> > > > Celle-là, elle déchire !!!
> > >
> > > Un homosexuel chez le médecin.
> > > - "Écoutez, mon ami, je n' irai pas par quatre chemins ...Vous avez le sida ! "
> > > - " Oh! Mon Dieu ! Mon Dieu ! ... Docteur, que vais-je faire ?..."
> > > - " Vous allez rentrer chez vous et manger 3 kilos de saucisses très épicées, un gros Chou complet,

> > > > 10 carottes marinées à la sauce chili, 10 Piments Jalapeno et vous boirez un litre de jus de pruneaux !!!..."

> > > > - " Oh! Merci, mille merci gentil Docteur ça va me guérir ? "
> > > - " Non, pas du tout mais ça va vous rappeler à quoi sert le trou du cul ! ....."

La voisine a frappé un enfant.
La mère, furieuse, va lui demander des explications :
- Pourquoi avez-vous battu mon fils...?
- Parce qu’il est mal élevé...!...Il m’a traité de grosse...!
- Et vous croyez qu’en le frappant vous allez maigrir...? ... :langue:

:rire:

Une prostituée passe au tribunal, le juge l'interroge :
>
> - Le juge : nom, prénom, âge ?
> - La prostituée : Dobrovska, Sofia, 34 ans.
> - Le juge : nationalité ?
> - La prostituée : Polonaise.
> - Le juge : profession ?
> - La prostituée : Mais, enfin, René !...

Deux amis discutent :
- Demain, je vais faire couper la queue de mon chien, car ma belle-mère vient samedi.
- Ah ouais ! je ne vois pas le rapport ....
- Le rapport, c'est que je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir !

Une grosse fièvre cloue au lit un Écossais.
Il demande au notaire qu'il a appelé d'enregistrer son testament.
- Je crois en la réincarnation...!...Lui dit-il.
Par conséquent, je lègue tout ce que j'ai, à moi-même...! ...:ahuri:

- Moi...!...Dit un Belge, pour aller au boulot, je cours chaque matin derrière un autobus et ainsi j'économise deux €uros...!
- Eh ben moi...!...Dit l'autre Belge, je cours derrière un taxi, et j'économise chaque jour 20 €uros...!... :na:

Un jour sans rire est un jour perdu!




Un Belge fait le trajet Paris-Lyon en voiture, et il prend une auto-stoppeuse vêtue d'une mini-jupe. Et elle commence à lui faire du charme.
A l'entrée de Lyon le Belge lui frôle la jambe, par mégarde en changeant de vitesse.
La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit :
- « Tu sais, tu peux aller plus loin. »
Et le Belge a continué jusqu'à Marseille.






Un Belge entre dans un magasin et demande au commerçant :
- « Je voudrais du papier toilette »
Le commerçant demande alors :
- « Du bleu ou du blanc ? »
Le Belge répond :
« Du bleu, c'est moins salissant ? »

@lilas72500 :mdr:

Une nouvelle MANIF dans les rues...
Les moines contestent à leur tour.

CGT CGT CGT CGT scandent les manifestants.
Sur la baderolle de tête, on peut lire

Confédération Générale des Théologiciens.. !
Sur d'autres banderoles on peut lire :

Un mois de vacances payées à ROME.
Le semaine de quarantes prières.
Le paradis garanti.
Nous voulons Frère Nicolas comme secrétaire général du saint-dicat.
Remboursez Abelard.

CGT CGT CGT
:lol:

Un soir, un pompier rentrant du boulot dit à sa femme :
"Tu sais, à la caserne, on a un système efficace. À la première sirène, on s'équipe; à la deuxième sirène, on se laisse glisser le long du mat; à la troisième, faut qu'on soit prêt à partir dans les camions."
Alors voilà, à partir de maintenant, on va faire pareil à la maison : Quand je dis 'première sirène', tu te déshabilles; quand je dis 'deuxième sirène', tu sautes dans le lit; et quand je dis 'troisième sirène', on s'y met pour la nuit... "
Le soir suivant, le pompier rentre de la caserne et hurle :
" Première sirène ! ", et sa femme se déshabille en vitesse ; " Deuxième sirène ! ", et sa femme plonge sous les couvertures ; " Troisième sirène ! ", et ils commencent à faire l'amour.
Après deux minutes d'activité, sa femme hurle :
" Quatrième sirène ! "
" C'est quoi quatrième sirène?".
" Rajoute du tuyau, t'es trop loin du feu ! "

Maria, comme nous étions heureux il y a 15 ans
Mais Antonio, nous ne nous connaissions pas, il y a 15 ans
justement, Maria, justement.

Un homme entre dans une librairie :
- Bonjour, avez-vous des cartes de Noël sentimentales...?
- Oui bien-sûr...!...Lui répond la jeune vendeuse.
Voyez celle-ci par exemple... : "A la seule femme que j'ai jamais aimée"...!
- Très bien...!...parfait...!... vous m'en mettrez dix-neuf...! ...:na:

Que se disent un chat et une chatte quand ils sont amoureux...?
- On est félin pour l'autre...! ...:rougit:

On vient de me confirmer que "sourire" :
- Cela réduit la douleur, améliore l'humeur et apporte plus de clarté mentale...!
@Tab'...@Lil'...@Dani'...@Bels'...Merci d'y contribuer...:lol:

Mariage ou mirage ?


Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, oasis,
Soudain, tout disparaît. et il ne reste que le chameau.