Hello @Danila, ,@Coccynelle...Bonjour à tous...:malin:

L’action se passe dans une cour d’assises.
Un homme comparait pour un double meurtre.
- Monsieur, vous êtes accusé d’avoir tué votre épouse à coups de marteau...!
Une voix se fait entendre dans le public : - Ah...!...Le Fumier va...!
- Vous êtes aussi accusé d’avoir sauvagement tué votre belle-mère à coups de marteau.
La même voix se fait entendre : - Le gros pourri...!...Ah l’ordure...!
Le juge interrompt la lecture des charges et s’adresse à la personne qui exprime son dégoût :
- Monsieur, je peux comprendre que les actes commis vous répugnent et que vous exprimiez vos sentiments, mais vous êtes dans une cour d’assises et je vous demanderai donc par conséquent de respecter ce tribunal.
A l’avenir, merci de réfréner vos émotions...!
L’homme se lève et s’adresse au juge :
- Monsieur le juge. J’ai été le voisin de l’accusé pendant plus de 15 ans et à chaque fois que je suis allé le voir pour lui emprunter un marteau, cette ordure m’a toujours répondu qu’il n’en avait pas...!

Devinette : quelle différence y a-t-il entre en routier français et un routier anglais ?

- Ils n'ont pas le même bras bronzé !

Un homme un peu dragueur va souvent faire la tournée des bars.
Un soir où il a un peu bu, il accoste une charmante femme :
- On vous a déjà dit que vous étiez un sacré canon...?
La femme le regarde de haut en bas et répond :
- Ah ben alors...!...On va pouvoir faire la paire, parce que vous
m'avez l'air d'un sacré boulet...!...!...!.............................................:wow:

Merci @Coccynelle au nom de l'humour...:lol:
Bonne journée à tous...:malin:

Ohhh...!...Coccynelle...:wow:...:lol:

Un mari et sa femme se présentent dans une école de langues.
Nous voudrions apprendre le vietnamien avec la méthode accélérée.
- Écoutez, dit le directeur, pour l'anglais, l'espagnol, pas de problème.
Mais le vietnamien, c'est une langue très difficile, surtout pour des Européens.
Pourquoi voulez-vous l'apprendre en accéléré...?
- Parce qu'on vient d'adopter un petit Vietnamien d'un an, dit le mari.
Alors bientôt, quand il va commencer à parler, on voudrait comprendre ce qu'il dira.

Deux amis discutent :
- Tu sais, mon chien est exceptionnel !
- Ah ! bon pourquoi ?
- Tous les matins, il m'apporte mon journal ..
- Bon, c'est bien, mais pas exceptionnel
- Ben si, je ne suis même pas abonné !

Ce sont des étudiants en médecine qui assistent à leur premier cours d'anatomie sur un vrai corps.
Les étudiants se placent autour de la table et attendent que le médecin commence à parler.
Le médecin lance la conversation en disant :
- Pour être un bon médecin, il faut posséder deux qualités principales.
La première : Ne pas avoir le sens du dégoût...!
À ce moment, le médecin enfonce son doigt dans l'anus du cadavre et suce son doigt.
Les élèves un peu confus et désorientés le font à leur tour, dégoûtés...:wow:
Après que chacun l'ait fait, le médecin poursuit :
- La seconde qualité qu'il faut avoir pour exceller en médecine est le sens de l'observation.
J'ai enfoncé mon index et sucer mon majeur...!..............................................:na:

Dans une école du Médoc, l’institutrice apprend aux élèves les mesures de capacité.
Elle en arrive aux mesures des liquides et dit :
- La plus petite, c’est le millilitre.
Puis viennent le centilitre, le décilitre, et la mesure de base qui est…?
- Le litre...!...Crient les enfants...
- Très bien. Qu’y a-t-il au-dessus du litre...?
Et toute la classe en chœur qui répond :
- Le bouchon...!...!................................................................................:na:

C'est l'histoire du fonctionnaire qui se réveille en sursaut, dans son bureau, à 18heures.
- Merde! J'ai travaillé une heure de trop!

@Edouarvet .......... j'ai une Twingo :mdr:

Devinette :

Lorie, Jennifer et Olivia Ruiz sont dans une voiture. Soudain, c'est l'accident ...... Qui est sauvée ? ........ la chanson française !

Pardon à leurs fans :lol:

Bonjour à toutes et tous...Merci d'être marrants...:lol:
@Danila, je vais p'têtre changer de prénom...:mdr:...Bon vikaine à tous. (A lundi)

La vitesse excessive est sans doute à l’origine d'un carambolage coûteux au Japon survenu dimanche sur une portion d’autoroute rendue glissante par la pluie.
Une Ferrari, une Lamborghini, une Mercedes...et une Renault Twingo figurent parmi les véhicules impliqués dans la collision sur l’autoroute Chugoku (ouest), provoquée par la perte de contrôle de la voiture en tête du convoi, selon des témoins.
En constatant les dégâts sur son véhicule, le conducteur de la Lamborghini s’est exclamé :
- Ouh là...!...Ça va me coûter une bonne semaine de travail cette bétise...!
Le conducteur de la Ferrari, qui le précédait, s’est écrié :
- Le moteur est touché, ça va me coûter un mois de salaire pour le faire réparer...!
C’est alors que le propriétaire de la Twingo, coincée entre les deux voitures rouges, s’est effondré en larmes :
- Et moi, je viens de perdre un an de salaire...!...:triste:
Les deux autres se sont regardés, éberlués et s'exclamant :
- Mais vous êtes complètement fou d’avoir acheté une voiture aussi chère...!...:wow:

Coucou à toutes et à tous :content:

@Coccynelle, tu t'étais endormie sur ta blague ou quoi :mdr:

A Genève, sur les bords du lac, une dame promène ses deux gros chiens quand elle croise un jeune garçon ;;;;
- Bonjour Madame !
- Bonjour, veux-tu caresser mes saint-bernard ?
- Oh oui, je veux bien, mais je ne m'appelle pas Bernard, mais Julien ....

Le jour de la confession :
- Voilà, mon père. Hier, j'ai fait l'amour 19 fois avec ma femme...!
- Mais, mon fils, avec votre femme, ce n'est pas un péché...!
- Oui, mon père, mais 19 fois, merde...!...Fallait bien que je le dise à quelqu'un...!

@Coccynelle...@Danila...:mdr:

Coucou tout le monde :content:
@Coccynelle, j'ai particulièrement aimé celles des 2 copines au cimetière, bravo :mdr:

Au Salon de l'Agriculture, un éleveur de vaches vient de remporter le prix du meilleur lait 2014. Un visiteur s'approche de lui pour le féliciter :
- C'est formidable ! Mais comment faites-vous ?
- Oh ! c'est tout simple ; tous les matins, je les motive en leur disant : "Alors qu'Est-ce qu'on donne aujourd'hui ? Du bon lait ou de la bonne viande ? ...."