Un médecin apprend à son malade qu'il n'a plus que 12 heures à vivre.
L'homme rentre chez lui et dit à sa femme:
- Voici ce que j'aimerais faire pendant ces 12 heures. Un bon dîner, ensuite aller boire et danser tout le reste de la nuit.
- Oh! la! la! C'est facile pour toi ... On voit bien que tu n'auras pas à te lever demain matin , lui répond sa femme.

Un artiste-peintre se rend à la galerie qui expose ses oeuvres pour jauger de l'intérêt que suscitent ses toiles auprès des amateurs d'art.
Le responsable des lieux lui explique sans détour:
-En fait, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à vous annoncer. La bonne nouvelle, c'est qu'un investisseur est venu l'autre jour pour une évaluation globale des oeuvres que vous présentez chez nous. Il nous a demandé si vos toiles prendraient de la valeur après votre disparition.
- Et que lui avez-vous répondu ?, interroge le peintre.
- Nous lui avons dit que sans nul doute, les prix de vos oeuvres doubleraient après votre mort… Et il a acheté les 18 tableaux en exposition.
- Excellent !, réagit le peintre. Et la mauvaise nouvelle alors ?
Le propriétaire de la galerie explique, un peu hésitant:
- Hé bien, c'est que cet acheteur, c'est votre médecin généraliste !
Humour noir ......

Deux copines en discussion :
- Ton mari est-il toujours somnambule ... ?
- Non ... ! ... Il ne l'est plus ... !
- Ah bon ... ! ... Il est guéri ... ?
- Non ... ! ... Il est tombé ... ! ... :triste:

:dur: ... :lol:

Un autobus emmène des politiciens à congrès. L'autobus quitte la route et s'écrase contre un arbre dans le pré d'un vieil agriculteur.
Le vieil agriculteur, après avoir vu ce qui s'est passé, se rend sur les lieux de l'accident. Il creuse alors un trou et enterre les politiciens. Quelques jours après, le shérif local passe sur la route, voit l'autobus écrasé, et demande à l'agriculteur où sont passés tous les politiciens. Le vieil agriculteur lui dit qu'il les a tous
enterrés. Le shérif demande alors au vieil agriculteur, "Étaient ils TOUS morts?"
Le vieil agriculteur répond, "Bien, certains parmi eux disaient qu'ils n'étaient pas morts, mais vous savez comment mentent les politiciens."

Le dentiste déclare à son patient :
- Écoutez ... ! ... J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle.
Le type est un peu stressé :
- Ah bon ... ! ... Commencez donc par la mauvaise.
- Je dois vous arracher trois dents ... !
- Merde alors ... ! ... C'est quoi la bonne nouvelle ... ?
La réponse du praticien :
- Toutes les autres dents sont tellement mauvaises qu'elles vont tomber toute seules, et ça vous coûtera pas un sou ... ! ... :na:

MDR @ Tous ... :lol: ... Merci

Une mémé rentre chez elle, tard le soir.

Arrivée dans une petite rue sombre, 2 mecs se jettent sur elle.

Le premier lui arrache son sac, le second lui arrache sa culotte et commence à la violer.

Le premier dit d'un coup :
Laisse tomber, elle n’a pas de fric sur elle !

Et la mémé :
- Continuez ! Continuez ! Je ferai un chèque !

Un perroquet avale par erreur un cachet de viagra.

Son propriétaire, affolé décide de mettre son perroquet au congélateur, histoire de faire redescendre la pression.

Une heure après, le maître ouvre le congélateur.

Il trouve son perroquet en sueur et essoufflé.

Surpris et étonné, il lui demande ce qui se passe...et le perroquet lui répond :

- " Si tu crois que c'est facile d'écarter les cuisses d'une poule congelée" !!

Dans le grand océan, une petite vague est amoureuse du vent.
Celui-ci lui demande tendrement:
- Tu veux que je te fasse une bourrasque ou un ouragan ?
- Oh non, je veux juste une petite bise...

Bon dimanche aussi ☼


Une jeune femme, qui porte une petite jupe ultra serrée, prend le bus, et pour cela, il lui faut monter les marches. Le problème est bien là, la jupe est tellement serrée que qu'elle n'arrive pas à les enjamber. Alors elle porte la main derrière elle et baisse la fermeture éclair.
Elle essaie encore d'enjamber, mais n'y parvient toujours pas, elle repasse une main derrière elle et abaisse encore la fermeture. Ensuite elle réessaie de franchir les marches, ça ne veut toujours pas passer.
Alors, au moment où elle s'apprêtait à rejouer de la fermeture éclair, une paire de mains vigoureuses l'empoigne à la taille et la porte jusqu'à la marche supérieure du bus !
- Non mais, ça ne va pas ! Qui vous a permit ? demande la jeune femme au gars derrière elle.
- Eh bien, la deuxième fois que vous avez baissé ma braguette, je me suis dit qu'on se connaissait suffisamment !

Pas comme moi @Tab' ... La poule fit le z'oeuf, et moi aussi ... ! ... :rire:
(Philosophe) ... :malin:

Bon dimanche à @Tous ... ☼ ... ☼ ... ☼

L'alerte sonne chez les pompiers au moment où ils préparent entre-eux un déjeuner de merguez ...
- Vite les gars ... ! ... Allons-y ... Ordonne le capitaine, emportez les merguez et une grande fourchette ... Si le feu est aussi violent qu'ils le disent, nous ferons les grillades sur place ... ! ... :wow:

Bravo ... Vous êtes tous en forme ... ! ... :mdr:
Bon vikaine dans l'humour ... ! ... :lol:

Comme d' habitude, le curé vient saluer ses ouailles à la sortie de la messe. Puis, il prend à part un jeune garçon et lui dit :

- Ecoute, Pierrot. Je sais que tu es un petit garçon très poli et que ta maman t'élève remarquablement bien. Mais quand je te donne l'hostie, tu n'es pas obligé de dire "merci, papa!".