Bon [email protected] à tous...:malin:

Une petite fille sur les genoux de sa Grand mère lui demande :
- Dis mamie, ferme les yeux s’il te plaît…!
- Mais pourquoi donc...?...Lui demande sa grand-mère.
- Allez mamie, VAS YYYYYYYYY EEEEEUUUUHH… S’il te plaît, insiste la fillette.
- Bon d’accord, dit la grand-mère...
La grand-mère ferme les yeux, et la petite fille regarde longuement au plafond, puis elle finit par soupirer en disant tristement :
- Bah non, y a rien…
- Comment ça, y a rien...?!?...S’inquiète la mamie .
- Ben oui, y a rien...!...Continue la petite fille le regard toujours fixé au plafond, pourtant papa dit toujours à maman que lorsque mamie fermera les yeux, un trésor tombera du ciel…!..................................................................................:wow:

Une blonde se dirige vers sa boite aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle. Quelques minutes plus tard, elle ressort, va vers la boîte aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle.
Elle répète ce manège plusieurs fois avant qu'un voisin qui assistait à la scène ne lui demande :
- Vous devez attendre une lettre ou un paquet très important aujourd'hui !
La blonde répond :
- Non, c'est juste que ce foutu ordinateur n'arrête pas de me dire que j'ai du courrier !

Vous savez sans doute que, dans des temps anciens, pour s'assurer que quelqu'un était bien décédé, l'usage voulait qu'une personne en charge de cette vérification morde violemment un des doigts de pied de la victime (en général le gros orteil). Si rien ne se passait, la personne était
déclarée morte. C'est donc de là que vient l' appellation de "croque-mort".
Cette fonction de croque-mort, qui était en fait une vraie charge (comme les bourreaux) se transmettait de père en fils depuis la nuit des temps.
Mais un jour, catastrophe : le dernier croque-mort, bien que père de nombreux enfants, n'avait eu aucun garçon ! Après concertation, discussion et avis favorable du conseil des anciens et de l'Eglise, sa fille aînée reprit donc sa charge. Mais une des premières victimes qu'elle eut à traiter était un jeune homme décédé d'une maladie grave : blessé aux jambes, la gangrène l'avait gagné et on lui avait coupé les 2 jambes jusqu'aux cuisses avant qu'il ne meure des suites de l'opération.
Là, je suis certain(e) que vous me voyez arriver avec mes gros sabots !
Bref, la jeune fille examina la situation et mordit donc avec précaution le premier "membre" inférieur qu'elle put trouver.

Alors ?

Alors ???

Alors ?????

Ce fut à cette époque, et très précisément dans ces circonstances, qu'on passa de l'expression "croque-mort" à celle de ... "pompe funèbre" !

A l’hôpital un homme agonise.
Sa femme lui tient la main.
Le médecin se penche sur le malade, lui prend le pouls et constate avec tristesse :
- Hélas, Madame, votre mari est mort...!
Mais l'homme se redresse péniblement et dit dans un souffle :
- Non...!...je suis vivant ...!
Alors sa femme lui lance :
- Mais tais-toi donc...!...Monsieur est docteur,... il sait quand même mieux que toi...!

@Danila...:cligne:...:lol:

Bonne journée à tous

@ Ah Edouardet, ces allergies ! :wow:

Un matin tout content, un homme sort rasé de près de la salle de bains et crie à sa femme :
- Chérie, je suis un homme heureux ! Je viens de me raser et, non seulement, je me trouve plus beau, mais j'ai même l'impression d'avoir retrouvé mes 20 ans !
- Super, mon amour. Mais si je peux te donner un conseil, la prochaine fois, tu devrais te raser plutôt le soir avant de venir te coucher ....

Deux vieux copains discutent.
L'un d'eux est un coureur de jupons notoire, l'autre est beaucoup plus timide.
Ce dernier est tout pensif, il s'est marié il y a peu de temps.
Il dit à son ami :
- Tu vois, moi, je n'avais jamais fait l'amour avec ma femme avant notre mariage.
Et toi...?
- Ben...!...Ch'aipas...!...Elle s'appelle comment, ta femme...?

Un gars remarque une jeune femme dans un bar.
Il s'approche et engage la conversation.
Au bout de quelques minutes, pensant avoir impressionné la belle, il lui propose d'aller un peu plus loin.
La jeune femme lui répond :
- Oh non...!...Je suis désolée... Ça va vous paraître un peu désuet à notre époque, mais j'ai décidé de me garder pure et innocente jusqu'à ce que je sois certaine d'avoir trouvé l'homme que j'aime...!
- Ben dites donc...!...Ça doit être plutôt dur, non...?
- Oh, moi ça va... mais mon mari, ça le rend fou...!......................................:na:

L'instituteur questionne: L'un de vous a-t-il déjà sauvé une vie humaine ?
Silence embarrassé.
Finalement Toto lève la main:
- Moi, Msieur!
- Intéressant! Et comment as-tu fait?

- J'ai remplacé les pilules de ma grande sœur par des cachets d'aspirine!

Le mari de Danila va voir le toubib.
- Docteur, depuis un mois, j'ai des boutons sur tout le corps.
Après l'avoir examiné, le docteur en conclut :
- C'est une allergie...Avez-vous changé votre façon de manger...?
- Euh... Oui, ma femme Danila cuisine beaucoup de poissons ces temps-ci...!
- Eh bien, je vous conseille d'arrêter le poisson...!
Un mois après, il revient chez le praticien :
- Docteur, j'ai toujours autant de boutons...!
Ma femme Danila n'a pourtant cuisiné que de la viande depuis un mois.
- Vous êtes sans doute allergique à la viande...!
Essayez alors un régime végétarien...!
Après un mois, le mari revient désespéré chez le doc.
- Rien n'y fait...Ch'uis toujours rempli de boutons...!
Après examen, le toubib lui demande :
- C'est toujours votre femme qui fait la cuisine...?
- Oui.
- Alors, c'est que vous êtes allergique à Danila...!...............:cligne:...:lol:

:mdr:

Un gars rentre dans un bar et commande une bière au barman.
Mais attention :
Le gars porte un crapaud sur la tête.
Alors, intrigué, le barman lui demande :
- Comment vous avez attrapé ça...?
Et le crapaud lui répond :
- Je ne sais pas, ça a commencé par une verrue sous la patte...!.......................:wow:

:lol:...:mdr:

Super :mdr:

L'instituteur dit à ses élèves :
- Citez-moi 3 fruits sans pépins ni noyaux ?
Alors, Toto lève le doigt :
- Monsieur, Monsieur, je sais.
- Oui, Toto, je t'écoute !
- La banane, la figue et le marron
L'instituteur :
- Bravo, Toto, qu'est-ce-qui t'a aidé à trouver si facilement ?
- Parce que le soir, j'entends maman qui dit à papa "sors ta banane de ma figue ou je te fous un marron !!!!