😀😀

Bonjour,

C est une femme qui va voir son mari à l hôpital :

Bonjour mon chéri,comment va tu ??

Mieux merci d être venue,tu es toujours à mes cotés ??

Oui lui répond t elle.

Quand j ai eu mon accident de voiture,tu étais là ??

Oui,lui répond t elle.

Quand mon entreprise a fait faillite,tu étais là aussi ??

Oui,lui répond t elle

Quand j ai faillit me faire écrase,tu étais là aussi ??

Oui,lui répond t elle.

Tu sais quoi lui dit son mari ??

Non dit elle,les yeux au bord des larmes ...

Je crois que tu me portes la guigne lui répond son mari ... 😂

je vous en prie - c'est gratuit 😃

Merci alyde 👍

La grenouille magique

C'est un type qui a un sexe de 40 cm.
A ce stade c'est plus handicapant qu'autre chose. Il cherche donc auprès du corps médical une solution pour raccourcir tout cela, mais en vain, on n'a pas de bonne solution à lui proposer.
Il recherche ensuite auprès des guérisseurs de tous poils, en vain également, jusqu'au jour où il apprend qu'un vieux rebouteux habitant une hutte en plein milieu du marais poitevin pratiquerait ce genre de chose.
Il s'y rend donc :
- On vous aura mal renseigné, moi je fais plutôt le contraire, j'ajoute des centimètres, mais rassurez-vous, le marais est plein de créatures magiques, si vous avez un peu d'argent je vous donne l'adresse d'une grenouille magique qui peut vous arranger cela.
Vous allez lui poser des questions, si elle répond non, votre engin rétrécit de 5 cm, si elle répond oui c'est le contraire.
Le type est d'accord et après avoir payé le rebouteux, obtient l'adresse du batracien magique.

- Bonjour petite grenouille, veux-tu m'épouser ?

- Non !

L'homme vérifie, et miracle !
Ça marche, son sexe a rétréci de 5 cm, il décide de continuer.

- Petite grenouille, veux-tu m'épouser ?

- Non !

Nouvelle vérification, le type se dit :
"allez encore 5 cm et après je la laisse tranquille, et à moi les femmes !".

- Petite grenouille, pour la dernière fois, veux-tu m'épouser ?

- Non, non, non, non, non et non !
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Quel est l’animal le plus heureux ?

- Le hibou car sa femme est chouette.

Quel est l’animal le plus malheureux ?

- Le taureau car sa femme est vache.

Quel est l’animal le plus coquin ?

- Le porc car sa femme est cochonne.

Quel est l’animal le plus énervé ?

- Le bouc car sa femme le rend chèvre.

Un chien sans patte

Comment appelle-t-on un chien sans patte ?

On ne l'appelle pas, on va le chercher.
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Une coccinelle chez le vétérinaire

Une petite coccinelle affolée va voir un vétérinaire et lui demande :

- Docteur, vous n'auriez rien contre les points noirs ?
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Un renard pas très fûté

C'est l'histoire d'un renard un peu nigaud qui court dans la forêt à la recherche d'une poule... Il rencontre un lièvre et lui dit :

- Tu es une poule ?

Le lièvre lui répond :

- Ah, si tu cherches une poule, tu ferais mieux d'aller voir dans la basse-cour, à la lisière du bois

Continuant son chemin, le renard rencontre un écureuil et lui demande :

- Tu es une poule ?

L'écureuil lui répond :

- Ah ben mon gars, si tu cherches une poule, tu es sur le bon chemin. Continue et tu trouveras la ferme à deux pas d'ici.

Plus loin, il rencontre une taupe et lui dit :

- Tu es une poule ?

La taupe lui répond :

- Oula ! t'es plus très loin d'un enclos avec des dizaines de poules.
Tu peux pas les rater, on les entend d'ici !

Le renard continue et arrive dans la basse cour.
Il tombe nez à nez avec une poule et lui demande :

- Tu es une poule ?

Et la poule lui répond :

- Non.
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Le chien et le karaté

Dans une animalerie, un homme demande à un vendeur :

- Je veux un chien de garde imposant pour me défendre.

- Très bien. Je sais ce qu’il vous faut.

Le vendeur ramène un caniche.
L’homme lui dit :

-Je ne veux pas un chien de salon, mais un chien de garde !

- Oui mais ce caniche fait du karaté.
C’est d’ailleurs son nom.

L’homme se montre sceptique. Le vendeur réagit :

- Je vous fais une démo.
Karaté, karaté la porte !

Et le caniche détruit la porte.
Le vendeur continue :

- Karaté, karaté la table !

Le caniche casse la table en deux.

Séduit, l’homme prend le chien.
Un ami arrive chez lui, et lui dit :

- Alors, il est où ton gros chien terrifiant ?

L’homme lui montre son caniche.
Son ami éclate de rire puis lui dit :

- C’est ton chien de garde ? Mais tu t’es bien fait avoir !!

- Non, il fait du karaté.

- Mais bien sûr ! Karaté, karaté mes c*uilles !

☺️ super

C'est une gamine qui sort de l'école. Il arrive une voiture à sa hauteur, avec à son bord un mec tout seul. Le gars lui dit :

- Tu montes ?
- Nan !

- Mais si allez, j'ai des bonbons...
- Nan !


- Hé, j'ai des bonbons et des caramels ! Montes !
- Nan, je monterai pas.

- Si tu montes, je serai très gentil avec toi...
- Nan !

- Bon, ok, si tu montes, je te file une place de cinoche.
- Nan !

- Mais merde alors, qu'est-ce que tu veux à la fin ?

- Papa, je t'ai déjà dit 1000 fois de ne pas venir me chercher à l'école avec la Lada !

Pour ses 75 ans, une dame s’offre un beau cadeau en se permettant de passer une nuit dans un luxueux hôtel. Le lendemain, au petit matin, en voulant régler la facture, on lui tend une note de 250€.

Très surprise, elle leur dit:
– Oula c’est très cher. C’est un bel hôtel, mais ça ne vaut pas 250€ la nuit ! Et puis, je ne n’ai pas pris de petit déjeuner !

L’employé :
– Madame, 250€, c’est le prix standard incluant le petit déjeuner ; vous auriez pu le prendre.
– Alors appelez-moi le Directeur ! exige la cliente.

Celui-ci arrive à la réception et lui annonce :
– Madame, cet hôtel possède une piscine, un spa et un centre de conférences tout équipé, cela fait partie de notre standing. Nous proposons également un spectacle chaque soir.
– Mais je n’ai profité de rien de tout cela !
– Peut-être, mais vous pouviez, ils étaient à votre disposition.


Au bout d’un moment, la dame se décide enfin à payer et tend au directeur un chèque de 50€ !

Celui-ci, surpris lui dit:

– Mais Madame, votre chèque n’est que de 50€ !
– C’est vrai, mais je vous ai facturé 200€ pour avoir couché avec moi.

– Mais madame, je n’ai pas couché avec vous ! s’exclame le directeur.
– Ah c’est bien dommage, j’étais là, et vous auriez pu en profiter ! 😃

C est une petite Mamie qui sur son vélo,passe au feu rouge 😳

L agent de police en poste lui crie :

Eh alors Mamie,vous avez pas vu le feu ...

Et la Mamie lui répond :

Ben ché pas,appel les Pompiers ... 😂

Bravo les garçons ! 👍

Bonjour,

C est un gars qui rentre dans un restaurant avec sa maitresse.

Il discute un moment de tout et de rien,quand l homme dit à sa maitresse :

Dit moi quelque chose qui fera battre mon cœur encore plus fort 💖

Et là,sa maitresse lui dit :

Ta femme viens de rentrer dans le restaurant elle viens vers toi ... 😳

Bravo à tous 👏

Bonjour à tous

C est Napoléon qui reviens d une campagne,rentre dans un auberge et dit à l aubergiste :

J ai vaincus !!

Et l aubergiste lui répond :

Je crains ne pas avoir assez de chaises alors Sire ... 😂

Je me rappelle une crapuleuse blague du regretté Carlos... Pas le dictateur, le chanteur !
C'est 3 copines qui discutent :
"Moi, dit la 1ère, le matin, pour savoir si je vais passer une bonne journée, je jette ma petite culotte en l'air... Si elle retombe à droite... je sais que je vais passer une bonne journée !!!
Moi, pareil sauf que c'est le contraire, dit la deuxième. Le matin, je jette ma petite culotte en l'air et si elle retombe à gauche, je sais que je vais passer une bonne journée !"
Et toi? demandent-elle à la 3ème ...
Ben moi, c'est le soir que je jette ma petite culotte en l'air...
Et si elle reste collée au plafond... c'est que j'ai passé une bonne journée !!!

Un homme rentre à la maison après une journée de travail, il s'installe directement dans son fauteuil, allume la télé et dit à sa femme :

Amènes-moi une bière s.t.p. avant que ça ne commence !
Elle le regarde embarrassée, mais lui amène sa bière. Dès qu'il finit sa bière, il dit :

- Amènes-moi une autre bière s.t.p... Ça va commencer.

Cette fois, elle le regarde énervée, mais lui amène sa bière. Quand il finit sa bière, il dit :

- Vite une autre bière, avant que ça ne commence !

- Ça suffit ! s'énerve-t-elle. T'es qu'un sale bâtard ! Tu rentres à la maison, tu poses ton gros cul dans le fauteuil, tu ne me dis même pas bonjour, et moi, je suis là comme ton esclave. Est-ce que tu réalises que je fais la cuisine, le ménage et que je repasse toute la journée ?

Le mari dit calmement :
- Ça y est, ça commence... 😂