Les enfants se sont alignés à la cafétéria d'une école catholique pour le déjeuner. Au sommet de la table se trouvait un tas de pommes. La religieuse a fait une note et l'a placée sur le plateau de pommes: "Ne prends qu'une pomme parce que Dieu te surveille." Plus loin dans la rangée, au fond de la table, se trouvait un gros tas de biscuits aux pépites de chocolat. Un enfant a écrit une note: "Prends ce que tu veux, Dieu regarde les pommes." 😃

Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit :
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine. Le curé lui lance, offusqué :
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez ! 😂

>> Un Papy et une Mamie de 80 ans vont chez MacDo par une soirée d'hiver.
>> Le Papy et la Mamie passent à la caisse, paient le repas et vont s'installer à une table.
>> Sur le plateau de Papy se trouvent un hamburger, un paquet de frites et un coca.
>> Papy déballe le hamburger et le coupe en 2, il fait la même chose pour les frites.
>> Il place une moitié devant sa femme et l'autre moitié devant lui ; il prend une gorgée de Coca et donne ensuite son verre à Mamie qui en fait autant.
>> L'homme entame sa part de hamburger, frites.
>> Un jeune qui observe la scène depuis leur arrivée pense qu'ils n'ont pas les moyens de s'offrir un vrai repas chacun, il s'approche de leur table et, un peu gêné, leur propose de leur offrir un autre repas.
>> Papy le remercie et lui répond que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager
>> Puis les gens autour d'eux s'aperçoivent que Mamie n'a encore rien touché et que de son côté, le mari est presque à la fin de son repas.
>> Le jeune homme les prie une dernière fois d'accepter.
>> Cette fois, c'est Mamie qui répond que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager.
>>
>> A ce moment-là, Papy a terminé son repas et s'essuie la bouche.
>> Le jeune homme dit à Mamie: "Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez tout... je ne comprends pas !!"
>>
>> Et la dame répond: "J'attends ses dents !!! 😂

😂

😂😂😂😂

Roger, plus tout jeune, est assis devant la télé avec sa femme qui ne déride pas .

Roger :
- Je peux savoir pourquoi tu fais la tronche depuis que je suis rentré ?

Sa femme :
- C'est notre 35 ème anniversaire de mariage et on est là comme des cons devant la télé !

Roger :
- Fichtre ! Je suis tellement débordé que ça m'était complètement sorti de la tête ! .... Pardonne-moi ma chérie... Mets ta plus belle robe, je t'emmène faire la tournée des grands ducs !

Sa femme :
- Oh Chéri ! Je savais bien que tu n'étais pas un monstre !

Un peu plus tard, au restaurant "Chez Maxim's"…
Le Maître d'hôtel :
- Bonsoir Monsieur Roger ! Qu'on prépare la table de Monsieur Roger !

La femme :
- Ils ont l'air de bien te connaître par ici...

Roger :
- Oh.. J'ai dû venir déjeuner une ou deux fois avec des clients...

Le repas terminé, Roger propose d'aller en discothèque.
À l'entrée de la discothèque, une queue d'enfer.

Roger :
- T'inquiète pas ma chérie ! ... et il va directement voir le portier :
- Salut René ! Comment ça va ?
- Je vais bien Monsieur Roger. Allez-y, entrez !

Dans la boîte, le patron les aborde :
- Bonjour Monsieur Roger ! Libérez la table de Monsieur Roger !
Sa femme interloquée :
- Tu viens souvent ici ?
Roger :
- Euh non, le patron est un client...

Une fois installés, la serveuse vient à leur table :
- Je vous sers comme d'habitude Monsieur Roger ?
Puis la strip-teaseuse, finissant son show crie bien fort :
- ET LA CULOTTE C'EST POUR QUI ?
Et toute la salle qui répond :
- C'EST POUR MONSIEUR ROGER ! ! ! ! ! ! ! ! ! !

Sa femme pique alors une crise énorme , ils sortent et montent dans un taxi.
> Dans la voiture la dispute reprend :
Roger :
- Chérie, ne gâchons pas cette belle soirée !
Sa femme :
- Mais tu me prends pour une conne ! Tu es un salaud ! Ne me touche pas.

Et là, le chauffeur du taxi se retourne vers Roger :

- Dites M'sieur Roger... ça fait 25 ans qu'on se connaît.
Des putes on en a ramené des régiments, mais des casse-couilles comme celle-là, JAMAIS !!!! 😂

😂😂

😂 😂

C est une brave petite mémé qui est dans l ascenseur quand celui s arrête au 4e étage.

Une dame chic entre dans l ascenseur avec un parfum assez fort.

Elle dévisage la mémé d un air dédaigneux et lui dit :

Chanel n° 6, 450 Euros le flacon.

L ascenseur repart et s arrête deux étages plus bas.

Une autre dame chic entre avec un parfum également fort,et regarde la mémé et lui dit.

Dior, 500 Euros le flacon.

L ascenseur arrive au rez de chaussée,et avant de sortir la mémé se penche en avant, lâche un méga pet qui pue et dit.

Courgettes de chez Lidl 0,50 centimes le kilo ... 😂

👍 😂

C est deux amis qui discutent à la sortie de la messe

Je ne sais jamais combien il faut donner à la quête dit l un ...

Comment fais tu toi ?

Moi dit l autre ... je lance une poignée d argent en l air, tout ce qui reste en haut c est pour lui,tout et tout ce qui retombe c est pour moi .... 😄

😂

Alyde une nouvelle fois merci, ah ces mamies !!! 😜

Une petite dame marche sur le trottoir tirant deux sacs poubelle.
Tout à coup, un des sacs se déchire et laisse sortir des billets de 5 eurosRemarquant cela, un policier l'arrête et lui dit :
"Madame, il y a des billets de 5 euros qui sortent de votre sac".
"Ho, vraiment ?
Je dois retourner et voir si je peux retrouver les autres que j'ai perdus.
Merci de me l'avoir dit " dit la dame.
" Un instant , madame pas si vite " dit le policier .
" D'où vient cet argent... Vous ne l'avez pas volé ?"
"Ho, non! répond la petite vieille.
Ma cour arrière est près d'un stade de football et durant les parties, quelques fans viennent uriner à travers la clôture de mon jardin de fleurs.
Alors ce que je fais, je me tiens près de la clôture avec une paire de sécateurs et à chaque fois qu'un homme sort son attirail pour uriner, je lui dis que « c'est 5 euros ou je coupe.
"Le policier ajoute en riant :
"C'est bien normal" et lui souhaite bonne chance.
Et puis il demande :
"Qu'est-ce qu'il y a dans l'autre sac ?"
"Vous savez," dit la petite vieille , "tout le monde ne paie pas !"

Les toubibs auraient des piles de bouquins à faire sur les 'perles' de leurs patients et autres anecdotes mais top secret ...