😂😂

« Dieu créa les jésuites. Au premier, Il dit :
 “Que veux-tu pour vivre ?”.
Le jésuite répond :
“Je voudrais une belle résidence, même si elle n’est pas riche, pour y recevoir les fidèles”.
Et Dieu satisfait sa demande.
“Et que veux-tu ensuite dans cette résidence ?”.
Le jésuite répond :
“Je voudrais aussi des petites salles pour la direction spirituelle, un salon pour les exercices spirituels et une chapelle pour célébrer les messes”.
Et Dieu lui donne ce qu’il demande.
“Et puis pour gagner de l’argent pour vivre ?”.
Il répond :
“Je voudrais une maison d’édition pour imprimer des Bibles et des livres de théologie”.
Et Dieu satisfait sa demande.
Le Jésuite peut alors commencer ses activités.
Un jour Dieu passe le trouver.
Le Jésuite, tout content, lui donne un des livres qu’il vient d’imprimer.
“Magnifique, lui dit le Seigneur, je le garderais bien volontiers.
Que veux-tu d’autre ?”.
Et le Jésuite :
“Dix euros pour le livre, merci…” ».

😂😂

Un enfant a été frappé par la voisine.

La mère, furieuse, va lui demander des explications :

- Pourquoi avez-vous frappé mon fils ?

- Parce qu’il est mal élevé : il m’a traité de grosse.

- Et vous croyez qu’en le frappant vous allez maigrir ?

génial 😂😂

Le bêtisier des impôts

- Votre nom de famille doit obligatoirement commencer par les deux chiffres du Département

- Nous sommes obligés de vous répondre affirmativement par la négative

- Notre but n'est pas, comme vous l'écrivez, de vous écraser comme une merde, mais de percevoir le montant exact de vos impôts

- Les animaux domestiques ne sont pas des enfants a charge...

- Votre lettre de réclamation a été transmise par erreur a notre service réclamation

- Sauf erreur de notre part, une erreur s'est glissée dans notre courrier du 22 mars dernier

- Nous préciser si le sexe de votre conjoint est aussi de nationalité française

- Votre profession n'étant pas référencée, merci de nous en trouver une autre

- Votre déclaration est illisible, bien que tapée à la machine

Juste avant de dormir un jeune marié demande à son épouse " ma chérie as-tu connu d'autres amants avant moi , "
Pas de réponse.
Aubout d'un certaint temps le mari chuchote " Hé ma chérie tu dors ? "
Non, je compte !

😂

Un hommes est avec sa maîtresse au restaurant. Dans un élan de romantisme il lui dit : " dis moi des mots qui vont augmenter mon rythme cardiaque "
Elle luit dit : " ta femme est assise derrière nous"

à peine

😂😂 Je constate juste qu'il tient plus à sa voiture !!!!!!

Tellement vrai .... 😃

Ma femme a disparu !!!

les hommes vont adorer ! Les femmes vont... apprécier !!!

C'est un gars qui va au poste de police rapporter que sa femme a disparu :
Le gars : Ma femme est partie faire les boutiques et elle n'est pas revenue depuis deux jours.
Policier : Combien mesure-t-elle ?
Le gars : Je ne lui ai jamais demandé.
Policier : Maigre ou grosse ?
Le gars : Pas maigre, elle est peut-être grosse.
Policier : Couleur des yeux ?
Le gars : Je ne saurais pas dire.
Policier : Couleur des cheveux ?
Le gars : Je ne sais plus, elle change chaque mois.
Policier : Qu'est-ce qu'elle portait ?
Le gars : Une robe ou un pantalon... me rappelle plus exactement.
Policier : Était-elle en voiture ?
Le gars : Oui
Policier : Description de la voiture, s'il vous plaît.

Le gars : Une Audi RS4 V6 Bi-Turbo de 2,7 litres et 380 cv, couleur bleu nogaro, avec une transmission Tiptronic semi-automatique à 6 rapports, rétroviseurs extérieurs brossés aluminium, phares à LED à faisceau matriciel, GPS intégré, sièges baquets en cuir signée Recaro et une légère égratignure sur la porte du conducteur.

Et alors là, le gars se met à pleurer...

Policier : On se calme, on va la retrouver, votre voiture…!

Bravo Gégé 👏 😂

😂😂