Une toute mignonne :

Un petit nuage dit à sa mère :
- Maman, j'ai envie de faire pluie-pluie !

Un journaliste est à cours de trouvailles et son rédacteur en chef le remue un peu...
- Bon sang...!...Chaipas moi...Allez voir au commissariat de police s'il n'y a pas un petit fait divers qui traîne...!?
- On a trouvé un squelette dans une carrière, lui dit un planton de service...
Il est très vieux, et pour savoir qui c'est, on procède à un examen de sa mâchoire...!
Le journaliste titre fièrement son article... :
<< La police est sur les dents...>>

Bien...:mdr:

Harley Davidson

L’inventeur des Motos Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et s’en va au ciel.

À la porte, St Pierre dit à Arthur :
- Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement »

Dieu reconnaît Arthur et commente :
- Ainsi, vous êtes l’inventeur de la moto Harley Davidson !

Arthur dit :
- Oui, c’est moi…

Dieu commente :
- Eh bien, il n’y a pas de quoi être fier pour avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et ne peut même pas fonctionner sans chemin ?!

Arthur est embarrassé un instant mais finit par dire :
- Excusez moi, mais n’êtes vous pas l’inventeur de la femme ?

Dieu dit :
- Ah oui !

- Eh bien, dit Arthur, de professionnel à professionnel, vous avez de graves défauts de conception dans votre invention :
1. Il n’y a pas de constance dans le design du pare-choc avant ;
2. Ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse ;
3. L’arrière est trop mou et branle trop.
4. L’entrée est placée trop près de la sortie.
5. Et les coûts de maintenance sont excessifs.

- Hummmm, vous avez de bons points là, réplique Dieu, attendez !

Dieu s’en va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. L’ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur :
- C’est vrai qu’il y a des défauts dans mon invention, dit Dieu, mais selon un sondage, il y a plus d’hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre !

La sieste
Corse

Adossés à un olivier, deux Corses font la sieste dans un champ, en contrebas de la route.

Arrive à plus de cent à l’heure un camion de la Brink’s qui, emporté par la vitesse, manque le virage, dévale le talus et vient s’écraser à l’autre extrémité du champ.

Le camion est disloqué, les deux convoyeurs sont inanimés, et les sacs de fonds éventrés laissent échapper une montagne de billets.

Alors un des deux Corses se redresse légèrement et dit à son copain :

- Oh! Doumé ! Si le vent se lève, on est milliardaires … :lol:

Comme les yeux de la chouette certaines pensées ne supportent pas la lumière.

Michela Murgia

Quels animaux sont les plus heureux ?
- Les hiboux .... parce que leurs femmes sont chouettes.

L'abstinence... jusqu'à quand ?

Un homme remarque une jeune femme dans un bar. Il s'approche et engage la conversation.
Au bout de quelques minutes, pensant avoir impressionné la belle, il lui propose d'aller un peu plus loin.
La jeune femme lui répond:
- Oh non. Je suis désolée... ça va vous paraître un peu désuet à notre époque, mais j'ai décidé de me garder pure et innocente jusqu'à ce que je sois certaine d'avoir trouvé l'homme que j'aime !
- Ben dites donc, ça doit être plutôt dur, non?
- Oh, moi ça va... mais mon mari, ça le rend fou !

Les gendarmes arrêtent une jeune religieuse en 2 CV à 120 km/h.
Ils veulent verbaliser, mais elle dit qu'elle connaît le brigadier.
Ils l'appellent:
Oui, je la connais, faites-la monter dans le fourgon et baissez votre pantalon devant elle, vous verrez.
Un sergent la fait monter dans le fourgon, baisse son pantalon et elle lui dit:
Ah! c'est encore l'Alcotest !
fou :rire:

Savez-vous exactement qui gouverne les Francais ? Voici quelques-uns des membres de leur Assemblée Nationale. C'est véridique...
M. Seguin
M. Legros
M. Branlay
M. Carel
Mme Segolène Royal
M. Sauter
M. Papu
M. Genet
Mme Mady
M. Jospin
- Si cette liste ne vous évoque rien,
relisez-la du bas vers le haut ...
:lol:

courte et bonne :lol:

Le papa crie à Toto :

- Si tu n'arrêtes pas de faire l'imbécile, je t'enferme dans le poulailler!

- J'm'en fiche!...J'pondrai pas!!

:mdr:

Le soir, un petit garçon sort de sa chambre, pour un p'tit pipi du soir.
Il passe devant la chambre de sa grande soeur et entend de drôles de
bruits.. Il ouvre un rien la porte, et voit sa soeur toute nue, en train
de se caresser en disant :
"J'veux un homme, j'veux un homme !"

Le p'tit frère ferme doucement la porte et va faire pipi. Le lendemain,
il se relève pour un autre pipi du soir. Il passe devant la chambre de sa
soeur, et entend a nouveau des bruits vraiment bizarres. Il ouvre très
doucement la porte, et voit sa soeur avec un homme...

Il ferme doucement la porte, va faire pipi, retourne dans sa chambre, se
met tout nu, et se caresse en disant :
"J'veux un vélo, j'veux un vélo !!"
:mdr:

Le professeur demande à Toto :
Toto, voudrais-tu aller au tableau, nous montrer sur la carte géographique, où se situe l'Amérique.
Toto y va, et pointe du doigt l'Amérique.
Maintenant que vous savez tous où se trouve l'Amérique,
Pourriez-vous me dire qui l'a découvert ?
Toute la classe en cœur: - C'est Toto !

C'est épouvantable !
Avec mon chef, il m'est impossible de dormir au bureau.
Pourquoi, il te réveille ?
Non......il ronfle !

Gare au gorille

C’est un type qui va en Afrique chasser le gorille avec un guide.

Un beau matin le guide arrive avec un filet, un chien et un fusil et lui dit :
- Ce matin on va capturer un gorille, je t’explique la technique : on repère un arbre où il y a un gorille, je monte dedans, je secoue l’arbre, le gorille tombe et là le chien (qui est dressé pour ça) le mord aux testicules, ça paralyse le gorille et tu n’as plus qu’à le capturer au filet.
- OK, mais le fusil c’est pourquoi faire ?
- Si c’est moi qui tombe, tu tues le chien. :lol: