Un homme va chez son médecin : son testicule gauche est enflammé.
> Le toubib l'examine et lui dit doucement : "C'est une inflammation du testicule gauche. Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue..."
> Mais le doc se trompe et lui donne le numéro de son avocat.
>
> Le bonhomme prend un rendez vous et part voir le soi-disant spécialiste.
> L’avocat lui demande :"En quoi puis-je vous servir, Monsieur ?”
> Illico le malade baisse son pantalon et lui montre son testicule.
> “Comme vous voyez docteur j’ai le testicule gauche enflammé.”
> L’avocat le regarde hébété. Après un silence il lui dit :
> “Cher ami, excusez-moi mais ma spécialité, c’est le droit !
> Alors le malade s’énerve :
> “ Putain, c'est vraiment la merde ce pays : maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille !”

é bin ... 😧

Oh Clotidia ! 😂

L' aide soignant demande à Robert : que faites - vous ? "Je cherche moi dentier " ; dans les w c ? : "oui ! j'ai craché dans la cuvette " .... Berq berq ... heu ! !

😀

J'ai demandé à mon père : "C'est quoi le mariage ?"

Il ma répondu :

"C'est la seule guerre où tu dors avec ton ennemi ".

😂

😂 pas eu le temps !

..et sans socquettes .. 😂

La mère supérieure du couvent décide de faire le tour des cellules de bonne heure.
"Bonjour soeur Marie-Joseph, ce que vous tissez est très joli !"
Merci ma Mère, mais je pense que vous vous êtes levée du mauvais pied !
Cette réponse la laisse perplexe mais elle continue les visites des cellules
" Bonjour soeur Maria, je vous trouve très bien et ce que vous brodez est très joli ! "
Bonjour ma Mère mais je pense que vous vous êtes levée du mauvais pied !
La Supérieure se mord les lèvres mais continue son tour d'inspection, mais toutes les nonnes lui font la même réflexion. Quand elle arrive à la quinzièeme nonne, à bout de nerfs les dents serrées elle dit :
" bonjour soeur Noêlle, vous aussi vous pensez que je me suis levée du mauvais côté ce matin ?
Oui, ma Mère
Qu' est-ce qui vous permet de dire ça ?
Vous marchez avec les sandales du Père Benoît !

😂😂

L’ inspecteur d’académie en tournée, fait irruption dans un cours d’anglais ,donné par une toute jeune enseignante, belle comme dans « a nous les ptites anglaises » !
Ne vous occupez pas de moi dit-il en s’asseyant près d’un radiateur(et le cancre local, l’affreux Jojo),Thomas en fait.
La jeune prof du coup,un peu nerveuse, déroule son cours, et écrit en haut du tableau :« John is drinking a glass of water” mais se lève, en révélant ainsi sa courte jupe, ou mini si vous préférez !
Qui peut me traduire ça lance t-elle à la classe ?
Aussitôt le jeune Thomas lève le doigt, à la grande surprise de la jeune femme.. !
Oui.. Thomas ?
Eh !! Ca veut dire : quel beau cul, j’me la ferais bien !!!
Rouge de honte ,car Thomas est donc assis à côté de l’inspecteur ,demande au garçon de sortir (de suite !) de la classe.
Thomas prends ses affaires passe devant l’inspecteur et lui dit :
Et ben…quand on sait pas on souffle pas.. hein !!

"Je ne suis pas coupable , je ne suis pas coupable" hurle le condamné la tête sur le billot.
"C'est ce qu'on va voir", répond le bourreau en affutant sa hache...

Blague sur les mots croisés

Un évêque, un curé et une bonne sœur reviennent des Journées Mondiales de la Jeunesse de Rio.
Dans l’avion, ils lisent tous les trois le journal » La Croix « .

L’évêque, un peu joueur, leur dit :
- Et si on faisait un concours de mots croisés puisqu’on a tous le même journal ?
Ils s’y mettent dare-dare et, au bout de 5 minutes, l’évêque s’écrie :
- Ça y est, j’ai fini, c’était vraiment facile !

La bonne soeur, 2 minutes plus tard :
- J’ai fini moi aussi, mais ce n’était pas évident.

Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête.
L’évêque vient son secours :
- Mais qu’est-ce qui vous embête ?

Le curé :
- Ben, le 3 horizontal… j’ai bien la deuxième lettre, le O, la troisième le U , la quatrième le I , ensuite L, L, E et S…
Mais je ne vois pas du tout : est-ce que c’est nouilles ou mouilles, non je ne vois vraiment pas.

L’évêque :
- Voyons la définition : » se vident quand le coup est tiré « …
mais ce sont les douilles, bien sûr.

La sœur , d’une petite voix :
- Vous n’auriez pas une gomme

géniale 😂