Les hommes intelligents sont toujours dans le doute

Un prof dit a ses élèves:
– Les hommes intelligents sont toujours dans le doute. Seuls les imbéciles sont constamment affirmatifs.
– Vous en etes certain?, demande une élève.
– Absolument certain!

😀😀 comme je l'ai dit mignon et ça aurait pu être le dialogue de mes bébés ce jour là !

Deux bébés viennent de naître à la maternité. L'un dit à l'autre :

- T'es une fille ou un garçon ?

- Je suis une petite fille...et toi ?

- Moi, je ne sais pas !

- Baisse ton drap, je vais te dire ce que tu es.

Il baisse son drap mais :

- Baisse plus bas, je ne vois pas !!!

Il baisse encore plus bas et la petite fille dit :

- Oh, ben t'es un petit garçon, t'as des chaussons bleus !!!

😁😁

Un français débarque à New-York pour la première fois de sa vie.

Il visite tout ce qu'il est possible de visiter et, ainsi, il arrive devant le grand cimetière de New York Il y entre et sur une tombe voit :

"Ici gît John Mc Lean, décédé avec toutes ses dents parce qu'il utilisait le dentifrice Edenteeth"...

Le gars est estomaqué : 

- Quoi ? ils font de la pub même sur les tombes... Y sont fous ces américains !

Il continue sa visite du cimetière et voit sur une autre tombe :

Ici gît Peter Winston, décédé avec tous ses cheveux parce qu'il utilisait le shampooing Miracle... Le gars va de tombes en tombes et, toutes, sont porteuses d'une pub.

Soudain, le gars lit ceci : "Ici gît Personne. Pourquoi ? Parce que son père utilisait les préservatifs Nokids !"

Blagues et ceinture d’aube

Les curés classent leurs blagues et autres histoires drôles en deux catégories : les convenables et les bonnes. Les Jésuites font la même distinction, mais plus concrètement : au-dessus et au-dessous du cordon de l’aube.
________________________________________________________



Question posée au "caté" :

- Quel sens ont les cérémonies à l’église ?

Réponse du tac au tac :

- Elles existent pour qu’on comprenne bien que tout cela dure assez longtemps…
_______________________________________________________

 
Dette

Pourquoi ne donnez-vous jamais rien à la quête ?, demande M. le curé au vieux Jo.

- Parce que je suis très endetté.

- Mais ne sommes-nous pas tous très endettés aussi envers Dieu ?

- Certes, mais il ne nous harcèle pas le plus pour rembourser !

Anges gardiens

Chloé revient de l’école à la maison.

Elle est toute dépitée.

- Maman, ce matin, j'ai fait une grosse, grosse prière à mon ange gardien pour qu’il me protège aujourd’hui de mauvaises notes.

Eh bien, encore une fois, il a raté !
________________________________________________________
Amour ennemis

M. le curé tombe un jour devant le presbytère sur deux garçons qui se bourrent de coups furieusement.

- Enfin ! Vous savez bien que Jésus dit d’aimer ses ennemis.

L’un d’eux se redresse alors et lance :

- Ça n’est pas du tout mon ennemi. C’est seulement mon frère !
_______________________________________________
Visite

M. le curé visite une école maternelle catholique.

- Bonjour, les enfants ! Savez-vous qui je suis ?

- Bien sûr, répond la petite Lucie. Tu es le présentateur des nouvelles de l’Église.

Visite

😀😀

Braquage de banque

Deux blondes rebelles et fauchées décident de braquer une banque.
Pamela, la plus expérimentée, explique son plan en détail à Betty, la novice. Le jour même, les deux blondes se retrouvent dans leur voiture, devant la banque, avec le moteur qui tourne.
Pamela dit à sa comparse :

- Betty, je veux être sure que tu as bien compris le plan, parce que je ne serai pas dans la banque avec toi pour te dire ce que tu dois faire : tu ne dois pas rester plus de trois minutes dans la banque. C'est d'accord ?

- J'ai parfaitement compris, répond Betty.

Betty entre alors dans la banque, pendant que Pamela attend au volant de la voiture. Une minute passe... deux minutes...
Dix minutes, et toujours pas de Betty en vue.
Finalement, au bout de quinze minutes, Betty arrive, traînant laborieusement derrière elle un coffre-fort entouré de plusieurs tours de corde.
Après quelques secondes au bout desquelles les deux filles parviennent, tant bien que mal, à placer le coffre-fort à l’arrière de la voiture, le vigile de la banque fait irruption hors de l’établissement, avec bien du mal cependant, car il a le pantalon et le caleçon baissés sur ses chevilles.
Au moment où il est enfin prêt à faire feu sur les deux blondes, leur voiture est déjà loin !
Au volant, Pamela s’énerve :

- T'es vraiment une blonde, toi ! Je pensais que tu avais compris le plan !

- Mais... Bien sûr que oui, j'ai compris ton plan. J'ai fait exactement ce que tu m'as dit !

- Pas du tout, espèce d'idiote ! J'avais dit : Pompe le FRIC et ligote le GARDE... Pas l'inverse !!!

 __________________________________________________________________

Mauvais endroit

C'est deux voleurs qui s'infiltrent dans une banque.
Ils ouvrent un coffre et trouvent juste un yaourt, pas d'argent.
Ils décident de goûter au yaourt :

- Ce yaourt a un goût étrange, dit l'un des voleurs.

Ils décident donc d'ouvrir un deuxième coffre.
Mais ils trouvent également un yaourt, Après l'avoir goûté, ils le trouvent étrange.
Alors un des deux voleurs dit à l'autre :

- John, va voir à l'extérieur et regarde si c'est vraiment une banque !

Cinq minutes plus tard, le deuxième voleur revient.

- Alors ? Qu'a dit le panneau ?

- Banque de sperme.

Le diable et le banquier

Le diable dit à un banquier :

- Je vais faire de toi le plus grand banquier du monde. Tu gagneras tous les ans plus d’argent que Bill Gates et Warren Buffet réunis ! En échange, je prendrai les âmes de ta femme et de tes enfants, qui passeront l’éternité en Enfer avec moi.

Le banquier lui répond :

- Ça a l’air bien, mais où est le piège ?
_________________________________________________________

Epouser un banquier

Un banquier épouse une femme, auparavant mariée six fois. Au cours de la nuit de noce, la jeune femme dit à son mari :

- Mon chéri, sois plus doux, s’il te plaît. Je suis vierge.

- Comment ? Mais tu as déjà été mariée six fois.

- Oui mais voici l’histoire : Mon premier mari était psychiatre et se contentait de parler sexe. Mon deuxième était gynécologue et ne faisait qu’ausculter. Mon troisième était philatéliste et ne faisait que lécher. Mon quatrième mari était manager des ventes, disait qu’il connaissait bien le produit, mais ne savait comment l’utiliser. Le cinquième était fonctionnaire et affirmait qu’il savait ce qu’il fallait faire, mais que ce n’était pas de sa compétence. Mon sixième mari était informaticien et disait que si tout fonctionne normalement, mieux vaut ne toucher à rien. Enfin, je t’ai épousé toi, un banquier, pour être certaine de bien me faire baiser !
_______________________________________________________

Le fils du banquier

Un fils de banquier dit à son père :

- Papa, prête-moi 20 euros, mais ne m'en donnes que 10.

Le père demande :

- Pourquoi, mon garçon ?

- Comme ça tu me devras 10 euros, je te devrai 10 euros et nous serons quittes !

Un couple joue au golf dans un terrain de golf hyper cher, entouré de maisons très belles et très chères. Au trou n°3, le mari dit à sa femme :

- Chérie, fais attention parce que si ta balle va casser une vitre, cela va nous coûter une fortune.

L'épouse fait son drive et bien sur la balle va directement casser la vitre la plus grande de la maison la plus luxueuse. Le mari est furieux, engueule sa femme, et ils vont frapper à la porte de la maison. Une voix répond :

- Entrez. Le mari ouvre la porte et voit du verre cassé répandu partout et une bouteille cassée dans un coin. Un homme très élégamment vêtu, assis dans un fauteuil, leur dit :

- C'est vous qui avez cassé la vitre ?

- Oui, mais nous le regrettons beaucoup.

- Bon, en réalité, vous m'avez rendu un grand service. Je suis un Génie et j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant plus de 1 000 ans. Aussi en signe de gratitude, je vais exécuter trois voeux, mais comme vous êtes deux, j'exécuterai un voeu pour chacun de vous et je garderai le troisième pour moi. Voyons, que voulez-vous ?

- Je voudrais recevoir un million de dollars par mois.

- Considère que c'est fait, à partir de demain tu commenceras à les recevoir.

Et toi ?

L'épouse lui répond :

- Je voudrais avoir une maison dans chaque pays du monde.

- C'est le moins que je puisse faire pour toi. A partir de demain tu recevras les titres de propriété des maisons.

- Et vous, que désirez-vous ?, demande le mari au génie.

- Voila, j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1 000 ans, et durant tout ce temps je n'ai pas fait l'amour. Aussi mon voeu est de faire l'amour avec ta femme. Les époux se regardent et finalement le mari dit :

- Bon, pour un million de dollars chaque mois et toutes ces maisons, je crois que nous pouvons faire une exception, qu'en penses-tu ?

- Moi je suis d'accord.

Le génie emmène l'épouse dans la chambre à coucher, ils font l'amour pendant deux heures et à la fin il demande à l'épouse :

- Au fait, quel âge a ton mari ?

- 40 ans, pourquoi ?

- Parce que ça parait incroyable qu'à 40 ans on puisse être encore assez con pour croire aux génies.

Les génies sont imprévisibles

Un homme, une mite et un génie

Un homme rencontre un de ses amis qui porte une énorme mite sur son dos.

- Hey, pourquoi tu te promènes avec une grosse mite ?

- C’est un génie qui me l’a filée après avoir énoncé mon souhait.

- Présente-moi donc ce génie !

L’ami lui tend une lampe en cuivre. L’homme frotte la lampe et un génie apparaît :

- Fais un voeu et je l’exhaucerai.

- Je veux un milliard !

Le génie claque des doigts, fait apparaître un billard, et disparaît aussitôt.

- Il est con ton génie, j’avais demandé un MILLIARD !

- Et moi, tu crois que j’avais demandé une GROSSE MITE ?
___________________________________________________________

Un homme et un génie

Un homme est en train de dépoussiérer son grenier, quand il tombe sur une lampe à huile. Il l’astique et fait soudainement apparaître un nuage de fumée. Au milieu du nuage, un génie sort de la lampe en prononçant les mots suivants :

- Je suis le génie de la lampe et j’exauce votre souhait le plus cher.

L’homme, surpris, exprime spontanément son voeu :

- Je souhaite avoir un sexe tellement long qu’il puisse traîner par terre…

- Que votre voeu soit exaucé !

Et pouf ! Le gars se retrouve avec des jambes de 10 cm !
____________________________________________________

Les blondes et le génie

Trois blondes sont dans un désert, sans eau ni nourriture. Tout à coup, elles rencontrent un génie. Le génie dit aux trois blondes :

- Vous avez le droit à un voeu chacune.

La première blonde dit :

- Je voudrais retourner chez moi avec ma famille.

Et hop, la blonde retourne chez elle.

- Maintenant, à vous, dit le génie à la deuxième.

- Pareil, je veux retourner chez moi.

Et hop, elle aussi retourne chez elle.

Le génie dit à la troisieme blonde :

- Maintenant, c'est à vous.

La blonde se met à pleurer et dit :

- Je veux mes copines.

😂😂 géniale, quelle économie !

😂

Psychiatre : TROP BIEN ! !

Docteur, j'ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j'ai l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous. Alors, je me relève pour regarder sous le lit et, bien sûr, il n'y a personne.

Je me recouche, mais au bout d'un moment, je me dis que je n'ai peut-être pas bien regardé.
Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu.
Bref, j'ai beau me dire que c'est idiot, je ressens toujours le besoin de m'assurer que personne n'est caché sous le lit. Et ça dure toute la nuit ! Docteur, tout cela me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ?

Le psychiatre :
- Hum... Je vois... Obsessionnel compulsif... Comptez quatre ans d'entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par mois, et je vous guéris de votre obsession.
Le patient :
- Euh... Combien ça va me coûter, Docteur ?
Le psychiatre :
- 60 euros par séance, soit 180 euros par mois, soit 2160 euros par an et donc 8640 euros au final.
Le patient songeur :
- Euh... Je crois que je vais réfléchir.
Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard :
- Alors ? Pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir ?

Le patient :
C'est que ... 8640 euros ... Alors que mon livreur de pizza m'a résolu mon problème pour 30 euros seulement.
Le psychiatre vexé : Votre livreur de pizza ? Vraiment ? Et comment a-t-il fait ?
Le patient :

- Il m'a conseillé de scier les pieds de mon lit !

Bonne journée Docteur.