Salut,
J'ai un copain qui a pris un billet pour la finale de la coupe des champions
de football.
Il vient de réaliser (le con) que c'est le même jour que son mariage.
Donc, si quelqu'un veut y aller à sa place ... !
C'est à la mairie de Nîmes, la fille s'appelle Josiane et tout est payé ... :rougit:

Dès le lever du jour, un garçon sort de chez la fille qu’il a draguée la veille au soir.

Encore tout excitée, la fille se penche à la fenêtre et l’appelle :
– Au fait c’est quoi ton téléphone ?

Le gars fouille dans sa poche, en ressort le téléphone et répond :
– Un Nokia !
– ????????

Deux jumelles se ressemblent comme deux gouttes d'eau.
Une seule est mariée.
Un gars demande à son mari :
- Comment les reconnaissez-vous ... ?
- Facile ... ! ... Quand j'en embrasse une dans le cou et qu'elle dit :
Encore ... ! ... C'est ma belle-soeur ... :malin:

Discutant avec une voisine au téléphone sur des problèmes communs, nous étions d’accord.
Après 22 heures, elle souhaitait raccrocher poliment.
J’ai rappelé que mes argumentations sont ”Polonaises”.
10 KOPECKS POUR ME LANCER, 100 € pour m’arrêter.

Le kopeck (en russe : копе́йка, prononcé kopeïka) est la subdivision du rouble ou de la hryvnia. Un kopeck correspond à 1/100e de rouble ou de hryvnia. Il est, en outre, divisé en 2 dengas.

Ironie des publicistes:
-Après les croque-morts qui vont bien s’occuper de moi, la livraison des petits plats à domicile.
-J’ignorais qu’une entrée spéciale leur était réservée au funérarium.
C’est peut-être pour y livrer des croque-monsieur.

Roger a commencé à bien arroser sa paternité dès l'accouchement de sa femme.
Il entre dans la mairie :
- Bonjour Mesdames, je viens déclarer la naissance de mes jumeaux.
- Félicitations Monsieur ... ! ... Mais pourquoi dites-vous Mesdames ... ?
Je suis seule dans le bureau ... !
- Ah bon ... ? ... excusez-moi ... ! ... s'exclame l'heureux papa.
Je crois qu'il vaut mieux que je retourne à la clinique pour recompter ... :ahuri:

Après un accident, le chirurgien entre dans la chambre d'un automobiliste et lui dit :
- Vous êtes rescapé d'un terrible carambolage sur l'autoroute ...
Mais vous pourrez marcher, travailler et conduire à nouveau.
Cependant, votre sexe a été coupé dans cet accident et on ne l'a pas retrouvé ... !
Le patient est paniqué, alors le praticien continue :
- Vos assurances prévoient une indemnité de 8.000 €uros ... !
En tant que chirurgien, je peux vous implanter un sexe neuf qui fonctionnera très bien.
Avec le montant des assurances, vous pouvez décider de la longueur.
Mais si vous décidez 19 centimètres et que votre femme est habituée
à 12 , ça va faire mal.
Par contre si vous décidez 12 centimètres et que madame en appréciait
19 , elle sera insatisfaite.
Y faut que vous voyez ça avec elle.
Le lendemain le médecin venant s'informer de la décision, il trouve le gars plutôt abattu ...
- Alors ... ? ... Qu'est-ce que votre femme a décidé ... ?
AVEC 8.000 € , ELLE PRÉFÈRE REFAIRE LA CUISINE ... ! ... :dur:

> > > > > > " Un p'tit vieux s'en va au bordel pour s'offrir un p'tit plaisir.
> > > > La patronne le conduit vers une jeune fille appétissante et prête à tout.
> > > > Sûre d'elle, la fille lui dit :
> > > > - Mon vieux, déshabille-toi et passons aux choses sérieuses... Je vais te rappeler le bon temps...
> > > > Le p'tit vieux se déshabille en vitesse, mais la fille lui prend toutes ses fringues et les jette par la fenêtre.
> > > > - Qu'est-ce que tu fais là, espèce de folle ?! Dit le vieux monsieur fâché.
> > > > - Ne t'en fais pas, Pépé... je vais te faire l'amour toute la nuit, et demain matin, tu auras perdu tant de kilos dans ces folles étreintes que tes vêtements seront trop grands pour toi !
> > > > La fille se déshabille à son tour...
> > > > Alors le p'tit vieux prend les affaires de la dame et les jette par la fenêtre !
> > > > - Hé! Qu'est-ce que tu fais là, pépé ?
> > > > - T'en fais pas, le temps que je bande la mode aura changé !!!

Une femme très romantique vient de découvrir la joie d'envoyer des SMS.
La première chose qu'elle fait, est d'en envoyer un à son mari :
" Si tu dors, envoie moi tes rêves "
" Si tu ris, envoie moi ton sourire "
" Si tu pleures, envoie moi tes larmes "
" Si tu bois, envoie moi une gorgée "
Alors, il lui répond :
" Je suis aux toilettes ... ! ... j'fais quoi ... ? " ... :na:

Un petit vieux se désole de ne plus avoir d'érections.
> > > Un copain lui dit :
> > > - Mange du pain, beaucoup de pain ! C'est formidable pour le sexe. Le pain ça contient plein d'amidon, tu vas voir le résultat...
> > > L'autre se précipite à la boulangerie et demande dix baguettes.
> > > - Vous avez des invités, Monsieur Marcel ? interroge la boulangère.

- Non c'est que pour moi...
> > > - Alors là, je vous préviens, ça va durcir !

- Ah, ah ! fait le petit vieux avec malice, je vois que vous êtes au courant !

C'est trois gars qui vont dans une boîte de strip-tease.
Une fille vient se trémousser devant eux.
Le premier garçon sort un billet de 10€ et lui met sur la fesse droite.
Le deuxième gars sort un billet de 20€ et lui colle sur l'autre fesse.
Le dernier prend sa carte de crédit et lui fait glisser entre les fesses ... :langue:

Mon âge commence à fleurir sur ma peau.
Le défoliant ne vient pas de chez Monsanto.
C’est déjà ça !

Historique !

Un type dit à son copain :

– Chaque fois que je m’engueule avec ma femme, elle devient historique !

– Tu veux dire hystérique !

– Non, historique ! Elle se souvient de tout ce que j’ai fait de travers… du jour… et même de l’heure.

C'est deux gars dans un bar devant leur bière.
Y en a un qui demande à l'autre :
- Comment ça s'écrit clitoris ... ?
L'autre lui répond :
- T'aurais dû me demander ça hier, je l'avais sur le bout de la langue ... ! ... :rougit:

Lors de sa tournée, les douaniers arrêtent le Père Noël, et contrôlent sa hotte.
- D'où venez-vous ... ?
- J'arrive du Pôle Nord, bien-sûr ... !
- Alors, y va falloir nous expliquer pourquoi vos jouets portent la mention : Made in China ... ! ... :furieux: