Rouge à lèvre.
Les femmes ne savent plus le retrouver dans leur sac.
qui donc aurait pu le voler?

- Un type part au boulot. Il voit une fille avec des jambes superbes.

- Il se dit : “Dommage que ma femme n'ait pas les mêmes”

- Puis, au bureau, il voit une jeune femme avec de magnifiques yeux bleus.

- “Ah, si seulement ma femme avait les mêmes”.

- En rentrant, il croise une nana avec une poitrine de rêve.

- “Ah, pourquoi ma femme n’a-t-elle pas une paire semblable ? ”

- Le soir, il rentre chez lui et dit à sa femme : “Toute la journée, j’ai pensé à toi. ”


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> > > - "L'appel de l'amour"
> > > - C'est une jeune fille qui danse avec un jeune homme très entreprenant,
> > > - il l'enlace de plus en plus fort.
> > > - Tout d'un coup, la jeune fille s'exclame :
> > > - Mais calmez-vous !
> > > - Le jeune homme : - Je n'y peux rien, c'est l'appel de l'amour !
> > > - La jeune fille : Je ne sais pas si c'est "la pelle", mais le manche devient gênant !
> > >
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> > > - En fait c'est très simple :
> > > - La célibataire va au frigo, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au lit !
> > > - La femme mariée va au lit, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au frigo ...!

C’est aussi l’histoire de mon poisson rouge dans son bocal.
”Oh, qu’elle est belle cette salle à manger”.
”Oh, qu’elle est belle cette salle à manger”. . . .

La maîtresse d'école demande à Cécilia pourquoi elle n'a même plus
la moyenne en dictée depuis plusieurs semaines, alors qu'elle avait
toujours 20/20 auparavant.
- Ben ... C'est pas ma faute madame, c'est Julie qui a changé de place ... ! ... :dur:

Le gendarme :
- Bonjour Monsieur, vous venez de brûler un stop ... !
Je dois vous verbaliser mais comme aujourd'hui je suis de bonne humeur je vous offre une chance de vous rattraper.
L'automobiliste :
- Ah bon ... ! ... Que dois-je faire ... ?
- Je vous pose deux questions, si vous avez une réponse juste, je fais sauter votre amende.
- D'accord ... !
- Qu'est-ce qui a quatre roues et un volant ... ! ?
- Une voiture ... !
- Oui mais, une Toyota, une Volvo, une Mercédès ... ?
Désolé ... ! ... je vous pose la 2ème question :
Qu'est-ce qui a deux roues et un guidon ... ! ?
: Un vélo ... !
- Oui mais un Lapierre, un Giant, un Commençal ... ?
Navré ... ! ... Mais je dois vous verbaliser.
Avant de partir l'automobiliste demande : Je peux aussi vous poser une question ... ?
- Bien-sûr ... !
- Qu'est-ce qui fait les 100 pas sur un trottoir en minijupe et un petit sac en bandoulière ... ?
Le gendarme : - Une PUTE ... !
L'automobiliste : - Oui mais ... ta sœur, ta mère, ou ta tante ... ? ... :na:

Place Vendôme

Un homme genre la cinquantaine, plutôt petit, choucroute sur la tête et lunettes de soleil à la Alain Delon, arrive chez Cartier, Place Vendôme à Paris, en compagnie d’une jeune femme splendide, et ensemble, ils choisissent un bijou de 75 000 euros.

Au moment de payer, l’homme sort son carnet de chèques et, sans sourciller, le rédige. Le vendeur, lui, est un peu ennuyé car c’est la première fois qu’il voit ce couple à la bijouterie.

L’homme s’aperçoit du malaise du vendeur et, avec beaucoup d’aplomb, lui dit :
– J’ai le sentiment, très cher, que vous pensez que ce chèque est peut-être sans provision, n’est-ce pas ?…
– Heu… Et bien…
– Bien ! voici ce que nous allons faire : vu que aujourd’hui c’est samedi et que ma banque est fermée, je vous propose que vous gardiez ce chèque ainsi que le bijou. Dès lundi, procédez à son encaissement et lorsque le paiement sera honoré, faites livrer le bijou chez Mademoiselle. D’accord ?

Le vendeur, rassuré, donne son aval à cette solution sans l’ombre d’une hésitation, assurant même, que la bijouterie prendrait à sa charge la livraison du bijou et qu’il s’assurerait en personne du bon déroulement de l’opération.

Le lundi matin, après vérification à la banque, il se rend compte que c’est bien un chèque en bois !

Furieux, le vendeur appelle aussitôt le client malhonnête et ce dernier lui répond :
– Mais ce n’est pas grave ! Cela ne nous a rien coûté ni à vous ni à moi, de plus j’ai passé une soirée d’enfer avec une ex-mannequin ! D’ailleurs je tiens à vous remercier pour votre collaboration !…

Un braqueur de banque rentre chez lui.
- Tu vas être fier ... ! ... Lui annonce sa femme, notre petit garçon
vient de prononcer ses premiers mots ... !
- Ah bon ... ? ... Lesquels ... ?
- Haut-les-mains ... ! ... :dur:

"Docteur j’ai une fuite de vessie".
"Montrez-moi ça".
Sortant l’auto-tensiomère je lui tendis le brassard.
”Vous auriez une rustine?”.

Paroles d’enfants.



Un menuisier travaillait au 3ème étage :
> > > Il laisse tomber son marteau et il descend pour le chercher, un petit garçon qui était en bas lui dit :

‘’Mon papa lui, il a deux marteaux, alors quand il en laisse tomber un, il a toujours l'autre pour travailler.''


> > > Le menuisier le regarde hausse les épaules et remonte au 3ème.
> > > Un peu plus tard, il laisse tomber son mètre à ruban, il descend le chercher et le petit garçon lui dit :

''Mon papa en a deux et quand il en laisse tomber un, il prend l'autre.''


> > > Le gars remonte au 3ème en haussant les épaules.

Un peu plus tard il descend pour pisser le long du bâtiment.

Il regarde le petit garçon et lui dit: ''Tu ne me diras pas que ton père en a deux !''
> > > Et le petit garçon de répondre :

''Bien oui, papa en a deux,
> > > - une PETITE pour faire pipi
> > > - et une GROSSE pour faire crier maman… "

Une citation imaginaire "à la Trump".
"Les pays sous développés reçoivent trop de lait en poudre”.
”qu’ils y mettent un peu plus d’eau”.
Je suis le dernier à l’imaginer, et pourtant.
C’est de l’humour noir façon ”Charly Hebdo”.
Salut les gars. Je ne sais pas dessiner.

Un homme s’évade de prison après 15 ans de détention.

Il entre dans une maison pour voler de l’argent et un fusil. Il trouve un jeune couple au lit. Il ordonne à l’homme de sortir du lit et l’attache à une chaise.
Il attache ensuite la femme au lit, il s’embarque par-dessus elle et l’embrasse dans le cou, se lève et s’en va dans les toilettes.

Le Mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :
– Écoute ma chérie, c’est un évadé de prison, regarde son linge. Cela doit faire longtemps qu’il n’a pas vu de femmes. J’ai vu comment il t’embrassait dans le cou. S’il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu’il veut.
Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S’il se fâche, il pourrait nous tuer.
Sois forte chérie. Je t’aime.

Sa femme lui répond alors :
– Il ne m’embrassait pas dans le cou, il m’a chuchoté à l’oreille qu’il était gay, qu’il te trouvait à son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans les toilettes.
Sois fort chéri. Je t’aime.

J’ai une fuite à la vessie.
Il faut que je remplace le brassard en caoutchouc de l’auto-tensiomètre.
Il a vieilli plus vite que mes artères.

C'est un gars qui veut se faire tatouer une Ferrari sur sa quéquette, et rentre donc dans le salon de tatouage :
> > > > > - Bonjour Monsieur, Je viens me faire tatouer une Ferrari sur la quéquette.
> > > > > - Ok pas de soucis, vous la voulez rouge ?
> > > > > - Oui rouge.
> > > > > Le tatoueur commence le tatouage. Au bout de 2 minutes, le tatoueur dit au client :
> > > > > - Dites donc, c'est votre femme qui va être contente ! Avec une si belle cylindrée qui va rentrer dans son garage...
> > > - Je n'ai pas de femme, je suis gay.
> > > > > - Ah.!? Le tatoueur reprend son travail.
> > > > > Au bout de 2 minutes, il dit au client :
> > > > > - Quand j'aurai fini la Ferrari, je vous ferais un tracteur sur vos roupettes.
> > > > > Le client surpris demande:
> > > - Euh pourquoi un tracteur sur mes roupettes ?
> > > > > - Bah quand la Ferrari sera dans la merde, il faudra bien la sortir.

J’ai voulu me pendre sur l’air de Hugues Auffray.
"Pends-moi . . ., un bout de corde . . ."
Ce n’est pas la corde qui m’a gêné, ce sont les droits d’auteur.

Dans une église, une jeune fille est entrain de prier.
- Sainte-Vierge, vous qui avez conçu sans pécher, faites que je puisse pécher sans concevoir ... :paix: