Dès le lever du jour, un garçon sort de chez la fille qu’il a draguée la veille au soir.
Encore tout excitée, la fille se penche à la fenêtre et l’appelle :
- Au fait, c’est quoi ton téléphone...?
Le gars fouille dans sa poche, en ressort l'appareil et répond :
- Un Nokia...!
- ????????

Bravo à tous...:mdr:

impossible de rivaliser avec cocynelle

Un homme tend un verre d aspirine a sa femme
mais je n ais pas la migraine
ah alors on peut faire l amour

Quelle difference y a t'il entre un baril de lessive et un commissariat de pôlice?

Dans le premier il y a au moins deux agents actifs

Qu'est ce qu'un mari DVD ?
un mari qui se Déshabille Vite et Dort

Un mari DVD R ?
un mari qui se Déshabille vite Dort et Ronfle

Un mari CD ?
un mari pour qui c'est Cigarette et Dodo

Moralité
Rien de tel qu'un vieux VHS
Viril et Habile du Sexe

Le médecin ausculte une blonde et, au vu de diverses analyses, il lui déclare :
- Ecoutez, je vais être franc, vous souffrez d'une blennorragie.
- Blennorragie ? qu'est-ce que c'est ?
- Hé bien ... ça vient du grec et ....
- Ah le salaud ! j'aurais dû m'en douter !

Petite question: Quel est le sexe des cigognes qui apportent les bébés?

Des males naturellement
Vous avez déjà vu des femmes fermer leur bec plus de 5 miunutes?

Un papa cuisine du lapin pour le repas
Les enfants étant sensible à cet animal domestique il le leur cache jusqu'au moment du repas
La petite fille prend délicatement des morceaux avec sa fourchette quan le petit garçon demande " c'est drolement bon c'est quoi,"
Le papa fier de lui réponds " tu dois deviner Mais je peux juste te dire que souvent ta maman m'appèle comme çà "
Et là, la petite fille recrache tout et tape fort dans le dos de son frère
" Arrète , c'est un trou du cul"

2 petits vieux discutent sur un banc. L'un d'eux dit :
- Maintenant, à mon âge, je ressens les douleurs ; et toi, comment te sens-tu ?
- Moi, répond l'autre, je me sens comme un bébé tout neuf
- Ah ! bon, un bébé tout neuf ?
- Oui, pas de cheveux, pas de dents et je viens de mouiller mon pantalon !!!!

Le jour de Pâques,un jeune coq découvre des oeufs multicolores
cachés tout au tour de la ferme......
Fou de rage,le coq peste:
Il est où ce paon que je lui casse la gueule!

A la base de Kourou, en Guyane, le compte à rebours a été interrompu en raison d'une fuite du système d'alimentation en carburant.
Découragé, le directeur du centre s'est enfermé dans son bureau.
Soudain, un de ses collaborateurs surgit, en criant :
- Elle est partie...!
Elle est partie...!
- La fusée Ariane...?
- Non.
Votre femme, avec l'envoyé spécial de l'A.F.P.

Un dragueur va se balader dans un parc, soudain il rencontre une jeune fille puis il regarde sa montre.
La jeune fille lui demande :
- Pourquoi regardez-vous votre montre, vous avez un rendez-vous...?
- Non, elle me parle.
La jeune fille répond :
- Et elle vous dit quoi...?
- Elle me dit que vous n'avez pas de culotte sous votre robe...!
La jeune fille, lui dit qu'il se trompe et qu'elle en a une...!
James répond :
- Ma montre avance d'une heure...!...Allons donc faire un tour ensemble...

Une très belle femme va chez le médecin. Il doit l'examiner, et, pour ce faire, lui demande donc de se déshabiller. 
- "Je suis très pudique, vous savez... Pourriez-vous éteindre la lumière pendant que j'enlève mes vêtements ?" 
Le docteur obéit. Elle lui dit ensuite, dans le noir : 
- "Où dois-je poser mes habits ? 
- Sur la chaise, à côté des miens."

La bonne dit à son Curé : 
- M. le Curé, notre vin de messe est arrivé ! 
Le Curé répond : 
- Marie, ce n'est pas NOTRE vin de messe puisque tu n'as pas le droit d'en boire,tu dois donc dire VOTRE vin de messe. Compris ? 
Le lendemain Marie dit à son Curé : 
- M. le Curé votre bois de chauffage est arrivé ! 
Le Curé dit : 
- Marie, tu dois dire NOTRE bois de chauffage puisque nous nous en servons tous les deux ! As-tu compris cette fois ? 
- Oui, dit Marie. 
- Est-ce tout pour aujourd'hui Marie ? 
- Non ! répond la bonne. Mr le Curé, VOTRE braguette est ouverte, et NOTRE pénis est sorti !

Quatre vieilles dames prennent le café et discutent des positions respectives de leurs fils :
- Moi, le mien, dit la première, il est Pasteur. En s'adressant à lui, tout le monde dit " Mmm, Mon père "
- Ah, surenchérit la deuxième, c'est pas mal... Le mien est Evêque. En s'adressant à lui, tout le monde dit " Ah, Monseigneur "
- Allons, allons, pointe la troisième, je crois que je vous surclasse... Le mien est Cardinal... En s'adressant à lui, tout le monde dit "Euh, votre Eminence "
Leurs yeux se tournent vers la quatrième qui sirote son café en silence. Presque de concert, elles s'enquièrent...
- Et vous, ma chère, comment s'adresse t-on à votre fils ?
- Oh, le mien ? C'est bien simple, il est strip-teaser dans une boite de nuit... Il mesure un mètre quatre-vingt-dix et c'est bien simple, quand il finit son numéro, tout le monde dit : " Oh, mon Dieu ! "