Pendant le passage du permis de conduire, l'examinateur demande à Yvette :
- Que faîtes-vous si vous voyez que l'eau du radiateur commence à bouillir...?
- J'y mets les patates...!...s'exclame la jeune femme.
- Très bien...!...Répond le gars, vous reviendrez quand elles seront cuites...!
:langue:

Un paysan ramasse des champignons dans un bois. Le pharmacien du pays s'approche et reconnaît qu'ils sont vénéneux.
" Malheureux ! vous allez vous empoisonner !"
" Ne craignez rien, Monsieur, c'est pas pour les manger, c'est pour les vendre !"

:rire:

Un homme avait des problèmes d' éjaculation précoce. Il décide d' aller consulter son médecin.
> > > > Il demande au médecin ce qu 'il pourrait faire pour guérir son problème.
> > > > Le médecin dit:
> > > > - "Quand vous sentez que vous êtes prêt à éjaculer, essayez de vous faire sursauter. Ça marche à chaque fois!"
> > > > Le même jour, l' homme va au magasin et s’ achète un pistolet d' alarme.
> > > > Tout excité d 'essayer cette suggestion, il court à la maison.
> > > > Arrivé chez lui, il trouve sa femme nue dans le lit qui l' attendait…
> > > > Il lui saute dessus et ils se retrouvent dans un passionné 69.
> > > > Quelques moments plus tard, l' homme sent soudainement l' envie d' éjaculer.
> > > > Il sort le pistolet et tire un coup en l' air.
> > > > Le lendemain, l' homme retourne chez le médecin.
> > > > Celui-ci lui demande:
> > > > - «Comment ça s' est passé? »
> > > > L 'homme lui répond :
> > > > - "Bof... Quand j' ai tiré un coup de pistolet, ma femme m' a pété au visage, a mordu mon pénis, et mon voisin est sorti du placard avec les mains en l' air"

L'institutrice étudie les tragédiens classiques avec ses élèves.
- De quel pays est le Cid ? demande-t-elle
- De Normandie !!

Deux copines se croisent dans la rue.
L'une demande à l'autre :
- Que t'arrive-t'il ma pauvre Mireille...?...Tu as une mine affreuse...!
- C'est mon mari...!...Il vient d'attraper dix mois de prison...!
- Oh ben, dix mois ça passe vite...!...Ne t'en fais pas...!
- C'est bien ce qui m'embête...!
Sans son idiot d'avocat, j'aurais été tranquille au moins pendant deux ans...! :furieux:

Hello les ami(e)s de la bonne humeur...:malin:
:bisous: aux dames

Coucou à tous :bisous: mon retour...








Forte ! La revanche des vieux !






















Un belle jeune fille de 23 ans avait envie de devenir riche très vite.
Elle décide d'épouser un homme de 73 ans ,milliardaire, en se promettant de le baiser à mort dès la nuit de noces .
La cérémonie est grandiose , avec tout le gratin naturellement.
Puis vient la première nuit. La jeune fille se déshabille et attend son mari de 73 ans sur le lit, nue.
Lorsque le mari sort de la salle de bain, il est nu lui aussi et la mariée découvre avec stupéfaction que son mari est en érection, que son machin fait bien 25 cm de long , et qu'il l'a déjà coiffée d'un préservatif.
En plus de ce tableau incroyable, elle constate que son mari a dans les mains des bouches-oreilles et un pince-nez.
Évidemment, elle lui demande: - Chéri, qu'est-ce que tu vas faire avec ça?
Et le mari répond: - Il y a deux choses que je ne peux pas supporter dans la vie- le bruit d'une femme qui hurle, et l'odeur du caoutchouc brûlé !


Bonne journée

Toujours super, j'adoooooore :bisous:

Une maman blonde a accouché de deux beaux jumeaux. Malgré cela, elle pleure à chaudes larmes.
L'infirmière s'inquiète :
- Mais voyons, Madame, pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes mère de 2 beaux bébés en bonne santé !
- Le problème, c'est que je ne sais pas qui est le père du deuxième !!

Un gars prend un taxi pour aller voir un de ses potes en prison.
Arrivé devant l'établissement pénitentiaire, il demande au chauffeur :
- Pouvez-vous m'attendre...?...J'en ai pour un p'tit quart d'heure...!
- Pas question...!...Lui répond le chauffeur.
La dernière fois qu'un client m'a demandé ça ici, il est sorti 6 mois plus tard... :langue:

Lors d'une dictée, un écolier demande à son voisin de bureau :
- Tu sais comment on écrit le mot déflagration...?
- Non...!
- Alors...!...Qu'as-tu écrit...? !
- j'ai mis "boum".... :langue:

Les scientifiques ont établi que la durée moyenne d'une relation sexuelle était de 8 minutes.
La moyenne des coups de verge étant de 28 par minute.
Cela fait donc 224 coups par relation.
Étant donné que la longueur moyenne de la verge est de 14 cm,
une femme reçoit alors 31 m,36 par relation.
Une dame quelconque fait l'amour en moyenne 3 fois par semaine, à raison de 40 semaines par an, elle reçoit donc 3 km,764 de verge env.
Chère madame qui lisez ceci, si vous êtes en retard sur ces chiffres,
le monsieur qui vous fait part de ce message peut vous aider à rattraper les kilomètres qu'il vous manque ...!... :cligne:
Un ami qui vous veut du bien...:bisous:

Isabelle prévient le gars avec lequel elle sort pour la première fois... :
- Ma mère m'a fait jurer de répondre énergiquement "non"...!
à tout ce que vous me proposeriez.
- Ahhh...Très bien...!
Verriez-vous une objection à ce que je vous embrasse...? ...:content:

:paix:...:lol:

Un immeuble flambe :
- Vite...!...Sautons par la fenêtre, dit un homme à sa femme.
- Hola...!...Mais nous sommes au treizième étage...!
- Allez...!...Ce n'est pas le moment d'être superstitieuse, répond le mari...:ahuri: