Un vieux monsieur consulte son médecin :
Docteur je ne sais pas ce que j'ai , quand je fais l'amour avec ma jeune femme j'ai les yeux qui deviennent rouge
Oh ! cherchez pas vous êtes sur la réserve !!!

Un homme amputé d'un bras n'as pas le moral
Le chirurgien vient le voir et lui dit, regardez votre voisin de chambre, je l'ai amputé des deux bras et il n'arrête pas de danser au coté de sa radio.
Le gars va voir son voisin et lui dit : c'est vrai que vous êtes heureux et que vous danser sans arrêt, moi vous voulez rire j'ai le cul qui me gratte depuis 2 jours

Une Portugaise se fait violer par un Black , elle crie :
Au Checourt , Au Checourt
Le gars lui dit , pas la peine de crier comme ca , tu trouveras pas plus long

Deux très vieilles dames sont assises au "Négresco".
Elles prennent leur thé, y en a une qui dit :
- J'sais pas c'qu'il a le jeune homme assis là-bas, il me regarde fixement depuis une demi-heure...
L'autre lui répond :
- Ça doit être un antiquaire...! ...:content:

Expérience scientifique qui a été racontée par l'écrivain Robert Sabatier :
- Les femmes adorent se faire chatouiller entre les doigts de pieds... Spécialement entre les deux gros orteils... :malin:

:cligne: ... :lol:

Lettre d'un chomeur à Pôle Emploi
> >

> > > > Madame, Monsieur,
> > > > > >
> > > > > > Je me permets de contester modestement ma radiation de la liste des demandeurs d'emploi, j'ai refusé plusieurs emplois je le concède mais j'ai des excuses qui me semblent acceptables.
> > > > > >
> > > > > > La première offre ne correspondait pas à mon profil, la deuxième était rémunérée très en-dessous de ce que je suis en droit d'attendre, toujours en fonction de mon profil, venons en à cette troisième proposition, certes le salaire est conforme à mon attente, oui le poste correspond à mon profil, mais j'ai refusé et voici ce qui a motivé ce refus :
> > > > > >
> > > > > > j'ai travaillé à Limoges... puis j'ai été limogé. On m'a vanté la mobilité et étant de bonne volonté, j'ai donc retrouvé un emploi à Vire... et j'ai été viré. Un miracle s'est produit, j'ai travaillé à Lourdes.... malheureusement j'ai été lourdé...
> > > > > >
> > > > > > Vous comprendrez aisément pourquoi je refuse cette place que vous me proposez à Castres.

Trois jeunes femmes discutent sur leur toilette intime:
Moi dis la première j'emploi des produits très élaborés, je suis estheticienne
Moi dis la seconde j'ai peu de moyen je me lave au savon ,je travaille en usine
Moi dis la troisième je me lave avec du gros sel, je suis Barmaid
Oh la la ce doit être douloureux disent les deux autres
Moi j m'en fiche ca les fait boire

Si à l'Hôpital tu vois un infirmier avec un thermomètre sur l'oreille dis toi
qu'un Patient a un stylo a bille dans C.. !!!

Pal mal...!...:rire:

Toto dit à la maîtresse:
- Maîtresse, saviez-vous que les boules de Noël ont du poil?
La maîtresse :
- Ben non, voyons! Y a pas de poil après les boules de Noël!
Toto :
- Hé! Noël! Montre tes boules à la maîtresse...

Piqué à DIJON

ELÈVE SURDOUÉ

L'Institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Japon :
- Les enfants, je vous présente un nouvel élève qui vient se joindre à vous : il s'appelle Sakiro Suzuki
Le cours commence.

L'Institutrice :
- Bon, voyons qui maitrise l'histoire de la culture franco-américaine…
Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT ?

Pas un murmure dans la salle.

Suzuki lève la main :
- "P. Henry, en 1775, à Philadelphie."
L'Institutrice :
- "Très bien Suzuki !"

- Et qui a dit :
L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER
Suzuki lève la main :
-"Abraham Lincoln, en 1863 à Washington…"
L'Institutrice :
- "Excellent, Suzuki !"

Maintenant, l’Institutrice :
- Qui a dit : "JE VOUS AI COMPRIS !’’
Suzuki lève la main et dit :
- " Charles De Gaulle!"

L'Institutrice regarde les élèves et dit :
- "Honte à vous ! Suzuki est Japonais, et il connait l'histoire française et américaine mieux que vous !"

On entend alors une petite voix au fond de la classe :
- " Allez tous vous faire enculer , connards de Japonais !"

- "Qui a dit ça ?" s'insurge l'Institutrice.

Suzuki lève la main et, sans attendre, dit :
- "Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama, et aussi Lee lacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors."

Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
- "Y'm'fait vomir..."

L'Institutrice hurle :
- " Qui a dit ça ?"

Et Suzuki répond :
- "George Bush Senior au Premier Ministre Tanaka pendant un diner officiel à Tokyo en 1991."

Un des élèves se lève alors et crie :
- " Eh, pomp'moi l'gland !!!’’

Et Suzuki, sans sourciller :
- " Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche à Washington, et
aussi DSK à une femme de chambre du Sofitel de New-York, 2011".

Un autre élève lui hurle alors :
- " Suzuki, espèce de grosse merde !"

Suzuki :
- " Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002..."

Un autre élève crie plus fort :
- ‘’Casse toi, pov'con !’’

Et Suzuki répond :
- "Trop facile celle-là, Nicolas Sarkozy au Salon de l'Agriculture, 23 février 2008 à Paris, à un visiteur peu doué en grammaire"

La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'Institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le Directeur de l'école apparait :
- " Merde, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil !"

Et Suzuki :
- "Martine Aubry, en arrivant à la tête du Parti Socialiste après François Hollande".

C'est un couple qui est en voiture, Monsieur conduit et Madame est à côté. Une voiture de police arrive derrière eux, et met la sirène. Monsieur se gare sur le côté, et coupe le contact. La voiture de police se gare derrière et l’officier sort de son véhicule. Il va vers l'autre voiture.
Le gars baisse sa vitre :
- Bonjour Mr l'agent.
- Bonjour Mr. Savez-vous que cette route est limitée est 50 km/h et que vous étiez bien au-delà de cette limite ?
- Ah bah là, vraiment, je suis désolé, je ne pensais pas du tout. Je fais toujours attention à ça quand je conduis.
...
Madame regarde son mari et lui dit :
- Mais enfin Gaston, depuis quand respectes-tu les limitations ? Tu m'as toujours dit que c'était pour les papis mamis...

Le gars regarde sa femme, un peu agacé.

L'agent continue :
- Par ailleurs, êtes-vous au courant que votre feu arrière droit est cassé ?
- Ah non, pas du tout. Je vais m'en occuper le plus rapidement possible. Je ne peux pas le laisser comme ça.

Et sa femme d'ajouter :
- Mais enfin Gaston, ça fait plus de 3 mois qu'il est cassé. Tu m'as dit que ça ne valait pas le coup de le faire réparer.

Le gars jete un regard assassin à sa femme. Il est tout rouge.

L'officier reprend :
- De plus, vous ne portez pas votre ceinture de sécurité Mr !
- Ah oui, mais non, je viens juste de l'enlever. Je m'apprêtais justement à la remettre.

Ce à quoi ajoute sa femme :
- Mais enfin Gaston, tu ne mets jamais ta ceinture. Ca fait des années que tu me dis que c'est une perte de temps.

Le gars n'en peut plus et hurle :
- Mais bordel, tu vas fermer ta gueule !!! C'est quoi ton problème espèce de grosse conne ??!!!

Le policier, surpris, regarde Madame et lui demande :
- Euh... Madame, est-ce que votre mari vous parle toujours comme ça ?
- Non, seulement quand il a bu !

Bravo... :rire:

C'est une femme qui va se plaindre aux allocations familiales.
- Voila Monsieur, j'ai deux enfants, un de 3 ans et un de 2 ans, et je ne touche plus les allocations familiales depuis que mon mari est mort, il y a 6 ans...!
- Comment...?...Votre mari est mort depuis 6 ans et vous avez un enfant de 3 ans et un de 2 ans...?
- Hé...!...C'est lui qu'est mort...!...C'est pas moi...! ...:langue: