Un homme lit dans un journal que les femmes en Laponie donnent 100 euros aux hommes chaque fois qu'ils leur font l'amour...
Il dit alors à la sienne :
- Prépare ma valise, j'y vais !
Comme sa femme prépare également sa propre valise il lui demande :
- T'y vas aussi ?
- Oui, figure-toi que je suis curieuse de voir comment tu vas vivre avec 200 € par mois...

Une petite blague enfantine détournée…

-Que fais-tu ? Demande le sanglier Olaf Scholz à Manu l'écureuil.

-Je me fais les ongles en attendant l'ours Poutine, quand il arrive je lui crève les yeux et je lui arrache les couilles.

- Que fais-tu ? Demande la biche Ursula von der Leyen à Manu l'écureuil.

-Je me fais les ongles en attendant l'ours Poutine, quand il arrive je lui crève les yeux et je lui arrache les couilles.

-Que fais-tu ? Demande le renard Biden à Manu l'écureuil.

-Je me fais les ongles en attendant l'ours Poutine, quand il arrive je lui crève les yeux et je lui arrache les couilles.

Arrive l'ours Poutine qui demande à Manu l'écureuil :

- Mais que fais-tu ?

-Je me fais les ongles et je raconte des conneries. 😊

😂😂

C’est l’histoire d’un lièvre qui avait rendez-vous à l’heure de laperau.
Mais il s’est fait poser un lapin
Parce qu’elle le trouvait trop n’hase
De toute façon le relation n’aurait pas été du râble

C est deux milliardaires qui se baladent sur les Champs -Élysées quand l un d eux s arrête devant un concessionnaire Rolls-Royce.

Très belle voiture dit il à son ami,je vais rentrer et demander plus de détails

Arrive le vendeur qui leur donne plus de renseignements sur la voiture.

Combien coute t elle s.v.p.??

500.000 mille euros lui dit le vendeur ...

Le gars est soucieux et réfléchit un moment,quand penses tu demande t il à son ami ??

Très belle voiture lui répond l autre !!

Allez dit le gars,je la prends pour me faire plaisir ...

Le gars sort son chéquier quand son ami lui dit :

Non, laisse tomber tu as déjà payé le café tout à l heure là, c est pour moi ... 😂

C est Michel qui demande à la maitresse :

Maitresse,est ce que vous me puniriez vous pour quelque chose que je n ai pas fait ??

Bien sur que NON Michel,pourquoi cette question ?

Ben c est parce que hier au soir,je n ai pas fait les devoirs que vos aviez demandé Maitresse ... 😂

C'est l'histoire d'un mec qui veut se faire embaucher aux impôts. Il passe les différents entretiens ; tout se passe bien et au dernier moment il se sent obligé d'apporter quelques précisions :- Ecoutez, il faut que je vous dise, j'ai un problème anatomique. Voyez-vous, j'ai fait la guerre et une grenade a explosé trop près de moi. Résultat, je n'ai plus de testicules.- Monsieur, pas de problème, nous sommes une entreprise humaine. Nous ne faisons pas de ségrégation : vous avez passé avec succès les tests de recrutement, je vous engage.- Parfait, merci beaucoup. Quand puis-je commencer ?- Disons lundi a 11 H 00.- Ecoutez, je sais tres bien que les bureaux ouvrent a 9 H 00. Je ne veux pas de traitement spécial en raison de mon handicap. Je serai donc là lundi à 9 H 00.- Je vous assure que ce n'est pas la peine car chez nous, de 9H à 11H, les gens passent le temps à se gratter les couilles en se demandant ce qu'ils vont bien pouvoir faire le reste de la journée... 😂

🤩😂

👏 😂

Bonjour,

C est deux copains qui marchent en ville et l un dit à l autre :

Tu as vu la be be belle fille qui qui vient de de pa de pa de passer ...

Oui,lui répond l autre.

5 mn plus tard :

Tu as vu la be be belle fille qui qui vient de pas de pa de passer ...

Oui,lui répond son copain.

Un moment après ...

Tu as vu la be be la belle .... Oui lui répons son copain un peu énervé ... 😡

Alors,lui répond l autre :

Alors pourquoi tu tu as tu as ma ma marché de dedans ... 😀

Bonjour
😀

Bonjour à tous

C est un petit fils qui rend visite à sa grand-mère assez âgée avec un ami.
Toute discussion étant,l ami demande à la grand-mère si il peut manger une ou deux cacahuètes qui sont sur la table.
Bien sur lui répond la grand-mère servez vous.
Quelques heures après,les deux compères s en vont et l ami remercie la grand-mère pour les cacahouètes qu il a fini.
De rien lui répond la grand-mère,vous savez à mon age je ne peux sucer que le chocolat qu il y a autour .... 😁

😁😁

Dans les bureaux de l'état-civil, une dame vient déclarer la naissance de son premier enfant.
- Quel prénom souhaitez-vous donner à votre fils ? demande l'employée de mairie.
- ZVFOKLUTR, répond la mère, ça me rappellera son père.
- Ah bon ? Son père est originaire des pays de l'Est ?
- Non, non, pas du tout, il est opticien...

Ce matin,quand j ai voulu boutonner ma chemise,un bouton m est resté dans les mains ...

J ai voulu lacer mes chaussures,le lacet m est resté dans les mains ...

J ai voulu me laver les dents,la brosse à dents m est resté dans les mains ...

J ai pensé que ce n était pas le moment alors d aller faire pipi aux toilettes ... 😂