Changement de gynéco ?

Deux amies discutent :

- Pourquoi gardes-tu ton gynéco ? Le mien est jeune et si charmant, alors que ton gynéco est tellement vieux !

- Oui, c’est vrai. Mais le mien a ses mains qui tremblent tout le temps !
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Une maladie contagieuse

C'est une femme qui va chez le médecin :

- Docteur, il m'arrive un truc bizarre. Quand j'enlève mon soutien-gorge, j'ai les seins qui remontent !

- Ah bon, voyons voir ça...

La dame se déshabille et enlève son soutien-gorge. En effet, ses deux seins remontent.

- Ça alors, c'est vraiment curieux. Et ça vous fait ça tout le temps ?

- Oui, docteur.

Elle remet son soutien-gorge puis le retire aussitôt, et de nouveau, hop, les seins qui remontent.

- Oui, oui, oui, je vois ce que c'est...

- Vous savez ce que c'est ?

- Non, mais en tout cas, c’est contagieux.
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Deuxième avis

C'est un docteur et sa femme qui ont une violente dispute le matin. Le médecin finit par hurler à sa femme :

- Tu es nulle au lit ... et il s'en va au boulot.

Dans la matinée, pris par les remords, il décide d'appeler sa femme au téléphone pour s'excuser et tenter de faire la paix. Le téléphone sonne, sonne, sonne encore... Après plus d'une minute de sonnerie, la femme décroche, la voix haletante d'avoir couru :

- Où étais-tu pour être essoufflée comme ça ? demande le médecin

- J'étais dans la chambre, en haut.

- Et qu'est-ce que tu faisais encore au lit à 11 heures du matin ?

- C'était pour avoir un deuxième avis.
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Contaminés

Un père de famille va consulter son médecin :

- Je suis ennuyé docteur, mon fils a couché avec une fille qui lui a refilé une saloperie...

- Qu’il vienne me voir.

- C’est que... il l’a refilé à la bonne.

- Oh oh !

- Et la bonne me l’a transmise.

- Ah, la, la ! Bon ! Voyons ça !

- Mais ce n'est pas tout docteur ! Forcément, moi, je n'étais pas au courant... j’ai dû la refiler à ma femme…

- Merde ! A cause de ce petit con, nous voila tous contaminés !

La gâterie qui sauve la vie

Dans une clinique, un médecin fait sa tournée des chambres, quand il tombe sur un type en train de se masturber violemment. Choqué, il interpelle un infirmier et lui demande ce qui se passe. L'infirmier lui répond :

- Ce monsieur souffre d'une maladie assez rare, qui occasionne une surproduction de sperme dans les testicules. S'il ne se masturbe pas toutes les deux heures, ses testicules peuvent exploser et il peut mourir dans d'atroces souffrances...

Le médecin est étonné, mais continue sa tournée. Deux chambres plus loin, voilà une infirmière en train de faire une gâterie à un patient comme si sa vie en dépendait ! Il rappelle l'infirmier et lui demande :

- Et ça, c'est quoi ?

- La même chose, mais lui, il a une excellente mutuelle...
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L'infirmière et l'anesthésiste

Une femme et un homme font l’amour. Après l’acte sexuel, l’homme demande :

- Tu es infirmière ?

- Oui, pourquoi ?

- Parce que tu te laves les mains avant et après l’acte…

- Et toi, tu es anesthésiste ?

- Oui, pourquoi ?

- Parce que j’ai rien senti.
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Un docteur coquin

Une très belle femme va chez le médecin. Il doit l'examiner, et, pour ce faire, lui demande donc de se déshabiller.

- Je suis très pudique, vous savez... Pourriez-vous éteindre la lumière pendant que j'enlève mes vêtements ?

Le docteur obéit. Elle lui dit ensuite, dans le noir :

- Où dois-je poser mes habits ?

- Sur la chaise, à côté des miens.

Une drôle de maladie

Une jeune femme arrive chez le médecin :

- voilà, docteur, à chaque fois que je suis seule dans une pièce avec un homme, j’éprouve une irrésistible envie de faire l’amour avec lui… Est-ce que ça porte un nom ?

- Mais bien sûr mademoiselle, répond le docteur en dégrafant sa ceinture, ça s’appelle une excellente nouvelle !
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Mauvaises nouvelles

Un docteur à son patient :

- J'ai reçu les résultats de vos analyses et j'ai deux mauvaises nouvelles à vous annoncer : la première, vous avez une maladie incurable et il ne vous reste que six mois à vivre. La seconde, cela fait déjà cinq mois que j'essaie de vous joindre sans succès.
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Pertes de mémoire

Docteur, j'ai de terribles pertes de mémoire : que dois-je faire ?

- Eh bien, répond le médecin, payez-moi d'avance !
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Ristourne

Un patient déclare à son médecin au moment de régler la consultation :

- Vous m'accorderez bien une petite ristourne, docteur ? C'est tout de même moi qui ai refilé la grippe à tout le quartier !
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Bactérie

Un médecin revoit son patient après lui avoir donné son ordonnance pour traiter sa maladie. Il l'invite à s'assoir et lui demande :

- Bon, avez-vous bien pris votre médicament à 21 heures hier soir ?

- Non, je l'ai pris à 18h.

- Quoi ?! Pourquoi l'avoir pris plus tôt ?!

- Je voulais surprendre la bactérie

La fée et les statues

C'est l'histoire d'une petite fée qui atterrit dans un square où deux statues, un homme et une femme, se regardent indéfiniment. La petite fée voyant cela décide alors de leur redonner la vie pour un instant :

- Vous avez une heure, dit-elle. Je repasserai... Une heure passe et la fée revient..... Personne ! C'est alors qu'elle entend du bruit dans les buissons.

- Ça y est, ils sont là ! .

Elle se penche, écarte les branchages et entend l'homme dire à la femme :

- Tiens-le bien ce crétin de pigeon, maintenant c'est à mon tour de lui chier dessus !

C'est l'histoire de deux jumeaux, Robert et Richard. Robert était propriétaire d'une vieille barque. Par pure coïncidence, la femme de Richard est morte la même journée que la barque de Robert coula.

Quelques jours plus tard, une veille dame voit Robert et le méprend pour son frère Richard et la conversation s'engage :

- Je suis terriblement désolé, j'ai entendu parler de votre perte. Vous devez être atterré.

Robert pense que la veille dame parle de sa barque et dit :

- Je suis en fait content de m'en être enfin débarrassé. Elle était une veille chose pourrie déjà en partant. Elle avait le bas tout ratatiné et elle sentait le poisson mort. Elle perdait constamment son eau, elle avait une trou en arrière et aussi un gros trou en avant. A toutes les fois que je l'utilisais, son trou devenait de plus en plus grand et elle mouillait comme c'est pas possible. Je crois que ce qui l'a achevé, c'est quand je l'ai loué à ces quatre gars qui cherchaient quelque chose pour s'amuser. Je les avait averti quelle n'était pas très bonne, mais ils voulaient s'en servir quand même. Les crétins ont essayés d'y monter tous en même temps et elle a fendu en plein milieu.

La veille femme perdit connaissance.

@alyde... 😂 😂

Un homme, une mite et un génie

Un homme rencontre un de ses amis qui porte une énorme mite sur son dos.

- Hey, pourquoi tu te promènes avec une grosse mite ?

- C’est un génie qui me l’a filée après avoir énoncé mon souhait.

- Présente-moi donc ce génie !

L’ami lui tend une lampe en cuivre. L’homme frotte la lampe et un génie apparaît :

- Fais un voeu et je l’exhaucerai.

- Je veux un milliard !

Le génie claque des doigts, fait apparaître un billard, et disparaît aussitôt.

- Il est con ton génie, j’avais demandé un MILLIARD !

- Et moi, tu crois que j’avais demandé une GROSSE MITE ?
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Un homme et un génie

Un homme est en train de dépoussiérer son grenier, quand il tombe sur une lampe à huile. Il l’astique et fait soudainement apparaître un nuage de fumée. Au milieu du nuage, un génie sort de la lampe en prononçant les mots suivants :

- Je suis le génie de la lampe et j’exauce votre souhait le plus cher.

L’homme, surpris, exprime spontanément son voeu :

- Je souhaite avoir un sexe tellement long qu’il puisse traîner par terre…

- Que votre voeu soit exaucé !

Et pouf ! Le gars se retrouve avec des jambes de 10 cm !
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Les blondes et le génie

Trois blondes sont dans un désert, sans eau ni nourriture. Tout à coup, elles rencontrent un génie. Le génie dit aux trois blondes :

- Vous avez le droit à un voeu chacune.

La première blonde dit :

- Je voudrais retourner chez moi avec ma famille.

Et hop, la blonde retourne chez elle.

- Maintenant, à vous, dit le génie à la deuxième.

- Pareil, je veux retourner chez moi.

Et hop, elle aussi retourne chez elle.

Le génie dit à la troisieme blonde :

- Maintenant, c'est à vous.

La blonde se met à pleurer et dit :

- Je veux mes copines.

😃

Bonjour,
Cela se passe dans une classe d école ;
Toto :
Maitresse,est ce que vous me puniriez vous pour qu elle chose que je n ai pas fait ??
La maitresse:
Bine sur que non Toto,pourquoi cette question ??
Ben,c est parce que je n ai pas fait mes devoirs hier au soir .... 😄

Deux chasseurs sont en forêt, lorsque l’un d’entre eux victime d'un malaise s’effondre. Il ne semble plus respirer, et ses yeux sont vitreux. Le second chasseur prend son portable, et appelle immédiatement les urgences. Il s’écrie :

- Mon ami est mort ! Qu’est-ce que je dois faire ?

L’opérateur lui répond :

- Gardez votre calme. Je vais vous aider. Avant tout, assurez-vous qu’il soit bien mort.

Un long silence, puis un coup de feu retentit. Au téléphone, le chasseur reprend :

- C'est fait, et maintenant ?

Après une soirée, un jeune garçon ramène sa copine chez ses parents, dans un quartier très huppé. Ils sont sur le point de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le garçon commence à se sentir excité. Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main appuyée sur le mur, et lui dit :

- Chérie, me ferais-tu une pipe ?

Horrifiée, elle répond :

- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !

- Oh allez ! Qui va nous voir à cette heure ?

- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !

- Oh allez ! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.

- Pas question. C'est trop risqué !

- Oh s'il te plaît, s'il te plaît, je t'aime tellement !

- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !

- Je t'en suppliiiiiiiiie...

- Donne-moi une seule bonne raison.

Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque. Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :

- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fais sa pipe, soit c'est moi qui lui fais sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...

Ah m.... ! et vitesse à combien ?

attention ce w d , ne roulez pas trop vite .... les radars sont de sortie (3 cocinelles solidaires ) ;
Hé oui j'ai perdu 4 points ! !

Cendrillon a maintenant 75 ans. Après une vie heureuse avec son prince charmant, maintenant décédé, elle passe ses journées sur son perron sur une chaise berçeuse à observer le monde avec son chat Bob sur ses genoux. Elle est heureuse. Par un bel après-midi, dans un nuage, apparait soudain sa marraine, la bonne fée. Cendrillon lui demande :

- Chère marraine, après toutes ces années, que fais-tu ici ?

- Cendrillon, depuis la dernière fois que je t'ai vue, tu as vécu une vie exemplaire. Y a-t-il quelque chose que je puisse faire pour toi ? Un souhait que je pourrais exaucer ?

Cendrillon est surprise, joyeuse et rouge de confusion. Apres y avoir réfléchi un peu, elle murmure :

- J'aimerais être immensement riche.

A l'instant même, sa chaise berceuse se change en or massif. Cendrillon est abasourdie. Bob, son chat fidèle, sursaute et se réfugie au bord du perron, tremblant de peur.

Cendrillon s'écrie :

- Oh ! Marraine ! Merci !

- C'est la moindre des choses. Quel est ton deuxième souhait ?

Cendrillon baisse la tête et examine son pauvre corps décharné et dit :

- J'aimerais être belle et jeune à nouveau.

Presque instantanément, elle retrouve sa beauté d'antan. Cendrillon ressent en elle des sentiments qu'elle n'a pas ressenti depuis longtemps : des élans oubliés, des ardeurs ...

- Je peux t'exaucer un dernier souhait. Quel est-il ?

Cendrillon regarde son pauvre chat apeuré et répond :

- Je veux que tu transformes mon chat Bob en un beau et viril jeune homme.

Comme par magie, Bob est transformé en un magnifique mâle, si beau que même les oiseaux ne peuvent s'empêcher d'arrêter de voler et de tomber à ses pieds.

La bonne fée dit :

- Félicitations Cendrillon. Amuse-toi bien dans ta nouvelle vie.

Et en un éclair, elle est partie... Pendant quelques instants magiques, Bob et Cendrillon se regardent tendrement. Cendrillon est comme hypnotisée par le plus bel homme qu'elle n'ait jamais vu. Puis, Bob s'avance langoureusement vers elle, la prend dans ses bras musclés, lui souffle dans l'oreille un souffle tout chaud et lui murmure :

- Là, tu regrettes de m'avoir fait opérer, n'est-ce pas ?

Merci beaucoup alyde j'ai bien rigolé à vos histoires
- 😃 ✈(c'est l'avion du pilote)
👗 (c'est la robe de la dame)
pour la blague du robinet pas de robinet enfin vous me comprenez en emoji !!!.