😂😂

Merci solitaire. ! 👍

J'étais sur l'autoroute quand je décidais de m'arrêter dans une halte routière pour aller aux toilettes. La première était prise, j'entre dans la deuxième. A peine suis-je assis que j'entends une voix qui vient de l'autre toilette.

- Salut, comment ça va ?

Je suis pas trop le genre à fraterniser dans les toilettes des haltes routières, je sais pas trop ce qui m'a pris, mais enfin, je réponds, un peu embarrassé :

- Euh... ça va merci !!

Et l'autre qui poursuit :

- Et qu'est-ce que tu fais de beau ?

Tu parles d'une question ! Je commençais à trouver ça un peu bizarre, mais je lui dis :

- Ben, chuis comme toi... J'avais envie d aller aux toilettes ...

Et tu vas ou après ??

Je descends dans le Sud pourquoi ??

Et là, j'entends le gars dire, tout énervé :

- Ecoute, je te rappelle, y'a un con à côté qui répond à toutes mes questions ... 😂

😂😂 encore merci de nous faire rire !

Solitaire elle est bien bonne ! 😃

Un type dans un bistrot est pris d'une envie très pressante de soulager ses intestins. Il descend l'escalier qui mène aux toilettes,et là, malheur !

Le verrou de l'unique porte indique "Occupé".

Il se dandine, serre les fesses tant qu'il peut, mais le temps passe et toujours pas de signe de vie dans les toilettes...

Notre gugusse est toujours en train de serrer les fesses, jusqu'au moment où il sent qu'il n'en peut plus, et qu'il va refaire le crépis des toilettes. Il tambourine contre la porte :

- Mais DEPECHEZ-VOUS ! J'ai la chiasse !
Et il entend une voix essoufflée :

- Gnnnh !... T'as bien... d'la... chaaaaaance ... 😂

Merci à tous pour ces blagues !.😃

Un PDG voit les courbes de ses affaires tomber vers la faillite.
Il envisage de se tuer mais une nettoyeuse lui dit.
Je suis une fée. Si vous me faites L’amour tout de suite je peux réaliser un vœu .
Le PDG lui fait l’amour et formule le vœu que son entreprise remarche .
Mais la nettoyeuse lui répond. À votre âge vous croyez encore aux fées ?

😂😂

😂

😂

Une vieille dame prend un ascenseur dans un chic building de New York quand une belle jeune femme entre dans l'ascenseur en dégageant une forte odeur de parfum. Elle regarde la vieille dame avec un air arrogant et lui dit :

- Romance, de Ralph Lauren, $150 l'once.

A l'étage suivant, une autre belle jeune femme entre dans l'ascenseur en dégageant elle aussi une forte odeur de parfum. Elle regarde les deux femmes avec un air arrogant et leur dit :

- Chanel no.5, $200 l'once.

Trois étages plus tard, la vieille femme descend. Avant de sortir, elle regarde les deux jolies filles, se penche, lâche un mega-pet et dit :

- Brocoli, $0.49 la livre ... 😂

Dans un hôpital, un couple vient pour une fécondation artificielle.
On prie le mari de passer dans une petite pièce pour donner son sperme.
Comme au bout d'une heure il n'est toujours pas sorti, une infirmière
va frapper et lui demande si tout va bien. Le type répond:
- Non, c'est la sixième fois que je rate la soucoupe ! 😊

😂😂 super

Après plusieurs mois de drague intense, un jeune homme parvient enfin à sortir avec sa collègue de travail.

Il l'emmène dîner, puis elle accepte de monter chez lui et ils passent la nuit ensemble.

L'affaire est réglée en deux minutes.

Le jeune homme dit :

- Dès la première fois où je t'ai vue, je n'ai plus eu qu'une seule idée en tête : te faire l'amour comme une bête !

La jeune femme répond alors :

- Ouais... Mais t'aurais pu éviter de choisir le lapin !