😀😀

Un habitant de Meaux est appelé un Meldois
S'il visite la ville de Montcuq, on aura donc :
un Meldois dans Montcuq 😂

"scandale dans la famille" ...

Il y a une chanson de Sacha Distel qui raconte ça aussi.

C'est un vieux garçon de 52 ans, qui va voir un psy depuis 25 ans. Il n'a jamais fait l'amour à une femme car il a peur que leur foufounette ai des dents et qu'elle lui croque sa zigounette.
- Un jour le psy lui dit: Ecoute j'en ai marre ,ça fait 25 ans que tu me bassine avec tes craintes, tu vas aller voir Maryse, c'est une pro et une amie. Elle ne travaille plus beaucoup , mais elle te recevra.
- si tôt dit! si tôt fait! Notre bonhomme se rend chez la dame qui le reçoit allongée sur le lit. Elle soulève sa jupe et lui dit: Tu vois bien qu'il n'y a pas de dents.
- Y a pas de dents! Y a pas de dents.... c'est vite dit ... Mais quand on voit l'état des gencives... 😂

Il faut la sucer pour la mouiller,il faut la pousser pour la mettre,il faut la
lécher pour la redresser,qu'est ce que c'est difficile de mettre le fil dans une aiguille.. 😊

Un facteur discute avec le docteur qui a accouché sa femme.
Surpris d'avoir eu des triplés, car il ne s'y attendait pas du tout, il demande:
- Docteur, dites-moi, des triplés, c'est incroyable! Ça dépend de quoi?
- Eh bien, dit le docteur, ça peut dépendre de plusieurs facteurs...
- Je m'en doutais… Ah les enfoirés...! 😂

Un

L’église informe qu’à partir de 70 ans l’adultère n’est plus considéré comme un péché, mais comme une miracle …🤭

😁😁

Rhooooo

😀😀

Le mari achète 12 culottes parfaitement identiques pour sa femme.
La femme : mais chéri pourquoi m’as-tu acheté 12 culottes de la même couleur, ce sont exactement les mêmes.
Le Mari : parce que c’est une belle culotte.
La femme oui mais on va dire après que je ne change pas de culotte !
Le Mari : qui va dire ça ?
Silence total..

Bonjour Orléans
Papa ! Je suis tombé amoureux !
-Je te félicite, mon fils ! Et qui est l'heureuse élue ?
-C'est Julie, la fille des voisins !
-Ah, mon garçon je suis désolé. Ne le dis pas à ta mère, mais Julie est ta soeur.
Une semaine plus tard, le jeune homme revient annoncer à son père :
-Papa, je suis retombé amoureux, et elle est encore plus ravissante !
-Bravo ! Et qui est donc cette charmante jeune dame ?
-C'est Camille, la fille de nos autres voisins !
-Je suis navré encore une fois. Ne le dis pas à ta mère, mais Camille est aussi ta soeur.
-Quoi, encore ??? s'étonna le jeune garçon.
Il rencontra alors une troisième jeune fille une semaine plus tard, et courut encore une fois l'annoncer à son père.
-Très bien, mon garçon, et qui est-elle cette fois-ci ?
-C'est Adèle, la fille des voisins de nos voisins ! Elle est encore plus belle, et aussi bien plus fidèle !
-Je regrette, fiston. Adèle aussi est ta soeur, mais ne dis toujours rien à Maman.
Dépité, le jeune homme alla toutefois en parler à sa mère.
-Maman, je suis tombé amoureux trois fois, de trois filles différentes, et à chaque fois que je l'ai annoncé à Papa, il m'a dit que chacune d'entre elles était ma soeur !
-Ne t'en fais pas mon fils. TU peux marier une de ces trois filles sans souci, car il n'est pas ton père.

le flaçon était fermé avec un bouchon en liège parafiné ..... ou paralysé ?
@ Petitcanari