Le tout étant bien entendu de ne pas confondre X et Z dans le chèque !

Expression orale.
Après 5 séances de torture chez mon dentiste Z’ai décidé de Zézayer Zusqu’à ce qu’il me rende le sourire.
Il me semble avoir suffisamment d’humour.

- Monsieur, vous devez d'abord remplir ce formulaire ... !
- Mais ... ! ... Madame, je sais ni lire, ni écrire ... !
- En ce cas, inscrivez " illettré " en haut et à gauche de votre feuille ... ! ... :dur:

De quoi rire jaune mais entendu aux informations.
”Un entrepreneur a été retrouvé mort au volant de l’un de ses engins de chantiers, une balle dans la tête.
La police exclut l’hypothèse accidentelle”.
Il fallait oser !

Un gars rencontre un ami qu'il n'a pas vu depuis longtemps.
- Me voila à 10 ans de mariage, dit-il, j'ai fêté mes noces de glace.
- Des noces de glace ... ? ... En quel honneur ... ?
- Pendant ces 10 années, ma femme ne m'a cuisiné que des aliments surgelés ... ! ... :ahuri:

Une Bonne Soeur gronde un enfant de choeur, en lui pinçant le nez :
- Tu sais mon petit ... ! ... Quand on n'est pas sage, on ne va pas au paradis ... !
Le gamin réagit vivement en s'écriant :
- Ma soeur ... ! ... Quand t'as les doigts qui sentent le sexe, tu n'iras sûrement pas non plus ... ! ... :wow:

La consultation sur la maladie d’Halsheimer passe à 70 €.
C’est normal, on l’oubliera très vite.

J’ai la peau lisse aux fesses.
En toute autre circonstance orthographique, je serais exil.

Au tribunal :
- Saviez-vous, Mademoiselle, que votre fiancé était pyromane ... ?
- A vrai dire, je m'en doutais un peu, Monsieur le juge, car il m'écrivait
souvent des lettres enflammées ... ! ... :abattu:

Deux amis se rencontrent au bout de quelques années..
”Tu sais, maintenant , à nous deux on en a CINQ”.
”Mon pauvre, et ça t’est arrivé comment ?"

- Salut Julien, dis-donc ... ! ... heuuuuuuuu ... une partouze ... demain soir,
ça te dirait ... ?
- Une partouze ... ? ... Ben évidemment que ça me plairait ... !
On sera combien ... ?
- Beiiin ... ! ... Viens avec ta femme ... ! ... On sera trois ... :langue:

Une femme regarde les résultats du loto et s’aperçoit qu’elle a les 6 bons
numéros. Bingo !!!!!!

Folle de joie elle crie par la fenêtre à son mari qui est de l’autre coté de la route:

– Chéri grouille-toi on a gagné au loto

L’homme saute de joie, traverse la route, un camion passe et l’écrase.

La femme:

– Yééééésss !!!! Quand la journée est bonne, elle est bonne !!!!

Une touchante histoire d'amour

Un très vieil homme était étendu, mourant, dans son lit.

Soudain, il sentit l'odeur de ses biscuits aux pépites de chocolat favoris…

Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit.

Se tenant au mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher.

Et avec un plus grand effort, il descendit l'escalier en tenant la rampe avec ses deux mains.

En respirant péniblement, il se tint dans le cadre de la porte regardant vers la cuisine. S'il n'avait pas été à l'agonie, il se serait cru déjà au ciel…

Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses biscuits favoris.

Était-ce le ciel ? Était-ce un acte héroïque de sa femme dévouée désirant qu'il quitte ce monde en homme heureux ? ? ?

Dans un ultime effort, il rampa vers la table, se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes, et tenta de prendre un biscuit.

Soudain, il reçut un coup de spatule sur la tête.

Touche pas ! Lui dit sa femme, c’est pour l’enterrement...

Mon médecin m’a prescrit une coloscopie.
Zut alors, encore quelqu’un qui va forcer mon intimité !

En parlant billetterie, je ne vois pas beaucoup de volontaires à mon enterrement pour creuser .
C’est de l’humour à la Désproge.