- Xavier, tu as 20 fautes dans ton examen.
Et sais-tu le pire...?...Ce sont les mêmes fautes que ton voisin...!
Comment ça se peut...?
Xavier réfléchit profondément et répond :
- Eh, ben, c'est sûrement parce que nous avons le même professeur......:wow:

Pour un bon moral, chaque être humain mériterait une @Coccy chez lui...!...:lol:

De Dijon

Un homme va voir son voisin et cogne à sa porte.

Le voisin répond:
- oui ?
- Bonjour, je viens vous voir parce votre chien a mordu ma belle-mère à 2 reprises !

- Ah non ! vous n'êtes pas sérieux ! Je vais m'arranger pour que ça n'arrive plus. Il n'est pas méchant habituellement, voulez-vous vous faire dédommager ?

- Je ne veux pas me faire dédommager, je veux acheter votre chien !

Empruntée à Dijon

Un chauffeur de car vient d´être chargé d'emmener un groupe de paraplégiques en excursion. Il prépare donc son car. Il enlève les sièges et prépare les fixations pour emmener les fauteuils roulants en toute sécurité.
Le jour dit, il fait monter les passagers et les installe.
Il démarre et roule doucement pour ne pas prendre de risques.
Mais très vite, ses passagers se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...

Le chauffeur, appuie sur le champignon.
Quelques minutes plus tard, les paraplégiques se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur accélère encore un peu plus
. Quelques minutes plus tard, les passagers se remettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Cette fois, il accélère plus fort, et au virage suivant, se prend de plein fouet un platane.

Alors ses passagers se mettent à chanter :
- Il est des nôoootres...

Empruntée à Besançon

Un homme se rend chez son coiffeur. Le coiffeur lui demande alors quelle coupe il désire .
L'homme répond : "Je voudrais être rasé sur le côté gauche, la banane mais juste à droite et de travers, la brosse sur le dessus mais avec un trou au milieu, la nuque dégarnie mais avec quelques touffes par ci par là..."
Le coiffeur, interloqué, lui répond que ce n'est pas possible car ce n'est pas une coupe.
Le client répond alors : "Ah oui, c'est étrange... pourtant c'est ce que vous m'avez fait la dernière fois !"

Piquée à Besancon

Une femme commence sa première partie de golf. Elle frappe sa balle et celle-ci heurte un homme : il met immédiatement ses mains serrées entre ses jambes et tombe au sol !
La maladroite se précipite auprès du blessé. Il est tordu de douleur au sol, dans la position foetale. Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.
- Oooh... nnooon, gémit l'homme. Ça ira mieux dans un petit moment, dit-il entre deux spasmes de douleur.
La femme insiste pour lui faire un massage et finalement il se laisse faire.
Gentiment, elle écarte les mains de l'homme, ouvre son pantalon et commence à le masser doucement. Après quelques minutes, elle lui demande :
- Comment vous sentez-vous ?
- Ça fait du bien, répond l'homme, mais j'ai toujours mal au pouce !

Un jour le nommé Bertin s'en fut au champ.

En entrant dans le Chambertin, vinicole et lui dit "Beaune, Nuits".
- Tiens, fit-elle, tu Maconnais.
- Oui, dit-il, on pourrait Dijonnais ensemble.
Et il se mit en Champagne pour lui plaire.
- Viens dit-il c'est moi qui Reims.

Il l'emmena en Bordeaux, près d'un Moulin à Vent. "Je possède un Château-Margaux et une Ermitage" dit-il en l'embrassant sur l'Anjou.
Elle devint rouge, lui devint blanc. Ils se plurent d'oignon!
- Ay-ay disait la petite – Tu Madère à la peau.
- Alors, fit-il d'une voix Graves, venez derrière Saumur.
- Je suis à Vouvray fit-elle en l'y suivant.

Mais il était Médoc en amour. C'est un Sauterne, pensa-t-elle, il est vin du Rhin.
Bref, elle en eut vite du Vieux Marc. Elle comprit qu'il n'était qu'un Pouilly, qui serrait le Corton de sa bourse.
"C'est un vieux Tokay" pensait-elle.

Elle le laissa pour un Beaujolais garçon, un nommé Aramon, qui n'avait rien d'un Muscadet mais qui la rendit très heureuse parce que c'était un bon Pinard… quoiqu'il la Cognac.

Jean LEC ( le Grenier de Montmartre)

Deux hommes se retrouvent dans un jardin, et l'un d'eux s'exclame :
Ohhh...!...Tu as oublié de mettre ton slip...!
- Comment sais-tu ça...?
- Tu as aussi oublié ton pantalon...!..................................................:wow:

Merci, bon vikaine @Coccynelle...:bisous:...Bon vikaine à tous...

Un journaliste demande à la vedette d'un film pornographique :
- En tournant la scène où vous vous faites violer par un gorille, à quoi pensiez-vous,
tandis que cet animal très velu vous fourrageait avec allégresse...?
- Qu'avec le montant de mon cachet, j'allais, enfin, pouvoir m'offrir un beau manteau de
fourrure...!.........................................................................................................:wow:

Un gars dit à une jeune femme :
- Si j’avais su que tu étais vierge, j’aurais pris mon temps...!
La femme répond :
- Si t’avais pris ton temps, j’aurais enlevé mon collant...!......................................:na:

Une belle-mère vient rendre visite à sa fille et à son gendre.
Le beau-fils vient lui ouvrir la porte et s'exclame :
- Bonjour belle maman...!...Ça fait longtemps qu'on ne vous avait vue...!
Alors combien de temps allez-vous rester parmi nous...?
La belle-mère, voulant plaisanter :
- Oh, eh bien jusqu'à ce que vous soyez fatigué de me voir...!
Le gendre :
- Vraiment...!?...Vous ne préférez pas rentrer et prendre un petit café d'abord...?!

Bonne journée, et avec le plus d'humour possible, merci à tous de nous y aider...:malin:
:bisous: à la gente féminine...

BIS !!!

Un homme se présente au guichet de la SNCF pour acheter son billet de train.
La guichetière, sans même lever le nez, lui dit :
- Pas d'énervement...!...Chacun son tour...!
Le voyageur, étonné, regarde autour de lui et ne voit personne.
Il renouvelle sa demande et reçoit la même réponse de l'employée.
Alors, énervé, le client se penche et lui balance une bonne claque...!
La préposée se lève en hurlant :
- Mais quel est l'abruti qui vient de me gifler...?
Le voyageur répond très calmement :
Avec cette cohue, allez savoir...!....................................................:langue: