- Un touriste Russe va aux putes à Saint-Denis à Paris .





Il monte avec une blonde .





Quand elle est nue , il se déshabille .





Puis , il lui met un revolver sur la temple , et la sodomise copieusement .





Son affaire finie , le client se reculotte et lui donne 500 euros .


* La pute apeurée , mais contente lui dit :
<< Pour ce tarif-là , ce n'était pas la peine de me menacer avec un revolver >>.



* Le Russe répond :
<< Da , mais avec revolver sur tempe , trou du cul bien plus serré >>!!!

C'est Allan, la main sur le ventre de sa femme Julie, qui déclare :
- P'pa, m'man...!...Vous allez être grands-parents...!
- HEIN...?...QUOI...?...Mais c'est trop tôt...!...ON N'EST PAS PRÊTS...!...:ahuri:

:rire:

@Blondes...!...On vous aime...!...:bisous:...(@Brunes vous aussi)...:malin:

Une brune et une blonde sont perdues en forêt.
Il fait froid, et la nuit tombe.
La brune sort une boîte d'allumettes, et dit :
- On va faire un feu, mais attention, il n'y a que trois allumettes.
Essayant d'allumer la première, elle ne réussit pas.
Même chose pour la deuxième allumette...!
Coup de chance...!...La dernière s'enflamme...!
Alors la blonde souffle dessus et s'écrie :
- Vouais...!...C'est la bonne celle-là...!...Gardons-là pour tout à l'heure...!...:ouf:

Merci @Coccy, et heureux que tu puisses rebondir vers l'humour...:bisous:

Dieu et Francis





> > Il y avait dans un village deux hommes qui s'appelaient Francis. L'un était prêtre et l'autre chauffeur de taxi.






Le destin voulut que tous deux meurent le même jour. Ils arrivent au ciel et se présentent devant le Seigneur.





Francis, le chauffeur de taxi, passe en premier. Dieu consulte ses registres et lui dit :





-Très bien, mon fils, tu as gagné le Paradis.Tu as droit à une tunique en fils d'or et un bâton en platine. Tu peux y aller.





Quand passe l'autre Francis, Dieu lui dit : - Bien, tu as mérité le Paradis. Tu as droit à une tunique de lin et un bâton en chêne.





Le prêtre est surpris:





- Pardon Seigneur, mais il doit y avoir une erreur. Je suis bien Francis, le prêtre !





- Oui mon fils, tu as mérité le Paradis avec cette tunique de lin.





- Non ! Ce n'est pas possible ! Je connais l'autre Francis, il vivait dans mon village. C'était une catastrophe comme chauffeur de taxi ! Il avait des accrochages tous les jours, il roulait comme un dingue et conduisait très mal. Et moi j'ai passé 50 ans de ma vie à prêcher tous les dimanches à la paroisse. Comment est-il possible qu'on lui donne la tunique en fil d'or et à moi celle-ci ?





Et Dieu lui répond : - Non, mon fils, il n y a aucune erreur. Nous faisons maintenant des évaluations et des bilans.





- Comment ?... Je ne comprends pas.





- Oui, nous travaillons au résultat et avec des objectifs. Durant ces derniers 25 ans, chaque fois que tu prêchais, les paroissiens s'endormaient... Mais lui, chaque fois qu'il conduisait, tout le monde priait !!!

L'institutrice voit une élève qui mastique consciencieusement un chewing-gum.
- Lucie...!...Jetez moi ça maintenant dans la corbeille à papiers...!
- Peux pas madame...
- Comment ça...?
- C'est pas à moi...!...C'est à mon frère Julien. Il me l'a prêté jusqu'à midi...!... :ahuri:

@Laloula...!...Ça peut nous amener à réfléchir...!...:lol:

@Lilas...!...@Tabuk...!... Belle mentalité...:wow:...:lol:

Ti-Coq


Un fermier décide d'aller au cinéma...


Le vendeur de billets lui demande ce qu'il a sur son épaule?



Le vieux fermier répond:


C`est mon poulet Tit-Coq c'est mon ami; partout ou je vais Tit-Coq vient aussi.


Je suis désolé mais votre poulet ne peut pas entrer.


Les animaux sont défendus dans le cinéma.


Le vieux fermier se cache derrière dans la ruelle et met son poulet dans son pantalon.



Il retourne acheter un billet.


Il entre dans le cinéma et s'asseoit à côté de deux veuves âgées.



Le film commence.


Et le poulet a chaud dans le pantalon.


Alors le vieil homme détache son pantalon.


Afin que le poulet puisse sortir sa tête.


La vieille assise à coté dit à son amie.


Marge...


``Quoi ``dit Marge...


``L'homme assis à coté de moi est pervers...``


``Pourquoi tu dis ça...``demande Marge???


``Il a défait son pantalon et son outil sort.``chuchote-t-elle???


``Ne t'en fait pas`` dit Marge...


``A ton âge tu en as vu d'autres!``


``C'est ce que je pensais aussi ``dit elle!!!


``Mais celle-là est spéciale...``


ELLE MANGE MON POPCORN!!!!!

Un Belge est chez son coiffeur.
La coupe terminée, ce dernier lui met un miroir derrière la nuque :
- Ça vous va comme ça...?
- Ben...pas trop...!...Je les voudrais un peu plus longs...!...:ouf:

:lol:

La femme de Jean-Pierre Foucault a vraiment envie de faire l'amour avec son mari :
- Allez, Jean-Pierre ....
- Non !
- Allez, s'il te plaît ....
- Non, non et non !
- C'est ton dernier mot, Jean-Pierre ?
- Oui !
- Bon, alors, j'appelle un ami ....

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Sujet : Vous allez l'aimer.







Un éléphant rencontre un boa pour la première fois.
>

Intrigué, il lui demande : - "T'es bizarre comme bestiole...
> Tu fais comment pour te déplacer ? T’as même pas de jambes!
> - Et bien, c'est simple, je me déplace en rampant...
> - Ah ok... !
>

L'éléphant commence à repartir mais encore intrigué il revient et demande au serpent :
> - Excuse-moi, mais comment tu fais pour te reproduire ? T’as pas de testicules...
> - T'es chiant à la fin ! De quoi tu te mêles, je ponds des œufs et je n'en ai pas besoin...
> - Ah ok...




> L'éléphant reprend son chemin mais il se retourne à nouveau vient s'assoir devant le boa et lui dit : - Je suis désolé de te déranger encore... Mais tu fais comment pour te nourrir ? T’as pas de mains ?
> - T’es vraiment chiant toi ! Je m'enroule autour du casse-croute. J'ouvre grand ma gueule comme ça et j'engloutis ma proie direct !
>
>
> - Ok .... mais ... si j'ai bien compris ....
> Tu rampes...
> T’as pas de couilles...
> T'as une grande gueule.
> Tu ne ferais pas de politique par hasard ?