M et Mme SONNE ont 2 fils .
> Pépito, Nicolas (tin, tin,tin,tin,ti,tin... !) allez avec le rythme !

Un croisé se perd dans la savane ; passe alors un lion affamé :
- Zut, je n'ai pas d'ouvre-boîte !

Objet : Facebook à l'ancienne
>
> En ce moment, j’essaie de me faire des amis en dehors de Facebook tout en appliquant les mêmes principes.
>
> Alors tous les jours, je descends dans la rue et j’explique aux passants ce que j’ai mangé, comment je me sens, ce que j'ai fait, ce que je pense, ce que j’ai envie de faire.
> Je leur donne des photos de ma famille, de mon chien, de moi en train de faire le jardin, à la piscine, sur mon vélo …
> J’écoute aussi les conversations des gens et je leur dis «j’aime ce que vous dites ».
>
> Et ça marche: j’ai déjà 3 personnes qui me suivent: 2 policiers et un psychiatre.

Un breton raconte à ses amis :
"Hier soir, j'ai massé ma femme avec de l'huile aromatique,
puis on a fait l'amour tellement intensément qu'elle a hurlé pendant cinq minutes!"

Le Lorrain qui entend ça, répond :
"Oui, pas mal ! Hier soir moi aussi, j' ai massé ma femme avec du beurre aromatique.
Après, on a fait l'amour tellement fort qu'elle a hurlé
pendant 15 minutes!


L'alsacien intervient à son tour:
"Moi, je l'ai massé avec du chocolat.

Ensuite on a fait l' amour et elle a hurlé pendant 3 heures!"

Les deux autres, curieux et stupéfaits:
"Comment as-tu fait pour qu'elle hurle pendant trois heures?"

"j'ai essuyé mes mains sur les rideaux!"

Bon dimanche à tous :cligne:


Dans un grand ensemble de banlieue, un prêtre interpelle un gamin qui joue sur le trottoir.



-Dis-moi, petit, sais-tu où trouver la gardienne ?



Bâtiment E, rez-de-chaussée à gauche, Monsieur !



Ne m’appelle pas “Monsieur”, mais “mon père”.



Ben ça alors ! fait le gosse. C’est maman qui va être surprise.

Elle disait qu’on ne te reverrait jamais.

Comment s'appelle un portugais qui se masturbe ?

Manuel

(Histoire vraie)
Mon fils avait quatre ans, en rentrant de l'école, il m'a demandé très sérieusement :
- Comment as-tu fait pour être maman...?
Un peu embarrassée, je lui ai répondu lâchement :
- Tu demanderas à papa ce soir...!
La réponse que je n'attendais pas :
- Parce qu'à papa, tu lui as dit...!...Mais à moi, tu veux pas le dire...! ... :ahuri:

Une blonde vient de perdre son chien.
Son amie lui suggère :
- Tu n'as qu'à mettre des affiches dans la rue, tu le décris, tu donnes des détails et tu verras bien...!
- La blonde lui répond :
- Mais tu es encore plus bête qu'une blonde, mon chien ne sait pas lire...! ...:na:

:rire:

[email protected] pour ce p'tit pique qui nous fait sourire...!
Je dois t'avouer que, pour ma part, je ne me lasse pas de relire plusieurs fois de bonnes blagounettes de mes comparses, alors c'est bien de les replacer (même plusieurs fois) afin d'être imprégné d'humour...! ... :malin: ...:lol:

Allez Plantard, joignez-vous à nous pour les blagues ; vous devez en connaître des inédites :lol: plutôt que de critiquer.

Moi, j'aime bien les blagues de Tabuk (et les autres aussi d'ailleurs).

Bravo pour les fautes d'orthographe, Plantard :hihi:

A Venise, dans un grand hôtel, le garçon d'étage frappe à la porte de la chambre d'un couple :

- Monsieur désire-t-il quelque chose ?
- Non, merci !
- Et pour votre épouse ?
- Ah ! oui, bonne idée, apportez-moi donc une carte postale.

Ne vous inquiétez pas Tabuk, il y en a toujours pour venir nous descendre... Ignorons... Ceux-là feraient bien de venir en mettre et on verra leur capacité... :rire:

C'est un petit garçon qui rentre de l'école en pleurant.




- Qu'as-TU ? lui demande sa jolie blonde de maman.


- J'ai eu un zéro en géographie.
- Pourquoi ?
- Je NE savais pas où EST Le Portugal.
- Tu NE sais pas ?! Quel idiot, passe-moi la carte de France.


Et la mère cherche, cherche ...
- Bon dieu, elle n'est pas assez précise, passe-moi la carte de la province.


Et la mère cherche, cherche.
- Elle EST nulle cette carte, passe-moi la carte de la ville.


Et la mère cherche, cherche...
- Bon sang... ça NE peut pas être si loin Le Portugal,
la femme de ménage EST portugaise
et elle vient travailler tous les jours à vélo!

Une dame a fait des invitations pour un repas.
A table, elle se tourne vers sa fille de six ans et lui demande :
- Cathy...!...Tu veux bien dire la prière du bénédicité...?
- Oui m'man...Mais je sais pas si je saurais.
- Tu n'as qu'à répéter ce que tu m'as entendu dire...!
La petite hoche gentiment la tête et dit :
- Seigneur, pourquoi ai-je invité tous ces gens à diner...? ...:wow:

Deux amis se rencontrent après plusieurs années et discutent sur leur vie passée. L'un demande à l'autre :
-Et comment va ta vie sexuelle ?
- Comme le soda ....
- Ah ! super ! elle est pétillante, alors ?
- Rien de tout ça .... Avant, c'était "normal", puis ce fut "light" et maintenant, c'est "zéro" !

:lol:

L'agent qui a renseigné Alain, un Belge, repasse vers le même endroit
et le voit encore planté à l'arrêt d'autobus.
- Mais...!...Vous êtes toujours là...?!...dit l'agent.
- Vous m'avez bien dit le 28...?...dit Alain.
- Bien-sûr...!
- Eh ben une fois, je ne vais pas tarder à partir.
Il y en a déjà 26 de passés...!... :wow: