😁😁😁😁

Un homme de 85 ans doit faire analyser son sperme. Le médecin lui donne un petit flacon stérile et lui dit : « Prenez ça chez vous et ramenez un échantillon demain ».

Le lendemain, l’octogénaire se rend chez le médecin avec le flacon vide et aussi propre que la veille.

Le médecin lui demande alors pourquoi il n’y a rien à l’intérieur et l’homme lui répond : Eh bien, docteur, voilà… j’ai essayé avec ma main droite, mais rien n’y a fait. J’ai donc essayé avec la main gauche et là, toujours rien. j'ai demandé à ma femme de me donner un coup de main ,elle a commencé par la droite ,puis la gauche ,elle a essayé avec ses dents ,sa bouche ,nous avons appelé la voisine à la rescousse,elle a essayé avec ses deux mains ,sous ses aisselles ,a fini par le presser entre ses genoux ,mais rien n'a marché......le docteur choqué :vous avez demandé à votre voisine ?,mon Dieu !!,le vieil homme répond :oui mais aucun de nous n'est arrivé à ouvrir ce fichu flacon !!! 😂

😀😀

Madame Martine MARTIN, (Professeur à l'Université de Marne la Vallée) rappelle à son amphi que le lendemain aura lieu l'examen de mécanique.
Elle précise à ses étudiants qu'aucune absence ne pourra être tolérée sans motif sérieux, du type accident grave maladie ou décès d'un proche ... Au fond de l'auditoire Stéphane LÉON, un jeune rigolo, demande alors: « Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ? »
Tout l'auditoire éclate de rire. Quand le silence est enfin rétabli,
Madame Martine MARTIN sourit à l'étudiant et lui répond doucement: « Vous écrirez avec l'autre main. » 😂

Deux amis discutent :
"- On était dans la neige, elle voulait me faire une pipe, mais j'ai refusé.
- Ah bon, pourquoi ? À cause du froid ?

- Ben oui !
- Tu n'avais pas d'érection ?
- Si, si ! Mais j'avais peur qu'elle claque des dents !" 😂

😀😀 BRRK

C est un groupe de coureurs qui font de sortie une après midi.

Au bout d une heure,un des coureurs demande à son coéquipier si il n aurait pas un peu d eau,car il a oublié son bidon.

Oui lui dit son colègue tiens,boit un coup.

Le lendemain,rebelote un autre coureur lui demande son bidon.

L autre donne volontiers son bidon et boit un coup également.

Le troisième jour un autre coureur lui demande de l eau et dit au gars :

C est marrant,je te vois toujours boire en route,et ton bidon est toujours plein ??

Le gars lui répond :

Je ne bois jamais d eau pendant la course,je me rince seulement la bouche et après je recrache tout dans le bidon 😳

Depuis ce jour là,plus personne lui réclame à boire ... 😂

👍

😀😀

C est deux copains qui discutent sur un banc

L un dit à l autre :

Tu as reçu le livre que tu as commandé l autre jour ?

Non lui répond son ami,cela fait maintenant 15 jours que j attend ...

Eh bien lui dit il c est long

Oui’lui répond l autre

Comment s appelle ton bouquin déjà ?

Comment éviter de se faire arnaquer sur internet lui répond l autre ... 😂

😀😀

L'ambassadeur français d'un pays africain a été invité chez un diplomate du cru.
Tous les deux discute des récents progrès réalisés dans le pays ces dernières
années, alors que les russes étaient ici comme chez eux:
'Ils ont construit une centrale électrique, un aéroport, ils nous ont appris à
boire de la vodka et à jouer à la roulette russe'
L'ambassadeur français a une moue d'effroi et de dégoût:
'La roulette russe est un jeu très dangereux'
'C'est vrai' répond l'africain 'c'est pourquoi nous avons inventé la roulette
africaine. ça vous dirait d'y jouer?'
'Je ne suis pas sûr... Comment ça se joue?'
L'africain frappe dans ses mains, et alors six magnifiques africaines,
totalement nues arrivent auprès d'eux. Le diplomate explique:
'Choisissez celle qui vous plaît, et elle vous donnera du plaisir oralement.'
'Ah, c'est quand même plus plaisant et moins risqué que la roulette russe...'
et le diplomate lui répond alors:
'Oui, mais sur les six, il y a une cannibale 😱 😂

👍😂

😀😀

3 femmes sont dans un avion qui risque d'exploser
,la première très belle se remaquille et dit:"ce sont toujours les belles femmes que l'on sauve en premier "
la deuxième très riche remet ses bijoux et dit:"on vient toujours secourir une femme riche "
la troisième ,une black baisse son pantalon ,colle ses fesses au hublot et dit :"c'est toujours la boite noire que l'on recherche en premier 😃