Une tatan raconte à sa nièce qui s'amuse à étirer sa bouche dans tous les sens :
- Moi, quand j'étais petite, ma maman m'a bien prévenue que si je continuais à faire des grimaces comme tu le fais maintenant, eh bien, plus tard je serais très laide...!
- Ah...!...s'écrie la gamine, et pourquoi n'as-tu pas écouté ta mère...? ...:ouf:

En ces périodes de crise, un copain me fait remarquer :
- A Noël, les riches auront le sapin...!...Les pauvres auront les boules...!...:ouf:

Pas mal...:mdr:

Les joies de la vie de couple
> > >







Juste avant de dormir, un jeune marié demande à son épouse :
> > > "Ma chérie, as-tu connu d'autres amants avant moi ?...."
> > > Pas de réponse...
> > > Très très long silence...
> > > Au bout d'un certain temps, le mari chuchote :
> > > "Tu dors ma chérie ?...."
> > > "Non, je compte...."






> > >







"Docteur", demande la femme inquiète,
> > > "Mon mari peut-il encore faire l'amour maintenant qu'il a fait un infarctus".?
> > > «Certainement madame, répond le médecin, mais uniquement avec vous, car il ne faut absolument plus qu'il s'excite»













Ça fait des heures, maintenant qu’il pleut !
> > > Ma femme est complètement déprimée, elle regarde continuellement par la fenêtre…
> > > Si ça continue comme ça, je crains de devoir la laisser rentrer …
> > >







J'ai dit à mon mari "entreprenant" hier :
> > > «Ça te tentes-tu de jouer au docteur ?»
> > > Il a répondu, tout excité :
> > > «Ben oui !»
> > > Je l'ai fait attendre 9 heures dans le salon.
> > > Puis ensuite, je lui ai donné un rendez-vous dans 6 mois
> > >







Un homme entre dans un bar, brandissant un fusil :
> > > - Je veux savoir qui a baisé ma femme !
> > > Une voix du fond du bar :
> > > - Tu vas manquer de balles

C'est Mohamed qui revient d'un pays islamiste.
Gérard, un copain, lui demande :
- Ho...!...Momo...C'était bien tes vacances au bled...?
-Bof...!...Pas super...!...Le soleil était voilé...! ...:cligne:

Bravo à mes complices du rire...!...:lol:
Bon vikaine orienté sur la bonne humeur...:malin:

Un homme regarde la télé, il reçoit un coup de poêlon sur la tête, voit sa femme et dit :

"T'es folle esti!"


-"C'est pour le papier trouvé dans ton jeans: Mary 985-438-1100!"


-"T'es conne : Mary c'est le nom du cheval! 9 la course, 85 ma mise, 43 le numéro du cheval, 8 le mec du pari et 1100 l'heure de la course"


-"Oh ! excuse-moi chéri!"




2 jours plus tard, BANG, il reçoit un autre coup de poêlon sur la tête.
-"Calis, quoi encore?"


- "Ton cheval au téléphone......"

Dictée à la Gendarmerie

Les gendarmes sont tous courbés sur leur bureau... !

Ils passent un examen pour devenir adjudant, et c'est leur adjudant justement qui leur fait la dictée pour l'épreuve d'orthographe.

L'adjudant :
> "Les poules .... sortaient .... du poulailler .... dès qu'on .... avait ouvert .... la porte."
> Et tous les gendarmes ont écrit :
> "Les poules sortaient du poulailler. Des cons avaient ouvert la porte! "

Deux amis Belges vont voir un western.
Au cours du film, l'un dit à l'autre :
- Je te parie 20 €uros que ce cow-boy va se faire tuer par l'indien
qui arrive derrière lui...!
- Ben une fois, dit l'autre, je parie 20 €uros qu'il ne va pas se faire tuer.
L'indien tue le cow-boy, et le Belge qui a perdu tend les 20 € à son ami.
Ce dernier a des remords, les refuse, et dit à son copain :
- Non, écoutes, je veux être honnête avec toi.
J'ai gagné le pari car j'ai déjà vu le film.
- Moi aussi...!...Mais je ne pensais pas que le cow-boy serait assez stupide pour se faire tuer une seconde fois... :ahuri:

> Que de drôles de paroissiens.
>
>
> Cela se passe dans un petit village de France où les gens ont les moeœurs un peu légères.
> Le curé, un beau jour, se fatigue des confessions de ses paroissiens, où tout tourne toujours autour de l'adultère
>
> Aussi, le dimanche, pour son sermon, il leur dit :"A partir de maintenant, je ne veux plus entendre parler d'adultère dans les confessions.
>
> C'est bien simple, si j'entends encore quelqu'un confesser qu'il a trompé son mari ou sa femme, je demande à changer de paroisse !!"
>
> Comme tout le monde aime bien le curé, une réunion informelle a lieu dès la sortie de la messe, et il est décidé par les paroissiens de continuer à confesser les adultères, mais d'utiliser un code pour ce péché : Il est convenu que lorsque quelqu'un aura fauté sexuellement, il confessera être tombé par terre et avoir proféré d'odieux jurons à cette occasion
>
> Une semaine plus tard, le curé croise le maire du village dans la rue :
>
> "Bonjour, Monsieur le Maire, je suis bien content de vous voir. Vous devriez faire réparer les trottoirs. Plusieurs paroissiens se plaignent d'être tombés par terre, parfois violemment !"
>
> Le maire ne peut pas s'empêcher de rigoler en entendant la remarque naïve de son curé, mais le curé le coupe tout de suite
>
> "Vous ne devriez pas rire de ça, car rien que cette semaine, votre femme est tombée cinq fois !"

Un gars drague une blonde dans un bar.
Il la raccompagne chez elle, elle l'invite à entrer et très vite ils se retrouvent au lit.
- Je n'ai pas de préservatifs, dit le gars.
- Ne t'inquiète pas, fait la blonde, je prends la pilule.
Et puis j'ai tellement envie de toi.
Ils font l'amour.
Et quand c'est terminé, le garçon dit :
- J'espère que tu n'as pas le sida...?
- Bien sûr que non...!...Tu peux être tranquille.
- Je préfère ça...!...Parce que je ne tiens pas à l'attraper une deuxième fois...! ...:wow:

Moi, j'ai connu un mec à la SNCF...lol et d'autres aussi...............!











Une p'titecheminote !!
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Une jeune femme qui se confie à une amie :
> "Je suis triste parce que je suis encore vierge à 30 ans. Tu comprends, je ne connais pas les hommes et j'ai peur de me tromper pour la première fois!"
> Son amie lui dit : "Je vais t'expliquer. Tu regardes leurs chaussures; plus ils ont de grands pieds, plus leur sexe est grand!"
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Un jour dans le train le contrôleur frappe à la porte : "Billets SVP."
> La demoiselle regarde ses pieds : IMMENSES.
> Elle file dans le couloir, le contrôleur la poursuit : "Votre billet, mademoiselle"!
> Elle s'enferme avec lui dans les toilettes et lui dit : "Prenez-moi! Je suis à vous toute entière ! "
> L'occasion faisant le larron, le contrôleur met sa sacoche de côté et pour être plus à l'aise essaye de dégrafer le col de sa chemise.
>



Il n'y arrive pas et se plaint : "Ah ! C'est bien la SNCF !

Les chemises sont deux fois trop petites,

et les chaussures, quatre fois trop grandes !"

Un mari, en arrivant chez lui, trouve sa femme au lit et, dans le cendrier, un cigare encore fumant.
- D'où vient ce cigare...?...Hurle-t-il.
- Mais je ne sais pas, chéri...!...répond-t'elle nerveusement.
Je suppose que c'est moi qui...
Alors l'homme explose :
- Si tu ne me dis pas tout de suite d'où vient ce cigare, je t'étrangle...!
Une petite voix apeurée dans l'armoire répond alors :
- Il vient de la Havane, monsieur...! ... :wow:

- J'écris à ma mère, dit un homme à sa femme, je veux lui demander des nouvelles de son « rhumatisme », mais je ne sais pas trop ou mettre la lettre
« H » dans ce mot...!...Et toi...!...Tu sais comment ça s'écrit...?
- Dis-lui plutôt, répond son épouse, que tu souhaites qu'elle n'ait plus mal à l'épaule... :na:

Un Belge décide de s'établir marchand de meubles.
Après six mois d'activité, il n'a réussi à vendre que les siens...! ...:ahuri: