👏 😂

Bonjour,

C est deux copains qui marchent en ville et l un dit à l autre :

Tu as vu la be be belle fille qui qui vient de de pa de pa de passer ...

Oui,lui répond l autre.

5 mn plus tard :

Tu as vu la be be belle fille qui qui vient de pas de pa de passer ...

Oui,lui répond son copain.

Un moment après ...

Tu as vu la be be la belle .... Oui lui répons son copain un peu énervé ... 😡

Alors,lui répond l autre :

Alors pourquoi tu tu as tu as ma ma marché de dedans ... 😀

Bonjour
😀

Bonjour à tous

C est un petit fils qui rend visite à sa grand-mère assez âgée avec un ami.
Toute discussion étant,l ami demande à la grand-mère si il peut manger une ou deux cacahuètes qui sont sur la table.
Bien sur lui répond la grand-mère servez vous.
Quelques heures après,les deux compères s en vont et l ami remercie la grand-mère pour les cacahouètes qu il a fini.
De rien lui répond la grand-mère,vous savez à mon age je ne peux sucer que le chocolat qu il y a autour .... 😁

😁😁

Dans les bureaux de l'état-civil, une dame vient déclarer la naissance de son premier enfant.
- Quel prénom souhaitez-vous donner à votre fils ? demande l'employée de mairie.
- ZVFOKLUTR, répond la mère, ça me rappellera son père.
- Ah bon ? Son père est originaire des pays de l'Est ?
- Non, non, pas du tout, il est opticien...

Ce matin,quand j ai voulu boutonner ma chemise,un bouton m est resté dans les mains ...

J ai voulu lacer mes chaussures,le lacet m est resté dans les mains ...

J ai voulu me laver les dents,la brosse à dents m est resté dans les mains ...

J ai pensé que ce n était pas le moment alors d aller faire pipi aux toilettes ... 😂

Sur une plage, un dragueur dit à une fille :

- Tu as vu mon corps d’athlète ?

- Oui, c’est vrai, tu es bien gaulé.

- C’est parce que je nage pendant trois heures chaque jour. La mer a sculpté mon corps !

- Euh… Dans ce cas, tu devrais essayer de nager la tête sous l’eau ! 😊

Bonjour, merci de nous distraire, bonne journée !
😂😂😂😂😂😂😂

Bonjour à tous 😊

C est un couple qui joue à des jeux de mots croisés ...
Quand la femme s adresse à son mari :
Dit moi Jean,comment fait on quand on se trompe pour revenir en arrière ??
Je ne sais pas Marie,moi cela fait 40 ans que je cherche et je n ai toujours pas trouvé ... 😂

Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en train de se rouler un pétard. Le lapin s'arrête et dit a la girafe :

- Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens plutôt courir avec moi pour garder la forme.

La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son pétard pour suivre le lapin. Ils courent à présent ensemble, lorsqu'ils voient un éléphant qui s'apprête à sniffer de la coke. Le lapin s'approche de l'éléphant et lui dit :

- Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour maintenir ta forme.

Ni une, ni deux, l'éléphant balance son miroir et sa paille et suit les deux autres. En route, les trois animaux rencontrent un lion prêt à s'injecter de l'héroïne. Et le lapin de lui dire :

- Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutôt courir avec nous. Tu vas voir que ça fait du bien.

Le lion s'approche du lapin et lui colle une baffe si énorme que le lapin s'en retrouve complètement assommé. Les autres animaux, choqués, se révoltent contre le lion :


- Pourquoi as-tu fait ça ? Ce lapin ne cherchait qu'à nous aider.

Et le lion répond :

- Ce connard m'oblige toujours à courir comme un fou dans la jungle à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy.
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C'est deux chiens qui discutent. Il y en a un qui demande à l'autre :

- C'est quoi ton nom ?

- C'est Ché.

- Ché? C'est plutot bizarre...

- Ben pourtant, mon maître me dit tout le temps "Va, cher Ché!".

Le roi de la jungle

La scène se passe dans la jungle. Le roi lion poursuit et rattrape une gazelle et lui demande :

- Qui c'est le roi de la jungle ?

- C'est toi !

Plus tard il pose la même question à un ouistiti apeuré. Et bien sûr la même réponse. Encore plus tard il demande cette fois à un éléphant qui aussitôt l'attrape par la queue, lui fait faire 6 tours au dessus de sa tête et le projette violemment contre un baobab. Alors le lion de s'étonner :

- On ne peut plus demander de renseignements ?
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Dispute de chiens

D'un balcon, un caniche voit passer un bouledogue dans la rue. Il aboie furieusement et le bouledogue s'arrête et lui dit :

- T'es pas content ? Descends si t'es un chien !

Le caniche répond :

- Non merci, j'ai pas envie de me retrouver avec la même gueule que toi !
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Des lapins qui jouent aux cartes

Deux lapins jouent aux cartes quand soudain l'un d'eux s'écrit :

- Où sont passés tous les trèfles ?

- Excuse, j'avais un creux...
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Un moineau en taule


Un motard fonçait à 130 km/h sur une route déserte quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau. Il fait tout ce qu'il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable ! Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues. Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera. Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame :

- Putain de merde! J'ai tué le motard et me voilà en taule !
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Quand les animaux du zoo discutent des prochaines vacances

- Dis-moi la girafe, où vas-tu en vacances ?

- Eh bien, j'ai un grand cou, ma femme a un grand cou et mes enfants aussi ont des grands cous. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va en Afrique, là où il y a d'autres girafes.

- Et toi l'ours polaire, où vas tu ?

- Eh bien, j'ai une grosse fourrure, ma femme a une grosse fourrure et mes enfants aussi ont de grosses fourrures. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va au Pôle Nord, là où il y a d'autres ours polaires.

- Et toi, le crocodile, où vas-tu ?

- Eh bien moi, j'ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, mes enfants aussi ont une grande gueule alors, comme on n'aime pas se faire remarquer, on va à Marseille...
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Froid

Une poule sors de son poulailler et dit :

- Brrrrrr, il fait un froid de canard !

Un canard sort de l'autre côté de la ferme et dit :

- Ne m'en parle pas, j'ai la chair de poule !

😂😂😂

C'est un Belge qui trouve une grenouille... Il la met dans sa poche. Une demi-heure après la grenouille remue... Il la prend dans sa main... La grenouille se met à parler et dit :

- Je ne suis pas une grenouille, je suis une princesse, si tu m'embrasses je redeviendrai la belle princesse que j'étais...

Le Belge la remet dans sa poche et continue son chemin... Une demie heure après la grenouille remue... Il la prend dans sa main... La grenouille se met à parler et dit :

- Je ne suis pas une grenouille, je suis une princesse, si tu m'embrasses, je redeviendrai la super top sexy princesse que j'étais !

Le Belge la remet dans sa poche et continue son chemin... Une demie heure après la grenouille remue... Il la prend dans sa main...La grenouille se met à parler et dit :

- Je ne suis pas une grenouille, je suis une princesse, si tu m'embrasses, je redeviendrai la super top sexy princesse que j'étais et je ferai tout ce que tu désires".

Le Belge la regarde et répond :

- T'es dingue, une grenouille qui parle c'est hyper cool !
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Un serpent demande à sa mère :

- Maman est-ce que je suis venimeux ?

La maman répond :

- Mais non pourquoi ?

- Car je me suis mordu la langue !

Bonjour Lilas et tous

C’est une vieille dame dans le train qui répète sans cesse :
– Où est ma boulette ? Où est ma boulette ? …
Un voyageur aimable s’approche de la dame et lui dit :
– Je vais vous aider à retrouver votre boulette, comment est-elle ?
La vieille dame lui répond :
– Elle est verte ma boulette.
Le voyageur fait ses recherches sans succès, puis retourne auprès d’elle :
– Toutes mes excuses mais je n’arrive pas à retrouver votre boulette.
La vieille dame se fourre un doigt dans le nez et lui répond :
– C’est pas grave… Je vais en faire une autre. 😃