Le sportif du dimanche

Dimanche six heures du matin, l’homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.

Il charge son VTT dans la voiture, et s’en va.

Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d’eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l’oreille :
« Il pleut comme vache qui pisse »
Et elle, répond :
« Quand je pense que l’autre idiot est en train de pédaler…

Les mêmes, la veille ont tenté de pousser un mur d’enceinte pour s’évader.
Durant leur effort le surveillant à retiré les vestes posées sur l’herbe.
Au bout 20 minutes d’effort l’un d’eux se retourne et dit:
”Regarde, on est loin, les vestes ne sont plus visibles”.

Dans un hôpital, deux fous jouent aux cartes, à la belote.
Soudain, une infirmière arrive avec une seringue.
L'un des deux fous s'écrie :
- Tiens ... ! ... Voilà la dame de pique ... ! ... :ahuri:

C’est une jeune fille qui vient prendre place dans le confessionnal.

Elle se penche à la grille du parloir et commence :
– Pardonnez-moi mon père, parce que j’ai pêché.
– Allez-y mon enfant, parlez, quel pêché avez-vous commis ?
– Mon père, j’ai commis le pêché de vanité. Deux fois par jour, je me contemple devant le miroir en me disant que je suis magnifique.

À ce moment là, le curé se penche à la grille et observe longuement la jeune fille, puis il lui dit : « Mon enfant, j’ai une bonne nouvelle pour vous : ce n’est pas un pêché, c’est simplement une erreur. »…

Un sot fit un saut sur un seau.
Il trébucha et les deux tombèrent.
Le Sceau dont il était était détenteur a été préservé.
Que proposez-vous comme orthographe ?

Un pet libérateur m’a fait éviter un SMS.
Pas besoin de technologie.

Deux militaires dorment sous la tente.
Le soir, comme il fait très froid, ils se couchent tous les 2 dans
le même sac de couchage.
Au bout d'un moment, l'un demande à l'autre :
- Dis-donc ... ! ... Tu serais pas en train de te masturber ... ?
- Si ... ! ... Pourquoi... ?
- Ça te dérangerait beaucoup de prendre la tienne ... ? ... :wow:

Un Lord Anglais dans son bain voit son majordome lui apporter une bière
Mais qu’avez- vous donc entendu ?
Sir, j’ai confondu. avec votre pet en comprenant :
Bob, Give Me Un Bottel Off Beer , Please . . .
C’est de l’humour d'Oxford

Une femme se présente pour une consultation gynécologique en s’étonnant de marques bleues à l’intérieur des cuisses.
-Madame, votre amant est gitan ?
-Oui.
-. . .
-Pas d’inquiétude, dites-lui que ses boucles d’oreille ne sont pas en or.

Une bonne sœur va voir son gynécologue :
- Docteur, je ne comprends pas, à chaque fois que j'ai mes règles, je retrouve des timbres de la Martinique sur mes serviettes ... !
- Allongez vous ma soeur, je vais voir ça, car c'est surprenant ...
Il examine et finit par dire :
- Je vois ce que c'est ma sœur, ce ne sont pas des timbres, ce sont les étiquettes collées sur les bananes ... ! ... :rougit:

:malin:

La Marine américaine avait un excédent d’hommes et a offert un Programme d’incitation à la retraite.
La Marine a promis à tous les volontaires désirant prendre leur retraite une somme de 1,000$ pour chaque pouce mesuré en ligne droite entre deux points différents du corps.
Chaque militaire pouvait choisir quelles parties du corps il pouvait utiliser pour déterminer le montant de la prime.

Le premier candidat demanda que la distance entre le dessus de sa tête et le bout de ses orteils soit utilisée. Comme il mesurait six pieds, il a obtenu une prime de 72,000$.

Le deuxième candidat, un peu plus rusé, demanda d’être mesuré du bout de ses bras levés au-dessus de sa tête au bout de ses orteils. Il obtint 96,000$.

Le troisième candidat, un vieux sergent-major qui en avait vu plus d’une, demanda à être mesuré du bout de son pénis jusqu’à ses testicules !
On lui recommanda de reconsidérer la situation, soulignant les montants avantageux que les deux premiers candidats avaient reçus.
Mais le vieux soldat insista et on respecta son choix à condition que la mesure soit prise par un médecin militaire.

Le médecin militaire arriva et demanda au sergent-major de baisser son pantalon, ce qu’il fit.
Le médecin plaça le ruban à mesurer sur le bout du pénis du sergent-major et procéda vers l’arrière.
« Mon Dieu ! dit le médecin, mais où sont vos testicules ? »
Mes testicules sont restés au Vietnam..........

En me faisant renouveler mes prescriptions à la pharmacie, j’aurais bien pris la pharmacienne sur l’épaule pour un enlèvement.
Ce sera pour la prochaine fois, j’étais venu pour une pommade analgésique.

Plaisanterie qui se transmet toujours chez les jeunes recrues de la Marine Nationale :
”Sur un bateau, tu peints tout ce qui ne bouge pas et tu salue tout ce qui bouge” comme ça, pas de risque de se tromper.

Un gendarme en moto arrête un gars pour excès de vitesse manifeste :

– Monsieur, pourrais-je voir votre permis de conduire, s’il-vous-plaît ?
– Je n’en ai plus. On me l’a retiré il y a des mois après cinq infractions graves.
– Puis-je voir les papiers du véhicule?
– Je ne sais pas. Ce n’est pas ma voiture, je l’ai volée.
– Ce véhicule est volé ??
– C’est exact. Mais maintenant que j’y pense, j’ai cru voir des papiers dans la boîte à gants, quand j’y ai rangé mon revolver.
– Il y a un revolver dans la boîte à gants ???
– Oui, Monsieur. C’est là que je l’ai mis quand j’ai tué cette femme et pris sa voiture.
– Vous… vous avez tué la propriétaire de cette voiture ??
– Oui, Monsieur. Le cadavre est d’ailleurs encore dans le coffre.
– Le… le cadavre est dans… le coffre ??!?
– Oui, Monsieur.

Le gendarme recule de deux pas, empoigne sa radio et appelle des secours, qui arrivent vite fait, encerclant la voiture.

Un officier s’approche du conducteur :
– Puis-je voir vos papiers, Monsieur ?
– Voici.
Les papiers sont en ordre.
– Puis-je voir les papiers du véhicule ?
Le conducteur ouvre la boîte à gants, les dix tireurs d’élite entourant la voiture, épaulent. Le conducteur sort les papiers. Il est bien le propriétaire de la voiture. L’officier, jetant un œil dans la boîte :
– Vous n’avez pas d’arme ?
– Non, Monsieur.
– Voulez-vous sortir de votre voiture, sans mouvement brusque, et ouvrir votre coffre ?
Le conducteur sort. Ouvre le coffre. Qui est vide, évidemment.
L’officier :
– Je ne comprends pas, Monsieur, il m’a été rapporté que vous conduisiez, sans papiers, cette voiture volée après avoir tué sa passagère au moyen d’une arme cachée dans la boîte à gants, et dont le corps se trouvait dans le coffre…
– Et je suppose que le type qui vous a raconté cela vous a dit aussi que je roulais trop vite…