:lol:

Monsieur de Rivarol, combien d'’années me donnez-vous ? » demandait une vieille coquette à l'’homme célèbre.
Réponse :
-«Pourquoi vous en donnerais-je Madame ? N'’en avez-vous donc pas assez ?"

Au Conservatoire national d'art dramatique, Louis Jouvet, professeur, à François Périer, jeune élève :
- Si Molière voit comment tu interprètes ton Don Juan, il doit se retourner dans sa tombe.
Et Périer de répliquer du même ton :
- Comme vous l'avez joué avant moi, ça le remettra en place.

Je ne sais plus quel animateur de télé pose cette question fondamentale à Michel Blanc :
« Être chauve, est-ce un handicap ? »

« Je suis chauve, mais j'ai une queue de cheval ! »

Trois adolescents sauvent Hollande de la noyade .

Très reconnaissant IL leur demande ce qu'ils veulent en guise de remerciement .

Le premier , j'aimerais un scooter pour aller a l'école car mes parents n'ont pas d'argent ! ok dit Hollande , tu m'as sauvé .

Le deuxième dit : J'aimerais avoir une play-station car je n'ai pas d'argent , très bien , dit Hollande , j'en offre une deuxième pour jouer avec tes copains .

Et le troisième dit : Moi , j'aimerais avoir des obsèques nationales avec tout le cérémonial et la fanfare .

Vu l'age du jeune garçon , lui demande pourquoi ?

et le jeune répond : parce-que quand mon père va savoir que je vous ai sauvé , il va me tuer .

Deux blondes tombent en panne sur une route de campagne. Elles sortent de la voiture et se mettent à la pousser. Survient un routier, qui plein de bonnes intentions, leur demande :
- Dites, mes p'tites dames, voulez-vous que je vous tire ??
- Non merci, répond l'une des deux, nous sommes pressées et déjà en retard.

Ravi de la nuit d'amour qu'il vient de passer dans les bras de Coccynelle à l'allure virginale, un garçon demande :
- C'est quoi le gros bouquin sur la table, là-bas...?
- Ça c'est le Livre d'or des visiteurs...Lui répond-elle...
J'espère que tu vas pouvoir y mettre un petit mot aimable...?!..........................:na:

@Coccynelle...:cligne:
Agréable journée à tous...:malin:

Vous êtes tous très bons...:mdr:
@Coccynelle, tu n'as pas donné la réponse à @Villyon (et à notre curiosité)...:cligne:
"Jusqu'à la ceinture, Ok mais dans quel sens...?
De haut en bas ou de bas en haut...?"

Super :mdr:

Un berger passe la frontière avec un mouton sur les épaules
- Avez-vous quelque chose à déclarer ? demande le douanier
- Rien, répond le berger
Le douanier rougit de colère :
- Vous vous fichez de moi ? Et ça ? dit-il en désignant le mouton
- Quoi, ça ? dit le berger en tournant la tête vers l'animal dont il feint de découvrir sa présence sur son dos. Et il le fait tomber d'une pichenette en ajoutant :
- Sale bête !!

Mr le Curé .

Après une visite fructueuse chez les prostituées, le prêtre en soutane est revenu avec une maladie vénérienne.

Il se rend chez son médecin et, tout gêné, doit lui montrer son bijou de famille.
« Écouter docteur, ça m'est arrivé après avoir mangé de la viande avariée ! »

Le médecin, pas dupe, lui prescrit un antibiotique.
« Prenez ça, monsieur l'curé, et n'oubliez pas de revenir me voir dans trois semaines. »

Trois semaines plus tard, l'ecclésiastique se présente chez le médecin.
« Voilà docteur, j'ai pris les médicaments que vous m'avez prescrits et tout va bien maintenant. »

Le médecin lui tend alors un préservatif en lui disant :
« Lorsque vous remangerez de la viande avariée, monsieur L'abbé, mettez donc ça au bout de votre fourchette ! »

Une famille d'escargots se promène dans la campagne et arrive bientôt au bord d'une route nationale très fréquentée. Le père décide la traverser en éclaireur. Il s'avance prudemment sur la chaussée quand survient une voiture lancée à pleine vitesse. L'escargot l'évite d'un coup de rein et l'on entend alors les siens crier en chœur :

- Olé !!!!

Bonsoir Coccynelle et bonsoir tout le monde :bisous:

Dans une caserne française, l'adjudant rassemble tous les nouveaux... et hurle

Les Bretons et les Corses à gauche !

Les Alsaciens et les Lorrains à droite !

Les Provençaux et les Normands devant !

Les Ch'tis derrière ! "

Un grand remue-ménage s'ensuit.........

Quand la poussière est dissipée, l'adjudant voit qu'il reste trois maghrébins et trois noirs au milieu de la cour.

L'un d'eux lève le doigt et demande :
Et nous, les Français, on va où...???

Deux copains s'interrogent sur les moyens de savoir si on est un bon amant ou non.
Le premier dit : 'Si on est vraiment bon, la femme doit s'endormir d'épuisement après l'amour.'
Le second s'écrie :
'Je dois être un super amant alors ! Ma femme s'endort toujours en plein milieu.

Jusqu'à la ceinture, Ok mais dans quel sens?
De haut en bas ou de bas en haut?

Un curé ayant une envie très pressante rentre dans un bar pour la satisfaire.
Au moment où il pénètre dans le bistro, le brouhaha et la musique ambiante disparaissent pour laisser la place à un silence très lourd.
Le curé s’avance vers le barman et demande :
- Pourrai-je utiliser vos toilettes...?
Le serveur lui répond :
- C’est que… je ne sais pas si c’est un endroit pour vous...!
Mais le curé insiste :
- Je vous en prie, il s’agit d’une envie pressante. Ne me laissez pas dans le besoin.
Alors le barman :
- C’est que Monsieur le curé, nous avons dans les toilettes de ce bar la statue d’une femme qui, mis à part une feuille de vigne, est complètement nue, et je ne voudrais pas que vous soyez gêné par cela...!
Le curé lui dit alors en se dirigeant vers la porte des toilettes :
- Ne craignez rien. Je suis tout à fait capable de supporter la vue de ce genre d’objet païen.
Au bout de quelques minutes, le curé est de retour dans le bar, mais cette fois-ci, la musique bat son plein et le brouhaha montre que tout le monde discute de bon cœur.
En s’approchant du garçon, le curé exprime :
- Je ne comprends pas très bien…!
Tout à l’heure quand je suis rentré, il n’y avait pas de musique, personne ne parlait, et maintenant, c’est tout le contraire.
Le barman répond :
- C’est que maintenant on sait que vous êtes des nôtres.
Et d’ailleurs, pour fêter ça, je vous offre une tournée...!
- Et pourquoi me considérez-vous comme “un des vôtres”...?...En ayant utilisé les toilettes du bar...?
Alors le barman lui répond avec un grand sourire :
- Ben...!...Il faut vous expliquer que chaque fois que quelqu’un va aux toilettes et soulève la feuille de vigne, alors toutes les lumières s’éteignent et se rallument dans le bar…!... Alors vous le prenez ce verre...?