Le prisonnier, d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau.
- Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ?
- 20 ans pour secourisme
- Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !
- Si, si : ma belle-mère saignait du nez alors je lui ai fais un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.

Une dame qui aimait beaucoup les chiens, accepta de s'occuper du chien de ses voisins en leur absence.
Sa chienne était en chaleur, mais elle avait une grande maison et pensait garder les deux chiens à l'écart l'un de l'autre.
Or le premier soir, alors qu'elle commençait à s'endormir, elle entendit du bruit et des gémissements.
Elle se précipita en bas et trouva les chiens accouplés.
Comme elle n'arrivait pas à les séparer, et malgré l'heure tardive, elle saisit son portable et appela le vétérinaire qui décrocha en ronchonnant.
Après avoir écouté la dame, il lui donna les conseils suivants :
- Coupez la communication et placez le téléphone près des chiens.
Je vais vous rappeler et le bruit de la sonnerie fera perdre son érection au mâle.
Il sera ainsi en mesure de se retirer.
Un peu interloquée la femme demanda:
- Vous êtes sûr que ça va marcher ?
- Certainement.... ça vient juste de fonctionner avec moi !

C'est la femme de Jean-Pierre Foucault qui attend le retour de son mari avec impatience. Vers 20 heures, il arrive enfin. Ils prennent leur repas, puis, après le café, madame qui est d'humeur badine demande :
- Chéri, viens me rejoindre au lit, j'ai envie de faire l'amour !
Jean-Pierre :
- Oh non, chérie, s'il te plaît, pas ce soir, je suis fatigué ! Il y a Mougeotte et Lelay qui m'on tenu la grappe pendant des heures dans leur bureau... Et puis une de mes assistantes a fait un nervous breakdown... sans compter la production qui n'arrête pas de me pourrir la vie ! Non, vraiment, je suis désolé, mais ce n'est pas le soir pour la bagatelle !
La femme de Jean-Pierre :
- C'est ton dernier mot Jean Pierre ?
Jean-Pierre :
- Oui je suis fatigué, désolé.
La femme :
- D'accord dans ce cas je vais passer un coup de fil à un ami...

Bonne fète Edouarvet

Dans l'escalier de son sous-sol, un lord glisse et descend sur les reins trente marches de pierre.
Le domestique se précipite et l'aide à se relever :
- Votre Honneur n'a pas mal...?
- Mon honneur, non...!...Mais mon postérieur, si...! ...:cligne:

Merci mes @Ami(e)s de l'humour...!...:bisous:

Un couple assiste à un concert.
Soudain, la femme donne un coup de coude au mari :
- Devant nous...!...Regarde...!...Deux dames se sont endormies...!
- Je vois...!...Mais ce n'est pas une raison pour me réveiller...:furieux:

@Tab'...Belle déduction...:wow:...:rougit:
@Lil'...Si cette dame de 92 ans avait été enceinte, quelqu'un lui aurait cédé sa place...!...:mdr:

HELAS TROP VRAI....


> > > > > Une dame très âgée, qui se déplace en prenant appui sur une canne monte dans un bus bondé.
> > > > >
> > > > > Nous sommes en 2015, donc personne ne cède sa place.


> > > > > Elle tient difficilement debout et à l' occasion d' un arrêt un peu brutal de l' autobus, sa canne dérape sur le sol et elle s' étale de tout son long.

Bien assis sur son siège, un petit gamin d' environ dix ans la regarde et dit :

- Vous savez Madame, si vous aviez mis un petit bout de caoutchouc au bout, ... vous ne seriez pas tombée !

La vieille dame, très en colère, lui répond :

- Et si ton père avait fait la même chose il y a dix ans, j' aurais eu un siège libre aujourd'hui, ... petit con !

Quel est le point commun entre le viagra et l’enfer...?
– Satan l’habite... :paix:

@Lil'...:malin:

> > Il était une fois un gars qui demanda à une fille si elle voulait l'épouser...
>
Et elle dit " NON ".
Elle vécut heureuse pour toujours :
Sans laver
Sans cuisiner
Sans repasser pour personne
Sortant avec ses copines
Couchant avec celui qu'elle voulait
Gaspillant son argent pour ses propres caprices
Sans travailler pour quelqu'un
Le problème est que lorsque nous étions petites filles, on ne nous racontait pas ce genre de conte... Ils nous ont empoisonné la vie avec le " PRINCE CHARMANT ".
Pour tous ces hommes qui disent "pourquoi acheter la vache quand on peut avoir le lait gratuit" ??
Il faut leur dire que « 80% des femmes actuellement sont contre le mariage » et se disent :
« CELA NE VAUT PAS LA PEINE D'ACHETER LE COCHON ENTIER POUR AVOIR UNE PETITE SAUCISSE »

Pourtant, il parait que dans le cochon, tout est bon

C'est Julia, une blonde, qui est au lit avec son amant, lorsque le téléphone sonne. Elle décroche et entame une courte conversation. Puis elle raccroche et se tourne vers le gars en lui disant :
- C'était Gérard. Il m'a dit de ne pas m'inquiéter et de ne pas l'attendre ce soir car il joue aux cartes avec toi.

Un petit coucou à tt le monde et, tout particulièrement, à la belle-mère belge de Sandra :hihi:

Deux vieilles paysannes discutent en ramassant des patates. A un moment donné, l'une saisit deux grosses patates pleines de terre et dit à l'autre :
- Putain, elles sont comme les couilles de mon Victor !
l'autre
- Aussi grosses ?
- NON, aussi sales !

Un homme sandwich est rentré un jour dans le buffet de la gare
de Bruxelles à l'heure du déjeuner.
On ne la jamais revu...! ... :rougit: