Quel goût a un clitoris de vache...?
Le même goût que la langue de bœuf...!....................................................:wow:

Bravo à tous...:lol:
@Villyon, vu ton texte et grâce au mariage pour tous, je crois que je vais m'orienter
du côté masculin...:malin:...:mdr:

COMMENT RENDRE UN HOMME HEUREUX

> > > > > 1. Nourrissez-le
> > > > > 2. Coucher avec lui
> > > > > 3. Laissez-le en paix
> > > > > 4. Ne pas vérifier son téléphone (sms, FB etc.)
> > > > > 5. Ne pas l'embeªter pour ses deplacements
Â

> > > > > COMMENT RENDRE UNE FEMME HEUREUSE
Â
Ce n'est vraiment pas trop difficile, mais ..... Pour rendre une
femme heureuse, un homme n'a besoin que d'èªtre:

> > > > > 1. un ami
> > > > > 2. un compagnon
> > > > > 3. un amant
> > > > > 4. un frère
> > > > > 5. un père
> > > > > 6. un maitre
> > > > > 7. un chef
> > > > > 8. un électricien
> > > > > 9. un plombier
> > > > > 10. un mécanicien
> > > > > 11. un charpentier
> > > > > 12. un décorateur
> > > > > 13. un styliste
> > > > > 14. un sexologue
> > > > > 15. un gynécologue
> > > > > 16. un psychologue
> > > > > 17. un exterminateur d'insectes
> > > > > 18. un psychiatre
> > > > > 19. un guérisseur
> > > > > 20.. un bon auditeur
> > > > > 21. un organisateur
> > > > > 22. un bon père
> > > > > 23. très propre
> > > > > 24. sympathique
> > > > > 25. athlétique
> > > > > 26. doux
> > > > > 27. attentif
> > > > > 28. galant
> > > > > 29. intelligent
> > > > > 30. drole
> > > > > 31. créatif
> > > > > 32. tendre
> > > > > 33.. fort
> > > > > 34. compréhensif
> > > > > 35. tolérant
> > > > > 36. prudent
> > > > > 37. ambitieux
> > > > > 38.. capable
> > > > > 39. courageux
> > > > > 40. déterminé
> > > > > 41. vrai
> > > > > 42. sur
> > > > > 43. Passionné

> > > > > SANS OUBLIER DE:

> > > > > 44. faire des compliments régulièrement
> > > > > 45. Faire du shopping avec elle
> > > > > 46. ètre honnète
> > > > > 47. ètre très riche
> > > > > 48. ne pas la stresser
> > > > > 49. ne pas regarder les autres filles

> > > > > ET EN MÃEME TEMPS, VOUS DEVEZ AUSSI:

> > > > > 50. lui donner beaucoup d'attentions
> > > > > 51. lui donner beaucoup de temps, surtout du temps pour elle
> > > > > 52. lui donner beaucoup d'espace, ne jamais se préoccuper de savoir où elle va.


> > > > > MAIS SURTOUT IL EST TRES IMPORTANT

> > > > > 53. ne jamais oublier son anniversaire
> > > > > 54. l'anniversaire du couple
55. la Saint Valentin

et voila c'est pas si dur .. !!!

Bonsoir à tous :content:
@Bravo Moustaches pour ce texte :chic:

Quelle est le comble de la radinerie : ................. se torcher avec un confetti !

MOTS D'ENFANTS
Les hommes ont un cerveau et les femmes ont une cervelle 
le printemps c est quand la neige fond et qu elle se met à repousser en gazon 
une grand-maman c est une maman qui à pris sa retraite 
à force de courir j ai attrapé un torticolis dans les jambes 
le crocodile est un insecte nuisible pour les africains 
si j etais un garçon est ce que j aurais été dans le ventre de mon papa 
dis, quand on meurt est ce que c est pour la vie 
il ne faut pas jouer dans la rue parce qu il y a un gros troupeau de voitures 
l été à cause des insectes, il faut dormir avec un mousquetaire 
le poivre c est du sel qui pique 
un chat en anglais c est cat... un chien c est cinq 
j ai un lit pour moi toute seule mais papa et maman couchent dans le meme lit parce qu ils sont de la meme grandeur

Une dame ramasse des champignons dans un grand panier. 
Un monsieur s'approche et lui demande : 
"Vous vous y connaissez en champignons ?" 
"Bien sûr, j'en suis à mon troisième mari !
-------------------------------
A l'examen de Doctorat en pharmacie : 
L'examinateur : 
"Comment reconnaît-on les champignons mortels ?" 
Le candidat : 
"A l'autopsie !" 
--------------------------------
Un paysan ramasse des champignons dans un bois. 
Le vétérinaire du pays s'approche et reconnaît qu'ils sont vénéneux. 
-" Malheureux ! vous allez vous empoisonner !" 
-" Ne craignez rien, Monsieur, c'est pas pour les manger, c'est pour les vendre. 
-------------------------------

Trois amis antiquaires, l’un allemand, l’autre français et le troisième suisse, se retrouvent à la Foire internationale de la brocante.
Le soir le français et l’allemand discutent de leur journée.
Le français se vante :
- Tu sais, je suis le meilleur vendeur du monde...!
- Vraiment...?
- Oui, j’ai réussi à vendre un phonographe à un sourd...!
- Moi, j’ai fais mieux, dit l’allemand, j’ai vendu une télévision noir et blanc à un aveugle...!
Sur ce, le suisse arrive :
- Mes amis, tous cela n’est rien par rapport à ce que j’ai fait :
J’ai vendu une pendule suisse " Le coucou " à un japonnais...
Les deux autres éclatent de rire :
- Mais qu’est-ce que cela a d’extraordinaire...?
- C’est que je lui ai vendu les graines avec...!................................................:na:

Dans un compartiment de chemin de fer où se trouve déjà un monsieur seul, deux ravissantes jeunes femmes s’installent.
Peu après le départ du train, l’une dit :
- Tu sais, ma chérie, j’ai tellement de frais, je n’y arrive plus...!...Je ne sais pas comment je vais m’en sortir…
- Fais comme moi, dit l’autre. Prends un amant qui te donnera quatre mille euros par mois.
- Mais je ne connais aucun homme qui ait les moyens de le faire...!
- Alors, prends-en deux qui te donneront deux mille euros chacun...!
- Même deux mille euros, je ne vois pas…
- Alors prends-en quatre qui te donnent mille euros chacun...!
A ce moment-là le monsieur lève la tête de son journal :
- Dites-moi, quand vous en serez à cent euros, je suis d’accord pour faire partie des quarante types…

Encore une histoire de professeure :

Un élève au premier rang n'arrête pas de lorgner sur les cuisses de sa professeure. Lorsqu'elle s'en rend compte, elle lui dit :
- Tu vas à la porte et, si tu recommences, la prochaine fois, tu as 2 jours de renvoi
Quelques jours après, le voilà qui recommence. Alors là, excédée, la prof lui dit :
- Cette fois, 2 jours de mise à pied, je t'avais averti !
2 jours après, il revient et le voilà qui lorgne à nouveau sur l'entre-jambes de sa prof. Tout à coup, il se lève et crie aux autres élèves :
- Allez, Ciao, les gars .... avec ce que j'ai vu, on se retrouvera à la rentrée.

La professeure : 
Simon mon petit, pourquoi es-tu toujours aussi sale?
SIMON: 
Eh bien! je suis beaucoup plus près du plancher que vous. 
_______________________________________ 

La professeure : 
George Washington a coupé à la hache le cerisier de son père et a aussi avoué l'avoir fait. 
Maintenant Louis, pourquoi crois-tu que son père ne l'a pas puni?
LOUIS: 
Parce que Georges avait encore la hache dans ses mains!!! 
______________________________________ 

La professeure : 
Mon cher René, est-ce que tu fais une prière avant chaque repas?
RENÉ: 
Non, je n'ai pas besoin puisque ma mère est une excellente cuisinière. 
______________________________
La professeure : 
Sylvain, ta composition 'mon chien' est exactement la même que celle de ton frère. As-tu copié?
SYLVAIN : Non, nous avons le même chien. 
___________________________________
La professeure : 
Gaétan, comment appelles-tu une personne qui continue de parler même quand les autres ne sont plus intéressés?
GAÉTAN: Un professeur....?

La professeure demande : 
" Antoine, pourquoi es-tu en train de faire tes multiplications sur le plancher?
ANTOINE : Vous nous avez demandé de les faire sans utiliser nos tables. 
__________________________________________ 

La professeure: "Jean, comment épelles-tu « crocodile »?
JEAN: K-R-O-K-O-D-I-L'
La professeure: "Non, c'est mauvais!
JEAN: C'est peut-être mauvais, mais vous avez demandé comment MOI, je l'épelais. 
____________________________________________ 

La professeure : 
Xavier, peux-tu me nommer quelque chose d'important que nous avons aujourd'hui que nous n'avions pas il y a 15 ans?
XAVIER: MOI ! 

Un bol et une tasse sont penchés devant l'évier ....
- Je n'ai pas envie de plonger, dit le bol, je vais encore boire la tasse !
- C'est vrai, répond la tasse, tu n'as jamais eu de bol !

C'est un nain qui décide d'aller voir une prostituée. Il lui demande de le guider lorsqu'ils seront en pleine action. Donc, au bout d'un moment, il entend la prostituée qui lui dit :
- Non, trop haut .... là, c'est trop bas ... non, encore trop haut !
- Trop tard, répond le nain

Dans une pharmacie, une seule cliente : Une très jolie fille en train de se peser.
Contrariée par le chiffre qui apparaît, elle quitte son manteau, et remet une pièce.
Encore déçue, elle enlève son pull et ses chaussures, et remet une pièce.
Toujours mécontente, elle ôte sa robe…
Alors le pharmacien, la main pleine de monnaie, s’approche d’elle et lui dit avec un large sourire :
- Continuez et ne vous en faites pas… A partir de maintenant, c’est moi qui paye...!

Hello @Fadji...:lol:

Robert rentre de voyage au petit matin et se glisse dans son lit.
Sa femme dort, la tête sous les couvertures.
Ne résistant pas à la chaleur de son corps, il lui fait sauvagement l'amour...
Puis, affamé, il descend prendre son petit déjeuner.
A sa plus grande stupeur, il découvre sa femme attablée dans la cuisine.
- Mais, chérie, je viens de quitter notre lit et tu y étais encore en train de soupirer de bonheur après nos folles étreintes.
- Oh, Robert, quelle horreur...!...C'était maman...!...
Elle a eu un malaise cette nuit et se repose dans notre lit...!
La jeune femme se rue dans la chambre :
- Maman, je ne peux pas le croire...!...Pourquoi n'as-tu rien dit à Robert...?
- Ça fait quinze ans que je n'ai pas parlé à ce connard, je ne vois pas pourquoi j'aurais commencé ce matin...:wow: