Sainte innocence, ingénuité ou créativité ?
Ce sont de vrais avis placardés sur les portes
de vraies églises de vraies paroisses.
Ils sont écrits avec beaucoup de bonne
volonté... et quelques problèmes de syntaxe...
AVIS AUX PAROISSIENS
A tous ceux qui ont des enfants
et qui ne le savent pas encore, il y
a dans la paroisse un espace
réservé aux enfants.
AVIS AUX PAROISSIENS
 Jeudi prochain, à cinq heures de
l’après-midi, il y aura une réunion
du groupe des mamans. Toutes
les dames, qui souhaiteraient
faire partie des mamans, sont
priées de s’adresser au curé.
AVIS AUX PAROISSIENS
 Les réunions du groupe de
développement de la confiance
en soi ont lieu les vendredis, à
vingt heures.
Prière de rentrer par la porte de
derrière.
AVIS AUX PAROISSIENS
 Vendredi à dix-neuf heures, les
enfants de l’Oratoire feront une
représentation de l’oeuvre
“Hamlet” de Shakespeare, dans
la salle paroissiale. Toute la
communauté est invitée à
prendre part à cette tragédie.
AVIS AUX PAROISSIENS
Chère Dames, n’oubliez pas la
prochaine vente pour nos
oeuvres de charité. C’est une
bonne occasion pour vous
débarrasser des choses inutiles
que vous avez chez vous.
Amenez vos maris!
AVIS AUX PAROISSIENS
Sujet de la catéchèse
d’aujourd’hui: “Jésus marche sur
les eaux”
Sujet de la catéchèse de demain:
“A la recherche de Jésus”
AVIS AUX PAROISSIENS
 Le choeur des plus de soixante
ans va cesser ses activités
pendant l’été, avec les
remerciements de toute la
paroisse.
AVIS AUX PAROISSIENS
 Le mois de novembre se
terminera par une messe chantée
par tous les défunts de la
paroisse.
AVIS AUX PAROISSIENS
 Le prix du cours sur
“Prière et jeûne”
inclut les repas.
AVIS AUX PAROISSIENS
 S’il vous plaît, placez vos oboles
dans l’enveloppe, avec les
défunts dont vous souhaitez que
l’on fasse mémoire.
AVIS AUX PAROISSIENS
Mardi soir, il y aura un cassoulet
dans la salle paroissiale.
Ensuite il y aura un concert.

En ce temps là, à Bagdad, les foules sont dans la rue en train de manifester...:
- A bas Clinton...!...A bas Clinton...!...A bas Clinton...!...
Un journaliste intervient et leur dit :
- C'est plus Clinton...!...C'est Bush qui est président des États Unis...!
Et un des manifestants lui répond :
- Tu nous vois gueuler : "A bas Bouche...!...A bas Bouche...?"...

:lol:...:mdr:

Bon mardi à tous...:malin:

3 Blondes enquêtrices

Un policier interroge 3 blondes aspirant à devenir enquêtrices... Il les teste pour savoir à quel point elles sont physionomistes. Il montre une photo 5 secondes à la première puis la cache et lui dit:
- " C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ?"
La blonde répond :
- " C'est facile, on l'attrapera vite, vu qu'il n'a qu'un oeil."
Le policier reprend :
- " Bien.. heu... c'est sur, mais c'est surtout que la photo est prise de profil ! "
Un peu désabusé, il montre la photo à la deuxième blonde, puis la cache et dit:
- " C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître? "
La blonde répond:
- " C'est vraiment trop facile... il n'a qu'une oreille. "
Le policier s'énerve et répond:
- " Mais qu'est-ce que vous avez toutes! C'est sur qu'il n'a qu'une oreille, c'est une photo prise de profil ! Je viens de le dire! "
Passablement découragé, il montre la photo à la troisième blonde, la cache et lui dit:
- " C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ? " ...il rajoute "..réfléchi bien avant de dire n'importe quoi... "
La blonde réfléchit donc... puis répond :
- " hum... c'est facile, il porte des verres de contacts !! ".
Le policier surpris n'en revient pas... Il n'en sait rien Il vérifie dans ses dossiers et s'exclame :
- " J'en reviens pas... C'est vrai! Il porte bien des verres de contact! Comment as-tu fait?"
La blonde répond calmement :
- " Bien c'est simple, il ne peut pas porter de lunettes, vu qu'il n'a qu'un oeil et qu'une oreille. "

C'est un client qui arrive dans un restaurant.
Il voit le serveur qui le regarde en se grattant le derrière.
Le client attend deux minutes, et remarque que le garçon s'approche de lui
en se grattant encore le derrière...
Le gars ne peut s'empêcher alors de demander au serveur :
- Vous avez des hémorroïdes...?
- Je ne sais pas, Monsieur, je vais demander en cuisine...............................:wow:

Les politiciens, c’est comme les couches des bébés...
Il faut les changer régulièrement, et ce, pour les mêmes raisons................................:wow:

Pas mal la petite série...@Coccy...@Moustaches...:lol:

Le jour de la rentrée, le responsable de l'internat prévient ses pensionnaires.
- L'accès du dortoir des filles est interdit aux garçons et tout élève qui y sera surpris aura une amende de 10 euros. A la deuxième infraction, 20 euros et 30 à la troisième.
C'est clair ?
Un pensionnaire lève la main.
- C'est combien pour un abonnement ?

Une blonde dit à son amie :
- On va à la plage ce week-end ? La météo annonce 30°C pour la fin de la semaine.
- Tu es sûre, 30°C ? On est en avril, répond l'autre.
- Oui, 15°C le samedi et 15°C le dimanche.

Un représentant sonne à la porte.Toto lui ouvre, une cigarette dans une main, une canette de bière dans l'autre.
- Bonjour petit. Est-ce que ta maman est là ?
- A ton avis ?, lui répond Toto.

Un français et un américain discutent de la signification de leur drapeau respectif.

-Chez nous en France,le bleu-blanc-rouge c'est comme les impôts.
Quand on en parle, on voit rouge,
Quand on reçoit l'avis d'imposition on est tout blanc,
Une fois qu'on a tout payé, on se dit qu'on s'est fait avoir comme un bleu...

- Chez nous, aux Etats- Unis, c'est pareil !
Sauf qu'en plus on voit des étoiles !

Quand j'avais 10 ans à l'école, j'apprenais dans l'ordre les conjonctions de coordination : mais, ou, et, donc, or, ni, car.
Maintenant j'ai + de 50 ans et je m'en souviens encore mais................ dans le désordre : mais, ou, est, donc, mon, ri, car

:lol:
Une femme demande à son mari :
Si je viens à mourir demain, tu pleurerais...?
- Ma chérie tu sais bien que je pleure pour un rien...!..................................:triste:

Un gars installe son bistrot en face du cimetière du village.
Sur la devanture on peut lire "on est bien mieux ici qu'en face". Le brave curé non départi d'humour, accroche à son tour un panneau sur le mur d'enceinte "tous ceux qui sont ici, viennent d'en face".

Armand et Antoinette se rendent chaque année au meeting aérien de Coxyde et, chaque fois, Armand dit : "Que j'aimerais faire un tour en hélicoptère!"
Et chaque fois, Antoinette lui répond : "Je sais bien, Armand, mais ça coûte 50 euros, et 50 euros, c'est 50 euros."
Une année qu'Armand et Antoinette sont encore au meeting, Armand dit : "Antoinette, j'ai maintenant 85 ans et si je ne fais pas ce tour en hélicoptère aujourd'hui, je n'aurai sans doute plus jamais l'occasion de le faire."
Et, comme chaque fois, Antoinette lui répond :
"Je sais bien, Armand, mais ça coûte 50 euros, et 50 euros, c'est 50 euros."
Le pilote de l'hélicoptère les a entendus et, pris de compassion pour le vieil homme, il leur dit : "Je vais vous faire une offre. Je vous prends tous les deux à bord et si vous êtes capables de rester tranquilles pendant tout le voyage, ce sera gratuit. Mais si vous dites seulement un mot, un seul, ce sera 50 euros."
Antoinette et Armand acceptent l'offre et s'envolent.
Le pilote fait toutes les acrobaties possibles, pas un mot ne sort de la bouche du couple.
Même avec les cascades les plus folles, rien !
A l'atterrissage, il se tourne vers Armand et lui dit : "Je suis très impressionné, j'ai fait tout ce que j'ai pu pour vous faire crier et je n'ai pas entendu un seul mot. Toutes mes félicitations."
Et Armand répond : "Pour être honnête, j'ai failli crier quand Antoinette est tombée de l'hélicoptère. Mais tu sais, m'fi, 50 euros, c'est 50 euros."