit que Sa Sainteté avait décidé de proposer un entretien privé à un couple chaque jour. C'est sur nous que c'est tombé !
- Incroyable, et comment ça s'est passé ?
- On a eu un entretien privé de 30 minutes en tête à tête. Je me suis agenouillée pour lui baiser la main selon le protocole...
- Ça alors ! Et ensuite ?
- Il m'a gentiment passé la main sur la tête.
- Et que vous a-t-il dit ?
- Il a juste dit :
- Mais qui vous a fait cette coupe de merde ?
✂️😎