:rire:...:rire:

Pourquoi les Végétariennes ne crient pas au lit...?
Parce qu'elles refusent d'admettre qu'un bout de viande leur a fait du bien...:langue:

Martine et Albert viennent de se Marier :

Ils arrivent enfin à l’hôtel après une longue journée de célébrations. Ils passent une nuit torride ! Martine était encore vierge mais elle a vite compris. Une nuit d'extase !!!
Lorsqu'elle ouvre l’œil, Albert est sous la douche. Il chante comme un grand ténor.
En sortant de la douche, il constate qu'il n'a pas de serviette.
Il va dans la chambre.

Martine est assise sur le bord du lit. Albert est nu.
Martine le regarde, lentement, attentivement, de haut en bas pour enfin, fixer son regard sur sa zigounette.:ahuri:
Mais, mais..... Albert, c'est quoi ça?
C'est la chose avec laquelle tu as eu tellement de plaisir cette nuit lui dit-il en rougissant.
Elle lui répond: Mon Dieu,
ça s'use si vite ? et c'est tout ce qui reste ?????????

Un homme d'affaires monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme.
Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles.
Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond: " C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en
servir. Au fait je m'appelle Jill. Et vous? "
"Geronimo Le Genneck, enchanté de vous rencontrer. "

Il existe, deux sortes d’avocats.
Mais lesquels sont-ils...?
Il y a les avocats qui connaissent la Loi...
Et ceux qui connaissent le juge...!...................................................:na:

Houla...!...Merci à tous pour ces bien bonnes...!...:lol:...:mdr:

Qu'est-il arrivé à notre comparse @Naturel qui a son compte bloqué actuellement...:wow:
Je crois que c'est un bon humoriste, espérons que tout va s'arranger...!
A bientôt...@Naturel...:cligne:

La Police pénètre dans son bois avec le panier à salade, fait une rafle dans une clairière et revient le lendemain matin avec un sanglier bien amoché qui ne cesse de répéter : " Ok, ça va, je suis un lapin... Je suis un lapin... "

> Aux premiers jours de la création il n'y avait que deux rejetons.

> Adam, beau mâle, mais naïf et Eve, magnifique femme fatale...

> Or, il advint qu'un beau matin de printemps,

> Notre radieuse Eve eut la dent !

> Mais, au paradis trouver un resto ? Que nenni !

> Juste un arbre avec de rouges fruits !

> Du plus beau elle ne fit que quelques bouchées !

> Mais son créateur, voyant ce sacrilège,

> De colère lui envoya un sortilège !

> Aussitôt la Belle se sentit embarrassée,

> De pectine, sa belle dentition s'était entachée !

> Alors, voulant se nettoyer les dents,

> Elle courut voir le brave Adam !

> Ce dernier, nu comme un ver,

> faisait sur l'herbe une sieste légère.

> Mais voyant arriver sa meuf bien foutue...

> Il lui proposa naïvement son bel attribut !

> Dans sa bouche, notre Ève mit le doux objet,

> et se mit à frotter, heureuse, voire transportée...

Tant et si bien que de son viril nectar

> Adam fut soulagé sans retard ...

> Ève finit par retrouver ses blanches dents....

>

>

> Et c'est ainsi que naquit la brosse Adam !

>

>

>

> Nom d'une Pipe....!

Combien existe t-il de blagues sur les blondes ?

- Seulement 2 ou 3 ; toutes les autres sont vraies.

Ah...Incroyable Pierre Desproges...@Moustaches...:na:...:lol:

Desprogeries...


Je ne bois jamais à outrance, je ne sais même pas où c'est.
Parler à un con, c'est un peu comme se masturber avec une râpe à fromage : beaucoup de souffrance pour peu de résultat.*
L'ouverture d'esprit n'est pas une fracture du crâne !
Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant.
Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant... S'il vous répond, vous êtes schizophrène.
5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer... Moi, à la troisième 
pastèque, je cale.
L'alcool tue mais combien sont nés grâce à lui ?
Un jour j'irai vivre en Théorie, car en Théorie tout se passe bien.
La médecine du travail est la preuve que le travail est bien une maladie !
Le Lundi, je suis comme Robinson Crusoé, j'attends Vendredi.
C'est en buvant n'importe quoi que l'on chope n'importe qui !
IKEA est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter.
Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois.
La lampe torche. Le PQ aussi.
La pression, il vaut mieux la boire que la subir.

John Lenon...:mdr:

Un groupe de chasseurs en Afrique et parmi eux, un bègue :
Le bègue :
- Hip, Hip, Hip...
Les autres :
- Hourra...!
Le bègue :
- Hip hippopopotaaammme...!

Robert discute avec un de ses copains...
- Je vais divorcer...!
- Ahhh bon...!?
- Oui...!...Tu supporterais, toi, d'être avec quelqu'un qui boit, qui fume
et qui rentre à n'importe quelle heure de la nuit...?
- Non...!...Bien-sûr...!
- Eh ben, ma femme non plus...!

Il fait déjà nuit. Tout le monde dort sauf un cambrioleur qui s'introduit sans bruit dans une maison qu'il croit vide.

A peine à l'intérieur, il entend derrière lui une voix qui lui dit :
- Tu devrais faire attention, Dieu et Jésus t'observent.

Terrifié le cambrioleur se retourne et voit une cage avec un perroquet à l'intérieur.
Soulagé il dit :
- Alors comme ça Dieu et Jésus me surveillent !

- Oui ils te surveillent en ce moment même !

- Et toi comment t'appelles-tu ?
- Nazareth répond le volatile.

- Mais quel est l'idiot qui a bien pu te donner un nom pareil ?
- C'est le même idiot qui a baptisé le pitbull Dieu et le rottweiller Jésus !!!

Une jeune fille révise ses leçons, elle demande à sa grand mère :
- Mémé...!...C'est vrai que la fortune vient en dormant...?
- Cela dépend avec qui, ma petite...!......................................:na:

Des explorateurs de l'Arctique ont extrait des glaces un mammouth de 8 tonnes.
- Ce qui m'intrigue...!...Dit un des spécialistes qui ont examiné la découverte, c'est
cette mention gravée sur une de ses cuisses :
Date limite de consommation : 23712 avant Jésus-Christ...!......................:wow: