Un mec arrive dans un bar. Une vieille mégère est là, en bas résille la moitié des nichons à l’air. Un écriteau annonce : « bière à deux euros sandwich à quatre euros, branlette à dix euros. » Le mec s’adresse à la vieille rombière : « je suppose que c’est vous qui vous occuper des branlette ? « Oui monsieur, mais tu vas aller te laver les mains parce que moi, je veux un sandwich ! »

👍

Quand je suis entré au lycée , tout ce que je voulais, c'était une nana avec des gros seins. Pendant les années de lycée, je suis sorti avec une fille aux gros seins, mais notre liaison manquait de passion.

Alors j'ai décidé qu'il me fallait trouver une fille passionnée. Une fois à l'université, je me suis trouvé une fille passionnée, mais elle était trop émotive : tout était toujours urgent ou catastrophique. Elle pleurait pour un rien...

Alors j'ai décidé qu'il me fallait une fille qui était un peu plus stable. Et j'ai trouvé une fille plus stable. Mais elle était ennuyeuse. Rien ne l'enthousiasmait jamais.

Alors j'ai pensé que je devais me trouver une fille plus excitante. J'ai trouvé cette fille excitante, mais je n'ai jamais pu rester en phase avec elle : elle passait toujours d'une chose à une autre à la vitesse de l'éclair. On n'avait jamais le temps de rien. Elle n'avait aucun but, aucune stabilité.

C'est là que je me suis dit: il te faut une fille qui a de l'ambition. Après la fac, j'ai trouvé cette fille et je me suis marié avec elle. Elle était ambitieuse, elle a demandé le divorce et elle m'a pris tout ce que je possédais...

Maintenant, tout ce que je recherche, c'est une fille avec des gros seins.

😀😀

Cela se passe au cirque,et arrive le ventriloque avec sa marionnette,et l assoie sur ses genoux.

Alors dit il, c est histoire d une blonde qui arrive etc etc etc

Et là,au milieu de la salle,une blonde se lève et dit :

Y en à marre jeune homme,que vous preniez toujours les blondes pour des nunuches et raconter vos histoires pour se moquer de nous ça suffit maintenant ... 😡

Le gars est rouge de confusion et dit ;

C est vrai Madame,je vous prie de m excuser je vais trouver autre chose à dire.

Et là,la blonde lui répond :

Non non Monsieur,ne vous mêlez pas de ça, ce n est pas après vous que j en ai,mais à votre petit enfant qui est sur vos genoux et prends toujours les blondes pour des cruches .... 😂

😀😀 pas gentil le monsieur !

Tu sais, dit la femme, les maux de tête que j'avais continuellement depuis quelques temps... eh bien, ils ont disparu !

- Plus de maux de tête ? questionne le mari. Qu'est-ce que tu as fait ?

- Mon amie m'a envoyée chez un hypnotiseur et il m'a dit de me tenir devant un miroir en me répétant : "je n'ai pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête" et ça a marché ! Mes maux de tête ont disparu.

- C'est fantastique, réplique le mari.

- Tu sais, tu n'es pas trop en forme au lit depuis quelque temps, enchaîne la femme. Peut-être devrais-tu le consulter toi aussi ?

Après avoir consulté l'hypnotiseur, le mari revient à la maison, enlace sa femme, l'entraîne dans la chambre, la couche sur le lit et lui dit :

- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes.

Il s'enferme ensuite dans la salle de bains et quelques minutes plus tard revient dans la chambre et honore sa femme avec une passion peu commune. Sa femme ne tarit pas d'admiration devant une telle forme.

Le mari dit :

- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes, et il retourne dans la salle de bains. Au bout de quelques minutes, il revient dans la chambre et refait l'amour à sa femme encore plus passionnément que la première fois.

La femme est épuisée mais ravie. Le mari dit :

- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes, et il retourne dans la salle de bains.

Cette fois, sa femme le suit intriguée. Elle le voit debout devant le miroir qui répète :

- C'est pas ma femme, c'est pas ma femme, c'est pas ma femme...

😂

😂😂

Merci solitaire. ! 👍

J'étais sur l'autoroute quand je décidais de m'arrêter dans une halte routière pour aller aux toilettes. La première était prise, j'entre dans la deuxième. A peine suis-je assis que j'entends une voix qui vient de l'autre toilette.

- Salut, comment ça va ?

Je suis pas trop le genre à fraterniser dans les toilettes des haltes routières, je sais pas trop ce qui m'a pris, mais enfin, je réponds, un peu embarrassé :

- Euh... ça va merci !!

Et l'autre qui poursuit :

- Et qu'est-ce que tu fais de beau ?

Tu parles d'une question ! Je commençais à trouver ça un peu bizarre, mais je lui dis :

- Ben, chuis comme toi... J'avais envie d aller aux toilettes ...

Et tu vas ou après ??

Je descends dans le Sud pourquoi ??

Et là, j'entends le gars dire, tout énervé :

- Ecoute, je te rappelle, y'a un con à côté qui répond à toutes mes questions ... 😂

😂😂 encore merci de nous faire rire !

Solitaire elle est bien bonne ! 😃

Un type dans un bistrot est pris d'une envie très pressante de soulager ses intestins. Il descend l'escalier qui mène aux toilettes,et là, malheur !

Le verrou de l'unique porte indique "Occupé".

Il se dandine, serre les fesses tant qu'il peut, mais le temps passe et toujours pas de signe de vie dans les toilettes...

Notre gugusse est toujours en train de serrer les fesses, jusqu'au moment où il sent qu'il n'en peut plus, et qu'il va refaire le crépis des toilettes. Il tambourine contre la porte :

- Mais DEPECHEZ-VOUS ! J'ai la chiasse !
Et il entend une voix essoufflée :

- Gnnnh !... T'as bien... d'la... chaaaaaance ... 😂

Merci à tous pour ces blagues !.😃