Dans un restaurant gastronomique :
- Dites donc, vous êtes sûr que c'est un pigeonneau ?
- Oui, monsieur, pourquoi ?
- Parce que j'ai trouvé un message coincé dans sa patte qui dit : demain, nous attaquerons à l'aube, signé ...... Foch

Un islamiste monte dans un taxi et demande au chauffeur d'éteindre la radio parce qu'elle n'existait pas au temps du prophète Mohammed...
Le chauffeur éteint la radio...
Arrête la voiture, puis lui dit :
- Les taxis non plus n'existaient pas à l'époque du prophète, je t'invite à descendre et à attendre le passage d'un chameau...!......................................................:ahuri:

@Coccynelle...:lol:...Belle journée à tous...

A la fin d’un entretien d’embauche, le responsable des Ressources Humaines demande à un jeune ingénieur, frais émoulu des Arts & Métiers :
- Et vous aviez pensé à quel salaire de départ...?
Le jeune répond :
- Dans les environs de 100.000 euros par an, négociable en fonction des avantages annexes.
- Bien, dit le responsable RH, que diriez-vous alors d’un contrat avec 5 semaines de congés payés, 14 jours fériés en sus dans l’année, frais médicaux et dentaires pris en charge par la compagnie, fonds de retraite vous donnant à 50 ans une retraite équivalente à 85% de votre salaire de l’époque, plus une voiture de fonction de type Peugeot 508 changée tous les deux ans...?
Le jeune homme se dresse sur son siège, ébahi :
- Whooo ! Vous êtes sérieux...?
- Non, répond l’autre. Mais c’est vous qui avez commencé...!

A l’occasion de son quarantième anniversaire, Didier va effectuer son premier saut en parachute.
Voici les conseils pratiques de son moniteur :
- Quand tu fais de la chute libre, tant que tu vois les vaches comme des fourmis, il n’y a pas de danger…
- Quand tu commences à voir les vaches comme des vaches, il est temps d’ouvrir ton parachute…
- Et quand tu vois les fourmis comme des vaches… Il est trop tard...!................:wow:

Bien trouvé, tous... Pas mal...:lol:

Trés bonne @villyon

il y avait, dans un village, deux hommes qui s'appelaient Francis.
> L'un était prètre et l'autre chauffeur de taxi.
>
> Le destin voulut que tous deux meurent le mème jour.
>
Ils arrivent au ciel et se présentent devant le Seigneur.
>
> Francis, le chauffeur de taxi passe en premier.
> Dieu consulte ses registres et lui dit :
> -Très bien, mon fils. Tu as gagné le Paradis. Tu as droit à une tunique en fils d' or et un baton en platine. Tu peux y aller..
>
Quand passe l'autre Francis, Dieu lui dit :
> - Bien, tu as mérité le Paradis. Tu as droit à une tunique de lin et un baton en chène.
>
Le prètre est surpris :
> - Je suis bien Francis, le prètre !
>
- Oui mon fils, tu as mérité le Paradis avec cette tunique de lin.
>
- Non ! Ce n'est pas possible ! Je connais l'autre Francis, il vivait dans mon village. C'était une catastrophe comme chauffeur de taxi ! Il avait des accrochages tous les jours, il roulait comme un dingue et conduisait très mal. Et moi j' ai passé 50 ans de ma vie à prècher tous les dimanches à la paroisse. Comment est-il possible qu'on lui donne la tunique en fil d'or et à moi celle-ci ?
>
Et Dieu lui répond :
> - Non, mon fils, il n' y a aucune erreur. Nous faisons maintenant des évaluations et des bilans.
>
- Comment ?... Je ne comprends pas.
>
> - Oui, nous travaillons au résultat et avec des objectifs. Durant ces derniers 25 ans, chaque fois que tu préchais, les paroissiens s'endormaient...
> Mais lui, chaque fois qu'il conduisait, tout le monde priait.

Bonsoir les ami(es) :chic:

C'est un médecin qui a un perroquet dans son cabinet ; il décide un jour de faire retapisser les lieux. Les plâtriers-peintres arrivent donc. Mais, un jour, le perroquet attrape un pinceau qui traînait par là et mange la peinture. Bien sûr, quelques jours après, il est très malade : il a enflé, il a pris un ventre énorme. Le docteur le fait soigner et le voilà enfin guéri.

Quelques jours plus tard, arrive une femme enceinte pour une auscultation chez le docteur. Le perroquet la voit et s'écrie :
- Toi aussi, tu as sucé le pinceau !!!!

Empruntée à Paris

Un gars du sud monte à Paris. Il se ballade dans les rues sans savoir où il va. Au cours de sa ballade, il se retrouve par hasard rue St Denis. Là, une personne du beau sexe, légèrement vêtue pour la saison, l'accoste et lui dit : 
- Alors mon tout beau, on fait l'amour ? 
Pas follement emballé, il répond tout de même : 
- Euh, ça peut s'envisager. Mais je ne pense pas qu'ici on puisse me faire ce qu'on me fait chez moi. 
- Il n'y a pas de problème avec moi. Je suis une véritable pro. Tu ne seras pas déçu. 
- Oui peut-être. Mais je ne pense pas que tu puisses me faire ce qu'on me fait chez moi. 
- Je n'ai aucun interdit. Je suis une très bonne spécialiste. Tu risques même d'être surpris. 
- Euh certainement, mais je ne pense pas que tu puisses me faire ce qu'on me fait chez moi. 
- Ah oui... Et qu'est-ce qu'on te fait chez toi de si fabuleux ? 
- Crédit.

Empruntée à Paris

Une femme est en train d'aider son mari à installer son nouvel ordinateur. 

Une fois l'installation complétée, elle dit à son mari qu'il doit choisir un mot de passe. Un mot dont il se souviendra car il en aura besoin pour démarrer sa prochaine session. 
L'homme, un peu macho... voulant passer un message à sa femme, choisit son mot de passe et est impatient de voir sa réaction. 
 
Alors quand l'ordinateur lui demande son mot de passe... il regarde sa femme d'un air séducteur et tape: P...E...N...I...S... 

Quand son mari tape sur la touche ENTER pour valider sa frappe, sa femme se met à se rouler par terre, crampée de rire, car l'ordinateur a répondu à son mari: 

> Trop court....Accès refusé...!

Histoire vraie en Amérique (mais p'têtre pas applicable en France)...!? :
* Le responsable d'une grande entreprise a réuni tous ses commerciaux pour parler du développement de la clientèle.
* Une ambiance de motivation, lumière, musique, etc ...
* Les commerciaux attendent, assis, la stratégie, le discours avec les missions et les objectifs...
* Le discours commence ainsi :
- Messieurs, veuillez vous lever et prendre ce qu'il y a sous votre siège...!
* Pagaille pour retourner les chaises, et rires, les commerciaux ont l'agréable surprise de trouver chacun sous leur siège un billet de 50 dollards...
* Et le responsable de leur expliquer :
- Vous voyez messieurs, j'ai voulu commencer la réunion comme ça, vous comprendrez donc que pour gagner du pognon : " Faut se bouger le cul "...!

Bravo et merci à tou(te)s mes complices du rire...:rire:
Bon vikaine...:malin:

:mdr: Coccynelle

C'est un gars qui va au restaurant et le serveur lui apporte deux grosses boules dans son assiette. Etonné, il lui demande ce que c'est :
- Vous verrez, c'est délicieux ! Ce sont des coucougnettes de taureau. Vous y reviendrez ....
Effectivement, le gars trouve ça délicieux et il revient donc dans ce restaurant mais, cette fois, dans son assiette, il y a 2 minuscules boules, alors il s'adresse au serveur :
- Qu'est ce que c'est que ça, ce n'est pas comme la dernière fois ?
- Ah ! non, cette fois, c'est le taureau qui a eu le dessus ....

Dernière minute - CONFIDENTIEL

On apprend que le Parti Socialiste envisage de changer son emblème :
la Rose sera remplacée par le Préservatif, puisque les préservatifs :
- supportent l'inflation
- limitent la production
- encouragent la coopération
- et donnent aux personnes qu'on baise un sentiment de sécurité

Ho ! le salaud