:rire:

La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notion de psychologie à ses élèves.
Elle s'adresse à la classe en ces termes :
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève...!
Après une bonne dizaine de secondes, Toto se lève... de mauvaise grâce. L'institutrice étonnée lui demande :
- Alors comme ça Toto, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide...?
- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout...!

Empruntée à Paris

Angéla MERKEL, David CAMERON et François HOLLANDE ont une discussion animée à BRUXELLES

Énervée, Angéla MERKEL ouvre son corsage, pose ses seins sur la table, et déclare : - Ils sont comme l’Allemagne : INTOUCHABLES !!

David CAMERON, voulant avoir le dernier mot, baisse son pantalon, pose ses fesses sur la table et dit :
- elles sont comme l’Angleterre : IMPÉNÉTRABLES !!

Pour ne pas être en reste, François Hollande, ouvre sa braguette, sort sa zigounette, la pose sur la table et dit à son tour :
- elle est comme la France : ELLE NE SE REDRESSERA PAS

Deux amis discutent le lundi matin :
- T'en fais une tête !
- M'en parle pas ! Ma femme veut divorcer
- Qu'est-ce que tu lui as fait ?
- Mais rien, j'y comprends rien ! Figure-toi qu'hier soir, je sors du café du village, pour une fois pas trop tard, je file chez moi.
En arrivant, ma femme m'accueille, habillée seulement de sous-vêtements très sexy et elle tenait deux petites cordes en velours...
Elle me dit : "Attache-moi, et tu pourras faire tout ce que tu veux après..."
Donc, je l'ai attachée...
Et je suis retourné prendre une bière avec mes potes...

A la suite d'une violente dispute dans un couple, le mari quitte la maison.
Une heure plus tard, pris de remords, il achète une bouteille de champagne et décide de rentrer chez lui pour s'excuser.
Son fils ouvre la porte et s'exclame en voyant la bouteille :
- ça va faire beaucoup. Maman a déjà bu deux bouteilles pour fêter ton départ !

Quelle est la différence entre un mec et un bébé...?
- Le bébé au moins on peut le laisser seul avec la baby-sitter...!

:wow:...:rire:

Un monsieur raconte à un ami :
- Mon docteur m'a donné des pilules qui sont, paraît-il, formidables contre les
troubles de la mémoire.
- Ah bon...!...Et elles t'ont fait du bien...?
- Aucun... Il est vrai que je n'ai pas pensé une seule fois à les prendre...!

Sophie et sa grand-mère visitent une exposition de peinture abstraite.
- Oh ! quelle horreur, s'exclame soudain la vieille dame en s'arrêtant devant un cadre.
- Mais, grand-mère, tu es devant une glace !!

Une femme rentre tard à la maison et entre silencieusement dans la chambre à coucher.
Elle voit 4 pieds dépasser de sous les couvertures ...
Elle va chercher une batte de base-ball et commence à frapper un peu partout sur le lit.
Contente et fière d'elle, elle descend à la cuisine pour prendre un verre.
Comme elle entre, elle voit son mari assis à la table en train de lire un magasine !!!
“Bonsoir chérie, j’espère que ça ne va pas te déranger Tes parents sont venus nous rendre visite et je leur ai laissé notre chambre..."

@Danila...@Coccynelle...:lol:...:lol:

Un touriste parle à un fermier : - Elles sont belles vos vaches.
Le fermier lui dit : - Laquelle la blanche ou la noire...?
Le touriste : - La blanche.
Le fermier : - Ouais, vous avez raison.
Le touriste : - Et la noire.
Le fermier : - Vous avez aussi raison.
Le touriste : - De quoi nourrissez-vous vos vaches...?
Le fermier : - Laquelle, la blanche ou la noire...?
Le touriste : - Heu... La noire.
Le fermier : - De l'herbe et de la paille.
Le touriste : - Et la blanche...?
Le fermier : - De l'herbe et de la paille aussi.
Le touriste : - Combien vendez-vous vos vaches...?
Le fermier : - Laquelle la noire ou la blanche...?
Le touriste : - La blanche.
Le fermier : - Je ne la vends pas...
Le touriste : - Et la noire...?
Le fermier : - Celle là non plus.
Le touriste : - Pourquoi à chaque fois que je vous pose une question vous ne me dites pas que les deux sont pareilles...?
Le fermier : - Parce que la noire c'est la mienne.
Le touriste : - Ah...!...D'accord, et la blanche...?
Le fermier : - La blanche aussi...!...............................................................:ouf:

Houuuuuuuuu ! Edouarvet :cligne:

Pourquoi les avares ne sont-ils jamais impliqués dans des affaires de meurtre ?
Parce que le crime ne paie pas !

Pourquoi le gouvernement français a-t-il mis une femme au ministère de la justice...?
Réponse : Parce qu'il faut bien que quelqu'un s'occupe du parquet...!...:langue:

Merci à toutes et à tous mes complices...!...:lol:...:malin:

Bravo, vous êtes vraiment super :mdr:

L'astrologue :
- Vous épouserez un homme merveilleux, sympathique, intelligent ....!
La cliente :
- Et mon fiancé, comment va-t-il le prendre ????

LA CALVITIE...

Une femme dit à son mari :

- Quand un homme perd ses cheveux sur le devant, ça veut dire qu'il est un grand penseur. Et quand un homme perd ses cheveux à l'arrière, ça veut dire qu'il est un amant extraordinaire.

Le mari :

- Oui mais moi... je perd mes cheveux sur le devant et en arrière... Qu'est-ce que ça veut dire ?

La femme :

- Ca veut dire que tu penses... être un amant extraordinaire...

Voici les règles pour ceux qui n'ont rien à faire.

- Ne pas l'avouer.
- Attendre sans impatience un ordre de travail, ne pas le provoquer.
- Ne pas emm... ceux qui travaillent effectivement, ne pas les jalouser surtout.
- Adopter une position de repos donnant a s'y méprendre une impression de travail.
- Rester décontracté et supporter sans fatigue apparente toute inactivité, aussi longue soit elle.
- Aimer le travail bien fait et pour cela ne pas hésiter à le laisser faire par des camarades plus qualifiés.
- On peut aimer le travail et lui préférer le repos : si certains ne savent pas travailler, d'autres ne savent pas rester sans rien faire.
- Ne souffrir d'aucun complexe pour se présenter au trésorier après un mois sans travail.
- Il y a beaucoup plus d'accidents de travail que d'accidents de repos.
- Le travail use, le repos rarement : économisons-nous.

CONCLUSION :

- Le travail est une belle invention, sois égoïste : LAISSE LE A TES COPAINS.