Ce matin , j'ai voulu boutonner ma chemise , le bouton m'est resté dans les mains!
Quand j'ai voulu mettre les lacets de mes chaussures , le lacet m'est resté dans la main .
Alors j'ai décidé de ne pas aller pisser !!!!

@Danila...@Villyon...:rire:...:rire:

Un motard dur-à-cuire se promène sur sa Harley lorsqu'il a aperçoit une fille qui s'apprête à sauter en bas d'un pont.

Il s'arrête et lui demande: "Qu'est-ce que tu fais ?"
Elle lui répond: "Je vais me suicider!"
Alors qu'il ne veut pas paraître insensible, il ne veut pas non plus passer à côté d'une bonne affaire.
Il dit alors: "Avant de sauter, pourquoi ne m'embrasserais-tu pas?"
Elle l'embrasse alors avec volupté.
Après cette embrassade, le motard lui dit: "Wow! C'est la première fois qu'on m'embrasse de cette façon. C'est tout un talent que tu t'apprêtes à gaspiller. Tu pourrais devenir célèbre. Mais pourquoi veux-tu te suicider?"

"Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille... "

En vacances chez son grand-père, un petit garçon insiste pour pouvoir jouer avec la pipe de papy. A peine a-t-il la pipe en mains qu'il la jette au sol et la casse en sautant dessus à pieds joints. Le grand-père entre dans une colère noire :
- Mais ça ne va pas qu'est-ce qui te prend ?
- Ne me gronde pas, répond l'enfant. J'ai fais ça parce que papa dit toujours que, quand pépé cassera sa pipe, on s'achètera une nouvelle voiture !!!!

Deux pochtrons sont accoudés au comptoir et après quelques verres, ils se mettent à parler de la fin du monde.
L'un d'eux demande à l'autre :
- Qu'est ce que tu ferais si tu savais que la fin du monde arrive demain...?
- Moi c'est très simple, je baiserais tout ce qui bouge...!...Et toi...?
- Moi, je ne bougerais surtout pas.

:lol:...:lol:

Lors de la messe dominicale, le prêtre interroge : 
> - Combien d'entre vous ont pardonné à leurs ennemis ? 
> 80 % des gens se manifestent. Le curé répète sa question ; cette fois-ci, tous lèvent la main, sauf un vieillard, un golfeur passionné, qui s'appelle Jean et qui assiste à la messe seulement quand la météo est mauvaise. 
> - Jean, puisqu'il ne fait pas assez beau pour jouer au golf, je vous souhaite la bienvenue dans notre église. Vous ne voulez pas pardonner à vos ennemis ? 
> - Je n'ai aucun ennemi, répond-il tranquillement. 
> - Jean, ceci est très inhabituel. Quel âge avez-vous ? 
> - 98 ans. 
> Tous les fidèles se lèvent et l'applaudissent. 
> - Monsieur Jean, s'il vous plaît, pourriez-vous me rejoindre devant l'autel et nous dire comment une personne peut vivre 98 ans et n'avoir aucun ennemi ? 
> Le vieux remonte l'allée et déclare, tout simplement, au micro : 
> - Et bien, ils sont tous morts, ces fils de putes !...

Humour noir...:wow:
Un cultivateur, ulcéré de se faire voler des melons toutes les nuits décide d’utiliser les grands moyens.
Le voilà donc qui plante des pancartes dans son champ sur lesquelles il a écrit :
* Attention...!...Un de ces melons est mortel, il a reçu une injection de cyanure.*
Le lendemain matin, alors qu’il patrouille dans son champ, il constate avec joie que personne n’a touché à ses melons.
Par contre, sur son chemin de retour, il tombe sur une pancarte plantée juste à côté d’une des siennes. Il s’approche… pour lire…:
* Maintenant, deux melons ont reçu une injection de cyanure...! *

:rire:...Merci à toi @Danila, et à ceux qui contribuent également au développement de nos zygomatiques...!...:malin:

Excusez-moi pour ces répétitions ; petit problème d'ordinateur :lol:

Qu'est-ce-que vous me faites rire, tous :content:

C'est un boxeur qui s'apprête à faire l'amour
















































C'est un boxeur qui s'apprête à faire l'amour. Il se déshabille
























C'est un boxeur qui s'apprête à faire l'amour. Il se déshabille et, se tapant sur les biceps :
- ça, c'est de la dynamite !
Il quitte son pantalon et, se tapant sur les cuisses :
- ça, c'est de la dynamite !
Une fois le slip enlevé, la fille regarde et s'écrit :
- Pour tant de dynamite, une si petite mèche !!!!

Le policier à cheval dit à l'enfant :
- Joli vélo que tu as là. C'est le Père Noël qui te l'a amené...?
L'enfant répond :
- Ouais.
Le flic dit alors :
- Ben l'année prochaine, dit au Père Noël de lui mettre un éclairage.
Le flic continue en lui infligeant une amende de 20 €.
L'enfant dit :
- Au fait, c'est un bien joli cheval que vous avez là...!
Est-ce que c'est le Père Noël qui vous l'a apporté...?
Prenant l'enfant en rigolant le flic répond :
- Ouais, bien sûr que c'est lui...!
Et l'enfant de répondre :
- Eh ben l'année prochaine, dit au Père Noël de mettre le trou du cul derrière et pas dessus...!

@Danila, quelle santé ce pigeonneau...!...:lol:
@Houla @Moustaches, je viens d'essayer l'eau bouillante, c'est trop dur...:mdr:

Un mec rencontre son copain et lui dit : - Je suis allé en congé en Bretagne et je suis allé voir une prostituée bretonne qui faisait des spécialités à 10, 15 et 20 euros.
- C'est quoi ? 
- A 10 euros elle t'enveloppe ton sexe dans une crèpe et te fait une turlutte.
- Et à 15 euros ? 
- A 15 euros elle met du Nutella dans la crèpe.
- Super et à 20 euros ? 
- A 20 euros je me suis cassé quand je l'ai vu arriver avec le Grand-Marnier et les allumettes.....

Je fais suivre l'info par civisme:
Info importante de la sécurité sociale...: afin de favoriser l'usage des médicaments génériques, le viagra sera remplacé par son générique à savoir l'eau bouillante!!! En effet, celle-ci durci les oeufs, gonfle les saucisses et ouvre les moules. Ayez le geste citoyen, faites tourner..elle est énorme! 
Après une tite sieste. ...