C est un gars qui se rend dans une animalerie.

Bonjour dit il,je cherche un perroquet qui parle Anglais / Espagnol,vous avez ça ??

Nous allons regarder cela dit le vendeur ...

1er perroquet : il tire sur la patte droite,il parle Anglais,il tire sur la patte gauche,il parle Italien.,ça va pas ...

2eme perroquet ; il tire sur la patte droite il parle Espagnol,il tire la patte gauche il parle Allemand,ça va pas non plus.

3eme perroquet : il tire sur la patte droite,il parle Anglais,il tire sur la patte gauche,il parle Espagnol

C est formidable lui dit le gars,je le prend 👍

En résumé donc lui dit le vendeur :

Vous tirez sur la patte droite,il parle Anglais,vous tirez sur la gauche il parle Espagnol d accord !!

Oui lui répond le gars et de rajouter pour rigoler :

Si je tire sur les deux pattes qu est ce que ça fait 😂

Et là,le perroque lui répond ...

Je me casse la figure piufff ... 😡 😂

Merci ☺️

C est un jeune avocat qui se lance en créant son propre cabinet.
Il a hâte de recevoir son premier client, et il a très envie de faire forte impression dès le départ. Si bien que lorsqu'il entend frapper à sa porte, il dit "entrez" et tout de suite, il décroche son téléphone pour simuler une conversation animée :

- Oh, je suis désolé Monsieur, mais mon emploi du temps est tellement chargé que je ne pourrai pas m'occuper de votre problème avant un mois. Je vous rappellerai à ce moment-là. Au revoir !

Puis le jeune avocat se tourne vers le visiteur et lui demande :
- Bonjour. Que puis-je faire pour vous ?

Et le gars répond :
- Je suis des Télécom et je suis venu pour vous brancher votre téléphone ... 😂

une nouvelle démonstration ki fô pas écouter les belles-doches

alyde, ce brave garçon avait obéi stricto sensu à la belle maman pourtant !!! 😜

Un jeune homme riche et timide se marie, pour les besoins de la cause, avec une jeune fille de bonne famille.

La journée se passe bien et le buffet est une réussite. Enfin, arrive la nuit de noces, atroce moment de vérité pour un jeune premier.

Le lendemain, la jeune mariée va voir sa mère, en pleurant.

- Maman, c'est horrible ! Il est nul ! Il sait rien, et j'ai eu beau l'aider, lui montrer, il ne m'a rien fait.

- Attend chérie, je vais m'en occuper tout de suite, répond la mère qui en a déjà vu des vertes et des pas mûres.

Elle va voir son gendre:

- Alors paraît-il que cette nuit ce fût loin d'être extraordinaire... Ne t'en fais pas, Il suffit de se dire que l'homme n'est en fait qu'un animal, pas plus évolué que les chiens. Tu as déjà vu faire les chiens, n'est ce pas?

- Euh, oui Madame !

- Eh bien, il suffit de faire comme eux, compris ?

- Oui, Madame

Satisfaite, la belle mère retourne voir sa fille. Le lendemain, la jeune fille va voir sa mère, en pleurant plus fort que la veille.

- Je ne sais pas ce que tu lui as dit mais il est pire qu'hier.

- Ah bon !? pourtant je croyais...

- Pourtant tout avait bien commencé. Il m'a déshabillé et il s'est déshabillé aussi... Mais alors après, il m'a flairé les fesses, et il est allé pisser sur l'armoire !

Un homme va chez son médecin : son testicule gauche est enflammé

Le médecin l'examine et lui dit d'un air assuré :
- C'est une inflammation, assez sévère, du testicule gauche.
Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue.
Mais le docteur se trompe et lui donne le numéro de son avocat.
Le patient prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste.
L'avocat lui demande :
- En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?
Illico le patient baisse son pantalon et lui montre son testicule :
- Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le
constater, docteur, j'ai le testicule gauche enflammé.
L'avocat le regarde hébété. Après un silence il lui dit :
- " Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le Droit " !
Le patient répond:"- Putain, c'est vraiment devenu un pays de cons,
maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille !! 😂

😀😀

Bonjour,

C est une femme qui va voir son mari à l hôpital :

Bonjour mon chéri,comment va tu ??

Mieux merci d être venue,tu es toujours à mes cotés ??

Oui lui répond t elle.

Quand j ai eu mon accident de voiture,tu étais là ??

Oui,lui répond t elle.

Quand mon entreprise a fait faillite,tu étais là aussi ??

Oui,lui répond t elle

Quand j ai faillit me faire écrase,tu étais là aussi ??

Oui,lui répond t elle.

Tu sais quoi lui dit son mari ??

Non dit elle,les yeux au bord des larmes ...

Je crois que tu me portes la guigne lui répond son mari ... 😂

je vous en prie - c'est gratuit 😃

Merci alyde 👍

La grenouille magique

C'est un type qui a un sexe de 40 cm.
A ce stade c'est plus handicapant qu'autre chose. Il cherche donc auprès du corps médical une solution pour raccourcir tout cela, mais en vain, on n'a pas de bonne solution à lui proposer.
Il recherche ensuite auprès des guérisseurs de tous poils, en vain également, jusqu'au jour où il apprend qu'un vieux rebouteux habitant une hutte en plein milieu du marais poitevin pratiquerait ce genre de chose.
Il s'y rend donc :
- On vous aura mal renseigné, moi je fais plutôt le contraire, j'ajoute des centimètres, mais rassurez-vous, le marais est plein de créatures magiques, si vous avez un peu d'argent je vous donne l'adresse d'une grenouille magique qui peut vous arranger cela.
Vous allez lui poser des questions, si elle répond non, votre engin rétrécit de 5 cm, si elle répond oui c'est le contraire.
Le type est d'accord et après avoir payé le rebouteux, obtient l'adresse du batracien magique.

- Bonjour petite grenouille, veux-tu m'épouser ?

- Non !

L'homme vérifie, et miracle !
Ça marche, son sexe a rétréci de 5 cm, il décide de continuer.

- Petite grenouille, veux-tu m'épouser ?

- Non !

Nouvelle vérification, le type se dit :
"allez encore 5 cm et après je la laisse tranquille, et à moi les femmes !".

- Petite grenouille, pour la dernière fois, veux-tu m'épouser ?

- Non, non, non, non, non et non !
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Quel est l’animal le plus heureux ?

- Le hibou car sa femme est chouette.

Quel est l’animal le plus malheureux ?

- Le taureau car sa femme est vache.

Quel est l’animal le plus coquin ?

- Le porc car sa femme est cochonne.

Quel est l’animal le plus énervé ?

- Le bouc car sa femme le rend chèvre.

Un chien sans patte

Comment appelle-t-on un chien sans patte ?

On ne l'appelle pas, on va le chercher.
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Une coccinelle chez le vétérinaire

Une petite coccinelle affolée va voir un vétérinaire et lui demande :

- Docteur, vous n'auriez rien contre les points noirs ?
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Un renard pas très fûté

C'est l'histoire d'un renard un peu nigaud qui court dans la forêt à la recherche d'une poule... Il rencontre un lièvre et lui dit :

- Tu es une poule ?

Le lièvre lui répond :

- Ah, si tu cherches une poule, tu ferais mieux d'aller voir dans la basse-cour, à la lisière du bois

Continuant son chemin, le renard rencontre un écureuil et lui demande :

- Tu es une poule ?

L'écureuil lui répond :

- Ah ben mon gars, si tu cherches une poule, tu es sur le bon chemin. Continue et tu trouveras la ferme à deux pas d'ici.

Plus loin, il rencontre une taupe et lui dit :

- Tu es une poule ?

La taupe lui répond :

- Oula ! t'es plus très loin d'un enclos avec des dizaines de poules.
Tu peux pas les rater, on les entend d'ici !

Le renard continue et arrive dans la basse cour.
Il tombe nez à nez avec une poule et lui demande :

- Tu es une poule ?

Et la poule lui répond :

- Non.
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Le chien et le karaté

Dans une animalerie, un homme demande à un vendeur :

- Je veux un chien de garde imposant pour me défendre.

- Très bien. Je sais ce qu’il vous faut.

Le vendeur ramène un caniche.
L’homme lui dit :

-Je ne veux pas un chien de salon, mais un chien de garde !

- Oui mais ce caniche fait du karaté.
C’est d’ailleurs son nom.

L’homme se montre sceptique. Le vendeur réagit :

- Je vous fais une démo.
Karaté, karaté la porte !

Et le caniche détruit la porte.
Le vendeur continue :

- Karaté, karaté la table !

Le caniche casse la table en deux.

Séduit, l’homme prend le chien.
Un ami arrive chez lui, et lui dit :

- Alors, il est où ton gros chien terrifiant ?

L’homme lui montre son caniche.
Son ami éclate de rire puis lui dit :

- C’est ton chien de garde ? Mais tu t’es bien fait avoir !!

- Non, il fait du karaté.

- Mais bien sûr ! Karaté, karaté mes c*uilles !

☺️ super

C'est une gamine qui sort de l'école. Il arrive une voiture à sa hauteur, avec à son bord un mec tout seul. Le gars lui dit :

- Tu montes ?
- Nan !

- Mais si allez, j'ai des bonbons...
- Nan !


- Hé, j'ai des bonbons et des caramels ! Montes !
- Nan, je monterai pas.

- Si tu montes, je serai très gentil avec toi...
- Nan !

- Bon, ok, si tu montes, je te file une place de cinoche.
- Nan !

- Mais merde alors, qu'est-ce que tu veux à la fin ?

- Papa, je t'ai déjà dit 1000 fois de ne pas venir me chercher à l'école avec la Lada !

Pour ses 75 ans, une dame s’offre un beau cadeau en se permettant de passer une nuit dans un luxueux hôtel. Le lendemain, au petit matin, en voulant régler la facture, on lui tend une note de 250€.

Très surprise, elle leur dit:
– Oula c’est très cher. C’est un bel hôtel, mais ça ne vaut pas 250€ la nuit ! Et puis, je ne n’ai pas pris de petit déjeuner !

L’employé :
– Madame, 250€, c’est le prix standard incluant le petit déjeuner ; vous auriez pu le prendre.
– Alors appelez-moi le Directeur ! exige la cliente.

Celui-ci arrive à la réception et lui annonce :
– Madame, cet hôtel possède une piscine, un spa et un centre de conférences tout équipé, cela fait partie de notre standing. Nous proposons également un spectacle chaque soir.
– Mais je n’ai profité de rien de tout cela !
– Peut-être, mais vous pouviez, ils étaient à votre disposition.


Au bout d’un moment, la dame se décide enfin à payer et tend au directeur un chèque de 50€ !

Celui-ci, surpris lui dit:

– Mais Madame, votre chèque n’est que de 50€ !
– C’est vrai, mais je vous ai facturé 200€ pour avoir couché avec moi.

– Mais madame, je n’ai pas couché avec vous ! s’exclame le directeur.
– Ah c’est bien dommage, j’étais là, et vous auriez pu en profiter ! 😃