Un musulman monte dans un taxi noir à Londres.
Il demande poliment au chauffeur d’arrêter la radio, car selon sa religion il ne devrait pas écouter la musique parce qu'au temps du prophète il n’y avait pas de musique, surtout la musique de l’Ouest qui est la musique de l’infidèle.
Le chauffeur de taxi, poliment, arrête la radio, arrête le taxi et ouvre la porte.
Alors, le musulman :
- Qu'est que vous faites ... ?
Le chauffeur :
- Au temps du prophète, il n’y avait pas de taxi non plus, donc vous descendez et vous attendez un chameau ... ! ... :cligne:

Un monsieur devient pressant auprès d’une jeune fille.
"vous voulez voir où j’ai été opérée de l’appendicite?”
”Oh oui!”
”Suivez-moi”.
Après deux bus et 20 minutes de marche, arrivant devant une clinique elle dit :
”C’est là”.

Le p'tit Julien arrive à l'école, sa maîtresse l'interpelle :
- Pourquoi ton cartable est-il aussi gros ... ?
- Ben ... ! ... J'ai amené ma minette ... !
- Mais ... ! ... Pourquoi ... ?
- Parce que j'ai entendu papa dire à maman :
"Chérie ... ! ... J'emmène le p'tit à l'école et je te bouffe la chatte ... !" ... :wow: :furieux:

Consultant un ophtalmologiste, il me dit envisager les grands moyens.
”Tant que vous ne m’amputez pas un bras pour sauver un oeuil !"

J’ai reçu un bon de retrait d’une imprimante à la Poste.
Mais il faut imprimer le bon de retrait.
Elémentaire mon cher Watson.
Tu va chez le voisin qui a une imprimante.

Chargé d'un sondage aux moments des élections, un sondeur interroge une dame.
- Que voulez-vous savoir ... ?
- Pour quel candidat votre mari va t'il voter ... ?
- Ben comme d'hab ' ... ! ... Il votera pour mon candidat ... !
- Ah bon ... ! ... Et quel est donc votre candidat ... ?
- J'sais pas ... ! ... Mon mari n'a pas encore choisi ... ! ... :na:

Parcourant mes archives, je me rend compte que mes études m’ont conduit à écrire des signes cabalistiques en résistance des matériaux.
C’est bien mon écriture qui décrivait les ”moments fléchissants” des matériaux.
En ce temps-là je ne me posais pas d’autres questions !

Au catéchisme, le curé explique aux enfants que nous descendons tous d'Adam et Eve.
Un gamin lève le doigt :
- C'est pas vrai, mon papa dit que nous descendons du singe ... !
- Écoute mon enfant, tes histoires de famille ne nous intéressent pas ... ! ... :dur:

Les cinq préceptes de la sagesse chinoise pour les jeunes femmes sont :

1) Il est important de trouver un homme qui t’aide dans les tâches ménagères et travaux pénibles et qui ait un bon emploi.

2) Il est important de trouver un homme d’esprit, avec beaucoup d’humour, qui te fasse rire.

3) Il est important de trouver un homme sur qui tu puisses compter, en qui tu aies confiance et qui ne te mente jamais.

4) Il est important de trouver un homme qui soit bon au lit, qui aime te faire l’amour.

5) Il est important de faire en sorte que ces quatre hommes ne se connaissent pas.

Un spermatozoïde contient 37.5 Mb (mégabits) d'informations relatives
à l'ADN.
Une éjaculation représente donc un transfert de données de 15,875 Gb
équivalent à la capacité totale de 62 ordinateurs Mac Book Pro ... !
Mieux que la fibre optique ... ! ... :wow:
Comme le dit une amie qui a l'art de la formule rapide :
- Nom d'une pipe ... ! ... Ça fait beaucoup d'informations à avaler d'un coup ... !
Enfin ... ! ... De l'informatique à la portée de toutes les bourses ... ! ... :rougit:

Un gars marié se rend chez sa maîtresse.
Cette dernière insiste vivement pour qu’il rase sa barbe touffue.
Ce jour-là, très câline, elle s’y prend avec une infinie douceur et demande avec une voix sexy :
- Julien ... ! ... J'aimerais tellement découvrir ton charmant visage sans cette foutue barbe ... !
Il rétorque :
- Mais tu sais bien que ma femme adore cette barbe ... !
Elle se douterait de quelque chose …
L'amante insiste tellement que Pierre finit par céder et se rase la barbe.
Il rentre assez tard chez lui, et s’introduit discrètement dans le lit sans éclairer.
Malgré ça, sa femme se réveille et, lui caressant le visage, elle avertit :
- Michel ... ! ... Qu'est-ce que tu fais là ... ! ... Mon mari va rentrer d'un moment à l'autre ... ! ... :wow:

MALADIE DE LA TOUFFE

Fatima va consulter son imam car elle n’arrive pas à avoir d’enfant.
> > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > L´imam l’examine et lui dit :« c’y rien di tout, c’y la maladie d´y la touffe", beaucoup dis sœurs ils ont la mîm' choze... ti te rases la touffe et t´y verras ça va aller …
> > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > Fatima dit merci à l´imam et rentre chez elle pour se tondre la fourrure (une expression... poilante à retenir) Le soir venu, Mohamed, son mari, rentrant de l´ANPE lui demande :
> > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > « Alors, qu’es ky t´a dit l´imam ? »
> > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > « Il a dit que c’était la maladie d´y la touffe, mais c’est arrangé. Rigarde ! »
> > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > Et elle soulève sa burka…
> > > > > > > > > > > > >

Et là, Mohamed s’écrie : « Naaldine o mouc ! Ti as AUSSI UN TROU DIVANT ?!!! »

- Chéri ... ! ... Veux tu aller me chercher 3 litres de lait, s'il te plait,
et s'il y a des œufs, tu m'en prends 6 ...
Il revient, et elle constate, étonnée, que son mari a pris 6 litres de lait.
En réponse, il lui rétorque : "Ben oui ... ! ... Y avait des œufs, chérie" ... ! ... :langue:

Au cas où vous auriez manqué l'émission 60 Minutes, voici ce qu'Andy Rooney
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pense des femmes de plus de 60 ans :
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En vieillissant, j'adore et j'estime les femmes de 60 ans et plus.
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Voici pourquoi :
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Une femme de plus de 60 ans ne vous réveille jamais au milieu de la nuit
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pour vous demander : « À quoi tu penses ? »
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Elle ne s'en préoccupe plus.
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Si une femme de plus de 60 ans ne veut pas regarder le match à la télé, elle
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ne s'assoit pas près de toi pour pleurnicher.
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Elle fait quelque chose qu'elle veut faire et de plus intéressant.
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Les femmes de plus de 60 ans sont pleines de dignité.
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Elles complimentent souvent les autres, car elles savent
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ce que c'est que de ne pas être apprécié.
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Les femmes deviennent psychologues en vieillissant.
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Vous n'avez jamais à vous confesser de vos péchés à une femme de plus de 60 ans.
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A une ou deux rides près, une femme de plus de 60 ans
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est beaucoup plus sexy que sa collègue plus jeune.
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Les femmes plus âgées sont franches et honnêtes.
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Elles vous diront immédiatement que vous êtes stupide si vous agissez comme tel.
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Vous n'avez même pas à vous demander où vous en êtes avec elles.
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Pour toutes les femmes formidables, débrouillardes, bien coiffées et séduisantes
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de plus de 60 ans; il y a un chauve, mal rasé,bedonnant et en pantalon jaune, qui
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se ridiculise avec une serveuse de 22 ans.
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Mesdames, en leur nom, je vous présente des excuses.
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Pour tous ces hommes qui disent, « Pourquoi acheter la vache quand vous pouvez avoir le lait gratuit ? »
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voici une mise à jour pour vous.
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De nos jours, 80 % des femmes sont contre le mariage et surtout le remariage.
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Pourquoi ?
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Parce que les femmes réalisent que ça ne vaut pas la peine d'acheter un cochon entier juste
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pour avoir une petite saucisse !

C'est Roger, un super frimeur à la pharmacie.
- Je voudrais un aphrodisiaque ... !
J'ai deux correspondantes suédoises qui viennent ce week-end, et ce sont de vraies bombes sexuelles.
Il va falloir que j'assure un maximum, alors il me faut le top du top, je veux le super-stimulant sexuel ... !
Le pharmacien s'éloigne un instant et revient avec un petit pot.
Il le tend à Roro, en lui faisant un clin d'oeil appuyé et en lui disant :
- Ça s'appelle du "BAISAMORT" ... !
Les filles vont crier grâce ... Bon vikaine cher Monsieur ... !
Le lundi matin, Roro se traîne jusqu'à la pharmacie, il s'affale sur le comptoir et dit :
- Du Synthol ... ! ... Je voudrais du Synthol ... !
- Quoi ... ? ... Vous voulez mettre du Synthol sur votre sexe ... ?
C'est que ça va chauffer énormément ... !
- Non ... ! ...C'est pas pour mon sexe, c'est pour mon poignet ... !
Les filles sont pas venues ... ! ... :wow: