Un gars est en train de pêcher tranquillement au bord de l'eau lorsqu'il sent la présence de quelqu'un derrière lui ; il se retourne et il voit un petit vieux qui lui dit :
- Alors, on pêche ?
- Ben oui, vous voyez, ça me détend un peu...
Et le petit vieux fait demi-tour et s'éloigne. Au bout d'un moment il entend à nouveau derrière lui :
- Alors, on pêche ? (Toujours le même petit vieux)
- Ben oui, ça me change du stress de la vie parisienne vous voyez...
Et le petit vieux fait demi-tour et s'éloigne. Un moment plus tard le gars entend à nouveau derrière lui le même petit vieux :
- Alors, on pêche ?
Là, le pêcheur craque :
- Ecoutez, ça fait trois fois que vous m'importunez, ça commence à bien faire.
Il plie ses affaires de pêche, enfourche son vélo et attaque la grande côte qui mène au village sur la colline où il est en vacances. Arrivé presque en haut de la côte, alors qu'il est déjà en nage sous l'effort, il se retourne pour voir le chemin parcouru. Et là il aperçoit le petit vieux en train de lui faire de grands signes.
- Tiens, se dit le gars, c'est curieux, peut-être ai-je oublié quelque chose en bas.
Dans le doute il fait demi-tour et redescend la côte qu'il avait eu tant de mal à monter. Arrivé en bas il s'arrête à côté du petit vieux qui lui fait :
- Alors, on fait du vélo ?

C'est l'histoire d'un papier qui tombe à l'eau.
Il crie « Au secours ! J’ai pas pied ! »

😂😂

😂 😂 😂 👍

C'est une dame qui téléphone ☎️ au commissariat de police ...
Bonjour Mr j ai écrasé un poulet sans le faire exprès que faut-il que je fasse s.v.p ?
Le gars lui répond ...
C est pas bien grave Madame, vous le mettez au four une bonne heure avec des pommes de terre, vous verrez c est très bon 😧
Merci, je veux bien mais qu est-ce que je fais de la moto ... 😄

😂😂

Un mec est affalé, pantelant, sur trois sièges de la deuxième rangée d'un ciné de quartier.
Il est là, soufflant comme un boeuf en lorgnant l'écran d'un oeil torve, quand une ouvreuse arrive, irritée, et s'exclame :
- Mais ça ne va pas, non, espèce de mal élevé ! On ne prend pas trois sièges pour une seule personne ! On ne vous a jamais appris la politesse ou quoi ? D'où est-ce que vous venez, vous, dites donc !
Le mec la regarde d'un air pitoyable et gémit :
- Du balcon... 😂

C'est l'histoire d'un petit lapin qui sentant le besoin de se soulager les glandes se rend au bordel champêtre du coin.
- bonjour madame la tenancière!
- bonjour, tu viens te taper une petite lapine ?
- ... heu, vous n'auriez autre chose ? Parce que chaque fois des lapines...
- on a une jeune renarde qui plaît pas mal si tu veux...
- houaaa c'est mignon ca ... mais ca me fait un peu peur, vous comprenez les lapins, les renards ca va pas très bien ensemble.
- on a une biche qui est très douce aussi.
- supeeeeeeer ! Ha mais la biche c'est vachement grand. Moi chuis tout petit et je vais me casser la gueule en faisant mes affaires.
- ha ben tiens, si tu veux, on a une nouvelle: une femelle boa.
- génial, je vais pouvoir raconter ca a mes copains!!!
Notre petit lapin se rend donc a l'endroit indique par la maquerelle. La boa, le voyant entrer, ni une ni deux: gloup, l'avale d'un coup. Puis elle se met a réfléchir: houlala, je déconne la! Si je commence bouffer les clients, je vais me faire lourder... et elle le recrache.
- halala, quelle pipe! 😃

😂😂 super Solitaire, bien trouvé, génial !

Avec cette crise, tout le monde souffre :

Les boulangers ont des problèmes croissants.
Chez Renault la direction fait marche arrière, les salariés débrayent.
A EDF les syndicats sont sous tension.
Les bouchers veulent défendre leur bifteck.
Les éleveurs de volaille sont les dindons de la farce : ils en ont assez de se faire plumer.
Pour les couvreurs c'est la tuile.
Les faïenciers en ont ras le bol.
Les éleveurs de chiens sont aux abois.
Les brasseurs sont sous pression.
Les cheminots menacent d'occuper les locos : ils veulent conserver leur train de vie.
Les veilleurs de nuit en ont assez de vivre au jour le jour.
Les pédicures doivent travailler d'arrache-pied.
Les ambulanciers ruent dans les brancards.
Les pêcheurs haussent le ton.
Les prostituées sont dans une mauvaise passe.
Sans oublier les imprimeurs qui sont déprimés et les cafetiers qui trinquent,
Les carillonneurs qui ont le bourdon,
Les électriciens en résistance,
Et les dessinateurs qui font grise mine ...

Et vous,ça va ... 😄

👋Bravo à tous 😂

Comme le disait le très bon Raymond Devos :

Quand nous nous fréquentions,ma femme et moi n arrêtions pas de nous regarder 😘

Aujourd’hui ,nous ne pouvons plus nous voir ... 😡

Pourquoi le football c'est rigolo ?

Parce que Thierry en rit.

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De quoi à peur le rugbyman ?

De se faire plaquer.

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Quel est le sport le plus silencieux ?

Le para-chuuuut !

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Que dit un Japonais qui a loupé son car ?

Karaté !

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Quel est le sport préféré des insectes ?

Le criquet.

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Quel est le sport le plus fruité ?

La boxe, parce que tu prends des pêches dans la poire et tu tombes dans les pommes.

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Dans quel sport est-on toujours d'accord ?

Le hockey.
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Que demandent les footballeurs chez le coiffeur ?

Une coupe du monde.
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Pourquoi c'est pénible de regarder du patinage artistique ?

Parce que le patin agace.

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Quel est le sport le plus désaltérant ?

Le judo.

Que dit un oignon quand il se cogne ?

Aïe.
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Comment appelle-t-on une pomme qui arrive deuxième à un concours de beauté ?

Une pomme dauphine.

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Qu'est-ce qu'une baguette avec une boussole ?

Un pain perdu.

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Que fait une fraise sur un cheval ?

Tagada tagada.

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Que disent deux fromages qui se prennent en photo ?

Cheeeeese !

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Quel est le film préféré des galettes des rois ?

La fève du samedi soir.

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Un sucre tombe amoureux d'une cuillère. Le sucre dit à la cuillère :

- Nous pourrions peut-être nous rencontrer dans un café ?

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Quel est le comble d'un juge gourmand ?

Manger des avocats.

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Qu'est-ce qui fait "atchoum" quand je veux le manger en dessert ?

Un baba au rhum.

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Quel est le plat préféré des opticiens ?

Les lentilles.

Qu'est-ce qui détend et qu'on fait avec la langue ?

Une grimace.

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Qu'est-ce qui est magnétique et qui glisse dans une fente ?

Un ticket de métro.

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Je suis rose, de taille moyenne et j'intéresse les jeunes filles de 18 ans. Qui suis-je ?

Le permis de conduire.

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Je parcours le ciel, la mer, la terre et je me fais lécher le derrière. Qui suis-je ?

Un timbre postal.

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Je me lève quand on se sert de moi et je m'abaisse dès qu'on ne m'utilise plus. Qui suis-je ?

Un parapluie.


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Qu'est-ce qui est long qu'on aime mâchouiller et qui laisse des traces ?

Un stylo.

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J'ai 40 boules toutes rondes et j'excite les vieilles dames. Qui suis-je ?

Le bingo !

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Quelle est la différence entre une minijupe et un bon discours ?

Il n'y en a pas : ça doit être assez court pour conserver l'attention mais assez long pour couvrir l'essentiel.

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Qu'est-ce qui est bon pour la peau mais qui pique si on en prend dans les yeux ?

Le jus de citron.

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Qu'est-ce qui tire la couverture à lui et se tient à carreaux ?

Un cahier.