À la rentrée scolaire, le professeur dit à ses élèves : (vous allez me donner votre nom et la profession du papa. ) Un premier dit..Paul, Mon papa est cuisinier..Un deuxième dit. Je m’appelle Jean. Mon papa est pompier…Un troisième dit . Moi c’est Éric. Mon papa est danseur nu dans une discothèque pour homosexuels. Silence dans la classe..heureusement la sonnerie retentit, c’est l’heure de la récrée..l’instit va voir l’élève dans la cour et lui demande : « Est-ce vrai que ton papa est danseur nu dans une discothèque pour homosexuels ?
Non bien sûr que non . Il est ministre , mais j’ai trop honte ! » 🤗

😂

Deux chasseurs belges..ont tué un sanglier et ils le tirent vers leur camionnette. Ils croisent un mec qui leur dit: « Mais vous êtes cons ! Vous le tirez à rebrousse-poil, c’est beaucoup plus dur! Il faut le tirer dans l’autre sens, ça glisse mieux! » Les types obtempèrent , marchent cinq cent mètres et disent:  « C’est vrai, il a raison ça glisse beaucoup mieux ! Oui mais en même temps, qu’est-ce qu’on s’éloigne de la camionnette ! » 😜🤗

Moi quand je serai vieux, je veux finir mes jours en prison.
On a maintenant le téléphone, la télé, la console, on y mange mieux,
On est mieux traité qu'en maison de retraite et c'est gratuit...

Salut! C’est un copain qui vient de s’apercevoir qu’il a deux billets pour le GP de France moto et ce con vient de se rendre compte que c’est également le jour de son mariage..si quelqu’un veut y aller à sa place c’est à l’église d’Orléans la fille s’appelle Julie..tout est payé…

à la queue ..le ....leu .....disent les chenilles processionnaires , allons 'y gaiement ! !

C’est l’histoire d’un vieux couple, marié depuis 45 ans. Ils vivent paisiblement dans un coin paumé du centre de la France. L’homme appelle son fils qui vit à Marseille et lui dit :
- Je suis désolé de te gâcher ta journée, mais je dois te dire que ta mère et moi, on a décidé de divorcer, 45 années comme ça c’est assez !
- Mais qu’est-ce que tu racontes papaaaaaaa !
-Nous ne pouvons plus rester ensemble plus longtemps, nous en avons marre l’un de l’autre et je ne veux pas en discuter davantage, je suis à bout, alors appelle ta soeur qui vit à Paris et annonce lui la nouvelle ! Et le vieil homme raccroche.
Le fils appelle sa soeur qui explose au téléphone :
- Ce n’est pas possible qu’ils divorcent comme ça, je vais m’occuper de ça ! Elle appelle son père immédiatement, en hurlant dans le téléphone :
- Tu ne vas pas divorcer comme ça, attends jusqu’à ce que j’arrive. Je vais appeler mon frère et nous serons chez toi dès demain matin ! Jusque là, ne fais rien, ne bouge pas, TU M’AS COMPRISE ? Et elle raccroche.
Le vieil homme raccroche lui aussi et se tourne en souriant vers sa femme:
- C’est OK, ils seront là demain pour Pâques et ce sont eux qui payent leur voyage.

ha merci , il y en a des bonnes ! !

"La Fessée Avril 2022"

Un culturiste emmène une fille dans sa chambre et commence à se déshabiller.

A chaque fois qu’il enlève un vêtement, il montre un de ses muscles en disant :
- Tu vois, çà, c’est de la dynamite !
Touche un peu ces pectoraux, de la dynamite;
Et mes biceps, de la dynamite;
Tâte un peu ces dorsaux, de la dynamite;
Appuie sur les cuisses, ça c’est de la dynamite;
…..

Quand il termine de se déshabiller la jeune fille lui demande :

- Dis donc, c’est pas dangereux toute cette dynamite avec une aussi petite mèche ? 😂

Un homme est marié depuis deux semaines et souhaite faire un tour au bar pour revoir ses vieux copains.

Il dit à sa femme:
- Chérie, je reviens tout de suite.
- Tu vas où, mon coeur?
- Je vais au bistrot ma beauté, boire une bière.
- Tu veux une bière mon amour? J’ai mis 25 bières différentes au frigo !
- Mais chérie, en plus au bistrot ils ont des verres gelées.
- Tu veux un verre gelé mon amour ?

La femme ouvre alors le congélateur, et en sort une chope froide. Le mari dit alors:
- Oui mais en plus ma chérie, ils ont des petits biscuits apéritifs délicieux. Je ne serais pas long.
- Mon amour, le frigo est plein d’ailes de poulet, crevettes, jambon cru. Et l’armoire est pleine de chips.

L’homme est décontenancé:
- Mais, chérie… au bar, tu sais, on jure, on dit des gros mots…
- Tu veux entendre des gros mots mon chéri: Bois ta putain de bière dans ta chope de naze et bouffes ces foutus snacks assis dans ton canapé pourri, parce que tu ne vas nulle part! T’as compris connard ? 😂

C'est Toto!!! 😂

Génial 👍 😂

C'est Toto qui arrive dans la salle d'attente du médecin,
une fillette pleure à chaudes larmes ;
toto lui demande : pourquoi tu pleures?
la fillette lui dit qu'elle attend pour une prise de sang:
et son frère lui à dit que pour avoir du sang ,on allait lui couper le doigt!
et là Toto fond en larmes à son tour !
mais pourquoi tu pleures ?
parce que moi je viens pour une analyse d'urine!!!!!

Un petit gamin se lève pendant la nuit pour aller aux toilettes. En passant devant la chambre de sa grande sœur, il entend du bruit. Il colle son oreille à la porte et entend sa sœur qui dit :
- Oh ! C’est bon. C’est bon…!

Le lendemain matin, pendant le petit déjeuner avec toute la famille, il demande au copain de sa sœur :
- Dis Pierre, c’est quoi que tu donnais à manger à Laetitia pendant la nuit? Elle disait que c’était bon.
Pierre est très embarrassé et fini par lui répondre :
- Ah oui, c’était du chocolat !
- Ah… Ah … Menteur va ! Ce n’est pas vrai, c’était du saucisson ! J’ai retrouvé la peau sous le lit !! 😂