Ohhhh...@Danila.........:wow:...:lol:

Dans une maternité au Moyen-Orient.
Les nouveaux nés sont rassemblés dans une grande salle.
Derrière une cloison vitrée, les papas regardent de loin leurs rejetons.
Un français qui était là, s'adresse soudainement à un prince arabe à côté de lui.
Il lui demande :
- Et votre enfant...!...Lequel est-ce...?
Le prince oriental fait un large geste de la main et répond tout bonnement :
- Les deux premières rangées...! ........................................................:na:

Coucou tout le monde :bisous:

Quelle différence y'a t-il entre avant et après l'amour ?

Réponse : avant, on a le sang qui bout et après on a le bout qui sent !!!!

Au Réveil

Robert est dans le salle de bain se préparant pour le travail.
Sa femme, en congé en profite pour rester au lit.
Soudain :
- Chérie, désolé de te réveiller, mais tu peux venir s’il te plait ?
- Oh! Non, laisse-moi dormir !
- Allez ma chérie, j’en veux bien une maintenant.
- Comment ça ? Mais qu’est-ce qui te prend ? On l’a déjà fait 2 fois cette nuit ?
- Allez, ça va être rapide. et je me sentirai mieux avant d’aller au boulot !
- En plus, si c’est pour ça, tu sais bien que je suis pas matinale !
- Pour la peine, j’accepterai tout ce que tu me demanderas pendant 2 semaines. Et, tu sais bien que de toutes mes ex, c’est toi qui fait ça le mieux !
- OK, mais t’es vraiment chiant quand tu t’y mets !
Me voilà, mais au fait tu voulais quoi ?
- Eh bien, ma cravate ! le nœud est à refaire !
Sacré Robert :lol:

De DIJON


- Maman, Maman, c'est vrai que quand on est mort on redevient poussière ?
- Oui mon chéri !

Le petit garçon repart dans la chambre et revient quelques minutes plus tard...
- Maman...
- Qu'y a-t-il ?
- Je crois qu'il y a un cadavre sous l'armoire !

De DIJON

Comme chaque année ils sont allés en camp naturiste mais cette fois avec leur gamin de 6 ans...
En arrivant, le papa est sorti en disant ; ''Je vais faire un tour..."alors que la maman était encore dans le bungalow avec le petit,
La maman allant s'asseoir dans le relax... le petit s'est approché de sa mère et lui touchant le sein lui a demandé ; ''Maman pourquoi y a des dames qui ont de plus gros seins que toi ??? Sa mère lui a répondu... "oh ben tu sais il y a des dames plus riches que moi...''
Quelques instant après ; ''Hé maman pourquoi que des messieurs ont un zizi plus gros que d'autre ?"... - oh ben tu sais il y en a de plus intelligents que d'autres...''
Un quart d'heure après ; "Maman je vais chercher papa..." - D'accord mon chéri mais ne sois pas longtemps..;"
Le gamin est revenu et a dit ; "Papa parle à une dame très riche et il devient de plus en plus intelligent..."

Roger s'est offert une consommation à la terrasse d'un bistro.
Un corbillard passe suivi d'un petit garçon en pleurs.
Roger n'écoute que son bon coeur et va se mettre à coté du petit garçon...
Deux minutes après, Mireille voit le maigre cortège et vient se joindre à Roger et au petit.
Deux cents mètres plus loin, il y a déjà une cinquantaine de personnes, par sympathie qui viennent suivre le corbillard.
Un des derniers arrivants demande :
- Qui est décédé...?
Cette question passe par toutes les bouches, sans réponse.
Roger demande alors au jeune garçon :
- Qui as tu perdu, mon petit...?
- Moi...?!...Personne...!
- Mais alors...!...Pourquoi es-tu là...?...Et pourquoi pleures-tu...?
- C'est à cause de papa qui conduit le corbillard chez le carrossier et il ne veut pas que je monte dedans...! ........................................................:triste:

@Danila... :malin:

Je suis allé à Lourdes avec ma femme...
Il n'y a pas eu de miracle... ! ... Je suis revenu avec... ! .......................:na:

Deux fous sont en train de repeindre une pièce. L'un d'eux, monté sur une échelle, s'occupe activement du plafond. Le second lui dit alors :
- Accroche-toi au pinceau, je retire l'échelle.
Aussitôt dit, aussitôt fait mais, ô surprise, l'autre reste accroché à son ustensile.
Normal, il connaissait déjà l'histoire !!

Madame Lebrun est chez un psychanalyste.
Ce dernier s'écrie :
- Madame Lebrun, vous avez vraiment une langue de vipère...!
C'est incroyable...!
Vous en êtes à votre vingt-cinquième séance...!
Et jusqu'à présent, vous ne m'avez parlé que de vos voisins...!..............:wow:

Bien pondues ces blagounettes...!...Bravo à toutes et tous...:mdr:
Hello @Danila, sommes heureux de te retrouver dans nos humours...::lol:
Bon vikaine à chacun (Bien-sûr, on compte sur vous pour la bonne humeur)...!...:na:

Une femme raconte à une de ses amies : 
- C'est grâce à moi qu'il est devenu millionnaire ! 
- Et avant, qu'est-ce qu'il était ? 
- Milliardaire.

Le logement d’un homme a été cambriolé. 
- Le lendemain, le commissariat le prévient qu'on a arrêté le voleur et le convoque. L'homme demande au policier : 
- Pourrais-je lui causer ! 
- Pour lui dire quoi ? 
- Écoutez, Monsieur le commissaire, il a pénétré chez moi à 2 heures du matin sans réveiller ma femme. S'il m'explique comment il s'y est pris, je retire ma plainte!

Je vois que vous avez toujours la frite :lol:
Super, ta dernière blague, Edouarvet :cligne:

Un homme entre chez un tailleur :
- Bonjour, je voudrais essayer le costume en vitrine
- Si Monsieur n'y voit pas d'inconvénient, nous avons des cabines d'essayage pour ça !

@Moustaches...Bien dit...!...Je crois que je vais "jouer" au sourd...!...:rougit:

Un monsieur âgé a un sérieux problème.
Il est complètement sourd depuis plusieurs années.
Il va voir son médecin qui lui prescrit un nouvel appareil auditif haut de gamme.
Au bout d'un mois, il retourne voir son médecin qui lui dit :
- Votre famille doit être contente de voir que vous entendez très bien
L'homme répond :
- Oh, je n'ai pas encore dit à ma famille que j'avais un appareil. Je ne fais que m'asseoir et écouter les conversations. J'ai déjà changé trois fois mon testament...