Il est très tôt le matin. Un homme prend le téléphone et appelle pour qu'un taxi passe le prendre et l'amène à l'aéroport.

L'homme patiente environ une demi-heure, puis comme le taxi n'est toujours pas là, il rappelle la compagnie. On lui répond que le taxi est sur la route... Mais 15 minutes plus tard, toujours pas de taxis. L'homme appelle la compagnie pour la troisième fois en hurlant presque :

J'ai besoin d'un taxi de toute urgence, je dois prendre le vol 714 de la SABENA pour Sydney * et il décolle dans 30 minutes!

La standardiste lui répond:

Je suis désolée pour le retard. Votre taxi devrait être là dans quelques secondes maintenant. Mais ne vous en faites pas, vous ne manquerez pas votre avion parce que ce vol décolle toujours avec du retard !
Oui, c'est sûr qu'il décollera en retard, aujourd'hui en tout cas, parce que c'est moi le pilote !

Deux élèves ingénieurs se promènent près de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre :

- Où est-ce que tu as trouvé ce vélo ?

Le second lui répond :

- En fait, hier, alors que je marchais et que j'étais perdu dans mes pensées, une superbe jeune femme à vélo s'est arrêté devant moi, à posé son vélo par terre, s'est déshabillée entièrement et m'a dit : "Prends ce que tu veux !" J'ai donc choisi de prendre son vélo !

Le premier acquiesce :

- Tu as raison, les vêtements auraient certainement été trop serrés !

On interviewait récemment un couple à la télé qui fêtait ses 50 ans de mariage.

Après la foule de questions habituelles, on demanda au mari si dans ces cinquante années d'union il avait quelquefois songé au divorce...

Il répondit très fort:

"NON"

Mais il ajouta rapidement:

"Le divorce, JAMAIS, mais le MEURTRE, PLUSIEURS FOIS..."

Toto (5 ans) et Lili (3 ans) prennent leur bain ensemble sous la haute surveillance de leur mère...Lili regarde le bas-ventre de Toto, regarde le sien et s'étonne:

- Dis maman qu'est-ce qu'il a entre les jambes Toto ?

- C'est un petit robinet pour faire pipi.

- Ah bon ? Mais moi je n'en ai pas ??

- C'est normal, toi tu es une fille, tu as une fontaine pour faire pipi, c'est normal tu sais...

- Ah bon ben et toi , maman ?

- Moi aussi je suis une fille donc j'ai une fontaine.

- Ah bon, ben et papa il a un robinet lui ?

- Mais oui ma chérie, papa c'est un garçon, donc il a un robinet.

Et Toto , qui n'avait rien dit jusque là , de dire :

- Ouais papa il a un robinet, même que l'autre jour il devait être bouché : j'ai vu la bonne qui soufflait dedans...

😀😀 qu'est ce qu'il ne faut pas faire pour se distinguer !

A l'école, le jour de la rentrée, une institutrice demande aux élèves :
"Dites moi vos noms et ce que font vos parents"
Un premier répond :
'Je m'appelle Jean et mon papa est pompier'
Puis un deuxième :
'Je m'appelle Paul et mon papa est cuisinier'
Et une troisième :
'Je m'appelle Salomé et ma maman est danseuse nue dans une discothèque pour homosexuels'
Silence de mort dans la classe...
L'institutrice change de sujet et la classe continue.
Après le cours, elle va voir la petite Salomé et lui dit :
C'est vrai que ta maman est danseuse nue dans une discothèque pour homosexuels ?
On peut en parler si tu veux...
'La petite Salomé blêmit et les yeux baissés, répond :
En fait, non, ma maman travaille chez Natixis Banque Populaire et mon père à la Caisse d'Epargne, mais j'ai trop la honte.

Mais bien sûr 😂

Quelqu'un a une gomme ?

😂😂😂😂😂

en 7 lettres : “Pendouille dans le caleçon”

Alors un petit coup de pouce : - - - - - l e
Encore une indication :- - - i l l e
Plus que 3, toujours pas ?
Là c'est le dernier indice.
Maintenant tu dois trouver : c - - i l l e

Bon sang, mais c'est bien sûr !!!

C'est la : c e d i l l e 😂

👍

😀😀

Un petit garçon vient de se faire prendre par son papa en train de boire de l'alcool en cachette.

Le papa décide de lui faire une leçon de morale. Il l'entraîne dans le jardin.

Il emmène un verre de whisky et un verre d'eau.

Il prend un ver de terre et le laisse tomber dans l'alcool.

Puis il prend un autre ver et le laisse tomber dans l'eau.

Le lombric dans l'eau reste vivant alors que celui du whisky se tord sur lui-même quelques instants et meurt.

A la fin de l'expérience, le papa demande :

- Alors mon fils, quelle leçon tires-tu de ce que je viens de te montrer?

Et le petit garçon lui répond :

- Heu, ça montre que quand on boit de l'alcool, on ne risque pas d'avoir des vers...

😂😂😂

Magasin

J'ai fait une blague sur Carrefour, mais elle n'a pas supermarché.
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Odeur

Oh ! Ça sent mauvais dans votre voiture !

Normal, c'est une Dacia Sandeo.
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Bricolage

Un jour Dieu a dit à Casto de ramer.

Et depuis, Castorama.
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Manifestation

Qu'est-ce qu'une manifestation d'aveugles ?

Un festival de Cannes.
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Armoire

Vous connaissez l'histoire de l'amoire ?

Elle n'est pas commode...
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Feuille de papier

- Tu connais l'histoire de la feuille de papier ?

- Non !

- Elle déchire !
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Au cinéma

Deux amis discutent de films :

- L'autre jour, je suis allé voir Transformers, et toi ?

- Moi ? J'ai regardé Saw 6 (saucisse).
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Légumes

- Tu as déjà entendu une salade chanter ?

- Non, t'es bête. Ça ne chante pas les légumes.

- Ben moi, j'ai déjà entendu une carotte râpée.
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Lampe

Que fait une lampe quand elle se fait agresser ?

Elle crie a LED
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Mamie

Quelle mamie fait peur aux voleurs ?

Mamie Traillette.
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Frères et soeurs

Pourquoi est-ce qu'on dit que les bretons sont tous frères et sœurs ?

Parce qu’ils n’ont Quimper.