C est une petite Mamie qui sur son vélo,passe au feu rouge 😳

L agent de police en poste lui crie :

Eh alors Mamie,vous avez pas vu le feu ...

Et la Mamie lui répond :

Ben ché pas,appel les Pompiers ... 😂

Bravo les garçons ! 👍

Bonjour,

C est un gars qui rentre dans un restaurant avec sa maitresse.

Il discute un moment de tout et de rien,quand l homme dit à sa maitresse :

Dit moi quelque chose qui fera battre mon cœur encore plus fort 💖

Et là,sa maitresse lui dit :

Ta femme viens de rentrer dans le restaurant elle viens vers toi ... 😳

Bravo à tous 👏

Bonjour à tous

C est Napoléon qui reviens d une campagne,rentre dans un auberge et dit à l aubergiste :

J ai vaincus !!

Et l aubergiste lui répond :

Je crains ne pas avoir assez de chaises alors Sire ... 😂

Je me rappelle une crapuleuse blague du regretté Carlos... Pas le dictateur, le chanteur !
C'est 3 copines qui discutent :
"Moi, dit la 1ère, le matin, pour savoir si je vais passer une bonne journée, je jette ma petite culotte en l'air... Si elle retombe à droite... je sais que je vais passer une bonne journée !!!
Moi, pareil sauf que c'est le contraire, dit la deuxième. Le matin, je jette ma petite culotte en l'air et si elle retombe à gauche, je sais que je vais passer une bonne journée !"
Et toi? demandent-elle à la 3ème ...
Ben moi, c'est le soir que je jette ma petite culotte en l'air...
Et si elle reste collée au plafond... c'est que j'ai passé une bonne journée !!!

Un homme rentre à la maison après une journée de travail, il s'installe directement dans son fauteuil, allume la télé et dit à sa femme :

Amènes-moi une bière s.t.p. avant que ça ne commence !
Elle le regarde embarrassée, mais lui amène sa bière. Dès qu'il finit sa bière, il dit :

- Amènes-moi une autre bière s.t.p... Ça va commencer.

Cette fois, elle le regarde énervée, mais lui amène sa bière. Quand il finit sa bière, il dit :

- Vite une autre bière, avant que ça ne commence !

- Ça suffit ! s'énerve-t-elle. T'es qu'un sale bâtard ! Tu rentres à la maison, tu poses ton gros cul dans le fauteuil, tu ne me dis même pas bonjour, et moi, je suis là comme ton esclave. Est-ce que tu réalises que je fais la cuisine, le ménage et que je repasse toute la journée ?

Le mari dit calmement :
- Ça y est, ça commence... 😂

Un homme lit dans un journal que les femmes en Laponie donnent 100 euros aux hommes chaque fois qu'ils leur font l'amour...
Il dit alors à la sienne :
- Prépare ma valise, j'y vais !
Comme sa femme prépare également sa propre valise il lui demande :
- T'y vas aussi ?
- Oui, figure-toi que je suis curieuse de voir comment tu vas vivre avec 200 € par mois...

Une petite blague enfantine détournée…

-Que fais-tu ? Demande le sanglier Olaf Scholz à Manu l'écureuil.

-Je me fais les ongles en attendant l'ours Poutine, quand il arrive je lui crève les yeux et je lui arrache les couilles.

- Que fais-tu ? Demande la biche Ursula von der Leyen à Manu l'écureuil.

-Je me fais les ongles en attendant l'ours Poutine, quand il arrive je lui crève les yeux et je lui arrache les couilles.

-Que fais-tu ? Demande le renard Biden à Manu l'écureuil.

-Je me fais les ongles en attendant l'ours Poutine, quand il arrive je lui crève les yeux et je lui arrache les couilles.

Arrive l'ours Poutine qui demande à Manu l'écureuil :

- Mais que fais-tu ?

-Je me fais les ongles et je raconte des conneries. 😊

😂😂

C’est l’histoire d’un lièvre qui avait rendez-vous à l’heure de laperau.
Mais il s’est fait poser un lapin
Parce qu’elle le trouvait trop n’hase
De toute façon le relation n’aurait pas été du râble

C est deux milliardaires qui se baladent sur les Champs -Élysées quand l un d eux s arrête devant un concessionnaire Rolls-Royce.

Très belle voiture dit il à son ami,je vais rentrer et demander plus de détails

Arrive le vendeur qui leur donne plus de renseignements sur la voiture.

Combien coute t elle s.v.p.??

500.000 mille euros lui dit le vendeur ...

Le gars est soucieux et réfléchit un moment,quand penses tu demande t il à son ami ??

Très belle voiture lui répond l autre !!

Allez dit le gars,je la prends pour me faire plaisir ...

Le gars sort son chéquier quand son ami lui dit :

Non, laisse tomber tu as déjà payé le café tout à l heure là, c est pour moi ... 😂

C est Michel qui demande à la maitresse :

Maitresse,est ce que vous me puniriez vous pour quelque chose que je n ai pas fait ??

Bien sur que NON Michel,pourquoi cette question ?

Ben c est parce que hier au soir,je n ai pas fait les devoirs que vos aviez demandé Maitresse ... 😂

C'est l'histoire d'un mec qui veut se faire embaucher aux impôts. Il passe les différents entretiens ; tout se passe bien et au dernier moment il se sent obligé d'apporter quelques précisions :- Ecoutez, il faut que je vous dise, j'ai un problème anatomique. Voyez-vous, j'ai fait la guerre et une grenade a explosé trop près de moi. Résultat, je n'ai plus de testicules.- Monsieur, pas de problème, nous sommes une entreprise humaine. Nous ne faisons pas de ségrégation : vous avez passé avec succès les tests de recrutement, je vous engage.- Parfait, merci beaucoup. Quand puis-je commencer ?- Disons lundi a 11 H 00.- Ecoutez, je sais tres bien que les bureaux ouvrent a 9 H 00. Je ne veux pas de traitement spécial en raison de mon handicap. Je serai donc là lundi à 9 H 00.- Je vous assure que ce n'est pas la peine car chez nous, de 9H à 11H, les gens passent le temps à se gratter les couilles en se demandant ce qu'ils vont bien pouvoir faire le reste de la journée... 😂

🤩😂