Un PDG voit les courbes de ses affaires tomber vers la faillite.
Il envisage de se tuer mais une nettoyeuse lui dit.
Je suis une fée. Si vous me faites L’amour tout de suite je peux réaliser un vœu .
Le PDG lui fait l’amour et formule le vœu que son entreprise remarche .
Mais la nettoyeuse lui répond. À votre âge vous croyez encore aux fées ?

😂😂

😂

😂

Une vieille dame prend un ascenseur dans un chic building de New York quand une belle jeune femme entre dans l'ascenseur en dégageant une forte odeur de parfum. Elle regarde la vieille dame avec un air arrogant et lui dit :

- Romance, de Ralph Lauren, $150 l'once.

A l'étage suivant, une autre belle jeune femme entre dans l'ascenseur en dégageant elle aussi une forte odeur de parfum. Elle regarde les deux femmes avec un air arrogant et leur dit :

- Chanel no.5, $200 l'once.

Trois étages plus tard, la vieille femme descend. Avant de sortir, elle regarde les deux jolies filles, se penche, lâche un mega-pet et dit :

- Brocoli, $0.49 la livre ... 😂

Dans un hôpital, un couple vient pour une fécondation artificielle.
On prie le mari de passer dans une petite pièce pour donner son sperme.
Comme au bout d'une heure il n'est toujours pas sorti, une infirmière
va frapper et lui demande si tout va bien. Le type répond:
- Non, c'est la sixième fois que je rate la soucoupe ! 😊

😂😂 super

Après plusieurs mois de drague intense, un jeune homme parvient enfin à sortir avec sa collègue de travail.

Il l'emmène dîner, puis elle accepte de monter chez lui et ils passent la nuit ensemble.

L'affaire est réglée en deux minutes.

Le jeune homme dit :

- Dès la première fois où je t'ai vue, je n'ai plus eu qu'une seule idée en tête : te faire l'amour comme une bête !

La jeune femme répond alors :

- Ouais... Mais t'aurais pu éviter de choisir le lapin !

C est un gars qui se rend dans une animalerie.

Bonjour dit il,je cherche un perroquet qui parle Anglais / Espagnol,vous avez ça ??

Nous allons regarder cela dit le vendeur ...

1er perroquet : il tire sur la patte droite,il parle Anglais,il tire sur la patte gauche,il parle Italien.,ça va pas ...

2eme perroquet ; il tire sur la patte droite il parle Espagnol,il tire la patte gauche il parle Allemand,ça va pas non plus.

3eme perroquet : il tire sur la patte droite,il parle Anglais,il tire sur la patte gauche,il parle Espagnol

C est formidable lui dit le gars,je le prend 👍

En résumé donc lui dit le vendeur :

Vous tirez sur la patte droite,il parle Anglais,vous tirez sur la gauche il parle Espagnol d accord !!

Oui lui répond le gars et de rajouter pour rigoler :

Si je tire sur les deux pattes qu est ce que ça fait 😂

Et là,le perroque lui répond ...

Je me casse la figure piufff ... 😡 😂

Merci ☺️

C est un jeune avocat qui se lance en créant son propre cabinet.
Il a hâte de recevoir son premier client, et il a très envie de faire forte impression dès le départ. Si bien que lorsqu'il entend frapper à sa porte, il dit "entrez" et tout de suite, il décroche son téléphone pour simuler une conversation animée :

- Oh, je suis désolé Monsieur, mais mon emploi du temps est tellement chargé que je ne pourrai pas m'occuper de votre problème avant un mois. Je vous rappellerai à ce moment-là. Au revoir !

Puis le jeune avocat se tourne vers le visiteur et lui demande :
- Bonjour. Que puis-je faire pour vous ?

Et le gars répond :
- Je suis des Télécom et je suis venu pour vous brancher votre téléphone ... 😂

une nouvelle démonstration ki fô pas écouter les belles-doches

alyde, ce brave garçon avait obéi stricto sensu à la belle maman pourtant !!! 😜

Un jeune homme riche et timide se marie, pour les besoins de la cause, avec une jeune fille de bonne famille.

La journée se passe bien et le buffet est une réussite. Enfin, arrive la nuit de noces, atroce moment de vérité pour un jeune premier.

Le lendemain, la jeune mariée va voir sa mère, en pleurant.

- Maman, c'est horrible ! Il est nul ! Il sait rien, et j'ai eu beau l'aider, lui montrer, il ne m'a rien fait.

- Attend chérie, je vais m'en occuper tout de suite, répond la mère qui en a déjà vu des vertes et des pas mûres.

Elle va voir son gendre:

- Alors paraît-il que cette nuit ce fût loin d'être extraordinaire... Ne t'en fais pas, Il suffit de se dire que l'homme n'est en fait qu'un animal, pas plus évolué que les chiens. Tu as déjà vu faire les chiens, n'est ce pas?

- Euh, oui Madame !

- Eh bien, il suffit de faire comme eux, compris ?

- Oui, Madame

Satisfaite, la belle mère retourne voir sa fille. Le lendemain, la jeune fille va voir sa mère, en pleurant plus fort que la veille.

- Je ne sais pas ce que tu lui as dit mais il est pire qu'hier.

- Ah bon !? pourtant je croyais...

- Pourtant tout avait bien commencé. Il m'a déshabillé et il s'est déshabillé aussi... Mais alors après, il m'a flairé les fesses, et il est allé pisser sur l'armoire !

Un homme va chez son médecin : son testicule gauche est enflammé

Le médecin l'examine et lui dit d'un air assuré :
- C'est une inflammation, assez sévère, du testicule gauche.
Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue.
Mais le docteur se trompe et lui donne le numéro de son avocat.
Le patient prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste.
L'avocat lui demande :
- En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?
Illico le patient baisse son pantalon et lui montre son testicule :
- Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le
constater, docteur, j'ai le testicule gauche enflammé.
L'avocat le regarde hébété. Après un silence il lui dit :
- " Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le Droit " !
Le patient répond:"- Putain, c'est vraiment devenu un pays de cons,
maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille !! 😂