Un homme a eu un très grave accident de la route : il a eu les 2 testicules sectionnés par la boite à gants...
Un chirurgien chinois lui a fait une greffe de deux oignons à la place de ces deux bijoux de famille...
Maintenant, c'est génial pour lui :
Quand il fait l'amour à sa femme, elle a les larmes aux yeux...!......................:mdr:

Bravo...Ça détend...:mdr:

@Danila

Pas mal, je la retiens

Dis donc Coccynelle, on ne fait pas le poids par rapport à toi :chic:

C'est un gars qui rentre chez lui, complètement bourré :
- Chéri, je viens de chier dans un WC en or !
- Arrête tes conneries et va te coucher ....
- Je te jure que j'ai chié dans un chiote en or !
- Allez, viens, on va se coucher ....
- Oui, on va se coucher, mais demain, on fera la tournée des bars du quartier. Je connais à peu près l'endroit et tu verras que j'ai raison !
Le lendemain, les voilà partis : ils entrent dans un 1er bar. Le gars commande 2 citrons pressés, puis :
- Dites, garçon, vous n'avez pas un WC en or ?
- Ah ! non, répond le garçon, surpris ..
Idem dan un 2e bar.
Puis, dans un 3e, même question, alors là le patron s'écrit :
- Chérie, j'ai trouvé le gars qui a chié dans le cor de chasse, hier soir ....

Une femme mariée depuis 25 ans décide de faire appel aux talents d'une diseuse de bonne aventure.
Cette dernière lui fait une déclaration alarmante :
- J'ai le regret de vous dire que votre mari va mourir d'une mort violente.
Et la femme demande stoïquement :
- Ah bon...!...Est-ce que je serai acquittée...?

Merci @Coccynelle...:rougit:...Joyeuses Fêtes de Pâques à tous...:bisous:

A Londres, un banquier de la City, très élégant avec chapeau melon, parapluie canne et costume noir rencontre un punk avec les cheveux rouges et verts.
Le vieux banquier regarde le punk d'un air de dédain.
Le punk lui demande :
- Vous avez un problème...?...A vous voir, je me doute que vous n'avez jamais rien fait d’excentrique de votre vie.
Le banquier le considère un instant :
- A vrai dire jeune homme, si... Une fois j'ai sauté un perroquet et je me demandais justement si vous ne pourriez pas être mon fils...!

Bien bonnes, ces blagounettes...Merci...:lol:

@super Villyon :mdr:
et bisous à tout le monde

Deux hommes sont au comptoir d'un bar :
- Tiens, tu ne sais pas la dernière : ma femme a quitté le domicile conjugal depuis une semaine.
- Ben, écoute, si je peux te donner un bon conseil, rentre chez toi et, pour oublier ton chagrin, bois un bon verre de whisky.
- Non, c'est impossible !
- Et pourquoi c'est impossible ? Tu n'as même pas une bouteille de whisky chez toi ?
- Si, si, j'ai bien de l'alcool, mais c'est surtout que je n'ai pas de chagrin.

Un Roumain demande à Sarkozy
Vous me donnez combien si je repars en Roumanie avec toute la famille ? Sarkozy lui répond 1500 EUR ....
Il réfléchit et se dit, je préfère attendre le prochain président et entre-temps il fait 1 enfant de plus.
Arrive Hollande. Il lui demande la même chose et Hollande lui dit 2500 EUR ...
Là il se dit si j'attends encore 5 ans et je fais 2 enfants de plus ce sera le jackpot !
Arrive 2017 et là il pose la même question :
Vous me donnez combien si je repars en Roumanie ?
Et Marine Le Pen lui dit :
5 MINUTES !

Qu'est ce que les femmes ont tous les mois et qui ne dure que 3 ,ou 4 jours?



Le salaire de leur mari

Une femme dit à son mari qui vient de rentrer tard le soir et qui sent l'alcool à 5 mètres :
- Tu peux m'expliquer à quoi ça rime de rentrer à la maison à moitié bourré...?
- C'est pas de ma faute, j'avais plus d'argent...!..............................................:na:

Il était une fois une fille qui venait d'avoir 18 ans et qui était issue d'un couple divorcé depuis près de 12 ans.
Le père dit à sa fille :
- Vas porter ce chèque de pension alimentaire à ta mère, dis lui que c'est le dernier et regarde bien la tête qu'elle fera.
Arrivée chez sa mère, celle-ci dit à sa fille :
- Vas voir ton père, dis lui qu'il n'est pas ton père et regarde bien la tête qu'il fera..................................................................:na:

Une admiratrice de Brigitte Bardot a décidé de se faire tatouer un B sur chaque fesse et, le soir venu, elle se déshabille devant son mari et tourne son derrière vers lui en se penchant pour qu'il voie bien le tatouage. Alors, il s'écrie :
- Dis donc, c'est qui, ce BOB ?

Malin (mais indiscret) le petit !

Un petit gamin se lève pendant la nuit pour aller aux toilettes. 
En passant devant la chambre de sa grande sœur, il entend du bruit.
Il colle son oreille à la porte et entend sa sœur qui dit : Ho, c'est bon, c'est Bon...!'
Le lendemain matin, pendant le petit déjeuner avec toute la famille, il demande au copain de sa sœur :
Dis Pierre, c'est quoi que tu donnais à manger à
Valérie pendant la nuit, elle disait que c'était bon ? 
Pierre très embarrassé :
Ha oui, c'était du chocolat.
Ha, Ha, menteur va ! Ce n'est pas vrai, c'était du saucisson. J'ai retrouvé la peau en dessous du lit !