Un locataire se plaint à son propriétaire :
- Ça peut pas durer ... ! ... Y pleut tous les jours, et avec votre toiture pourrie, je suis inondé, je vous l'ai déjà signalé ... ! ... Ça va durer encore longtemps ... ?
- Non ... ! ... Rassurez-vous... ! ... Lui dit le proprio avec flegme, à la radio, y z'ont annoncé du beau temps pour demain ... ! ... :paix:

Bon vikaine @Tous, dans la bonne humeur ... :malin:

C'est une maman qui veut apprendre les choses de la vie à sa fille.
Elle commence en lui disant :
- Nini ma petite fille, il est temps que l'on parle de la façon dont on fait les bébés. Tu sais... ce qui se passe avant que le bébé ne pousse dans le ventre de la maman...
Et Nini lui répond :
- Ca doit être très intéressant maman, mais ce que je voudrais plutôt que tu m'apprennes, c'est : "Comment fait-on pour simuler un orgasme ?"

Un camionneur arrive à l'entrée d'un tunnel où la hauteur est limitée à 4 m,20 mais le camion fait 4 m,80.
Son collègue de trajet, un "blond" s'exclame :
- Attends ... ! ... Je vais descendre voir ... !
Il sort, fait le tour du poids-lourd, regarde, et revient dire au chauffeur :
- C'est bon, tu peux y aller ... ! ... Y a pas de flics ... ! ... :langue:

Un employé d'une grande entreprise prend le téléphone et dit :
- Allô ma poule ! Lève ton joli petit cul, monte-moi un café et un croissant, et plus vite que ça ma belle !
A l'autre bout du téléphone, une voix très masculine répond :
- Espèce de con, tu t'es trompé de numéro. Tu sais à qui tu parles ? Au directeur général !
Alors l'employé lui dit :
- Et toi connard, tu sais à qui tu parles ?
Le directeur rétorque :
- Non.
Alors l'employé (soulagé) répond :
- Ouf !!

Une dame (enveloppée et gourmande) va dans une surface de bricolage :
- Mon mari a installé un meuble très haut pour qu'un rayon se trouve vers le plafond, inaccessible avec une chaise, pour y ranger mes chocolats ... !
- Mais madame ... ! ... Que faîtes-vous dans un magasin d'outillage ... ?
- Ben, justement ... ! ... Je voudrais voir pour l'achat d'un escabeau ... ! ... :langue:

:lol:

- Dis-donc nico' ... j'peux monter sur tes épaules pour changer l'ampoule ... ?
- Oui ... ! ... Vas-y Julie ... !
- Ça y est ... ! ... Est-ce que tu peux tourner maintenant pour visser l'ampoule pendant que je la tiens ... ? ... :langue:

:lol:

Un artiste-peintre se rend à la galerie qui expose ses oeuvres pour jauger de l'intérêt que suscitent ses toiles auprès des amateurs d'art.
Le responsable des lieux lui explique sans détour:
-En fait, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à vous annoncer. La bonne nouvelle, c'est qu'un investisseur est venu l'autre jour pour une évaluation globale des oeuvres que vous présentez chez nous. Il nous a demandé si vos toiles prendraient de la valeur après votre disparition.
- Et que lui avez-vous répondu ?, interroge le peintre.
- Nous lui avons dit que sans nul doute, les prix de vos oeuvres doubleraient après votre mort… Et il a acheté les 18 tableaux en exposition.
- Excellent !, réagit le peintre. Et la mauvaise nouvelle alors ?
Le propriétaire de la galerie explique, un peu hésitant:
- Hé bien, c'est que cet acheteur, c'est votre médecin généraliste !

Chez le médecin, un monsieur très âgé se plaint d'une grande fatigue.

- Vous comprenez, docteur, le lundi et le mercredi je vais voir ma maîtresse qui habite à 25 kilomètres. Le mardi et le jeudi, j'en vois une autre qui habite à 40 kilomètres. Et je passe tous les week-ends chez une troisième qui, elle, habite à 60 kilomètres! Vous voyez, docteur, je ne suis plus tout jeune. Alors je fatigue.

Abasourdi par ce qu'il vient d'entendre, le médecin demande :

- Effectivement, à votre âge, toutes ces maîtresses un peu partout! Mais comment faites-vous?

- Ah, mais j'ai un vélo!

En boîte, un gars repère une jolie jeune femme. Il s'approche d'elle, lui fait un peu de baratin et l'invite à danser. Il parvient à lui faire un bisou sur la joue et il pense avoir gagné la partie. Alors il lui propose "d'aller un peu plus loin ". Elle lui répond :

- Oh, non. Je suis désolée... Ca va vous paraître un peu ridicule à notre époque, mais j'ai fait le voeu de rester pure et innocente jusqu'à ce que je sois certaine d'avoir trouvé l'homme de ma vie!

- Ben, dites donc, cela doit être très dur pour vous, non ?

- Oh, moi ça va...Mais, mon mari, ça le rend fou!

C'est l'anniversaire d'un cracheur de feu ...
Sa femme apporte le gâteau sur la table et lui dit :
- J'ai mis les 32 bougies éteintes ... !
Souffle fort pour tenter de les allumer en une seule fois ... ! ... :na:

Un écho exceptionnel nous attirait des clients de toutes parts, et il s'est détraqué ... ! ... Explique ce président du Tourisme d'une station de haute montagne, hier, une visiteuse lui a crié :
- Je suis la plus belle ... !
Et alors l'écho :
- Tu parles, Charles ... ! ... Tu parles, Charles ... ! ... Tu parles, Charles ... ! ... Tu parles, Charles ... ! ... :ahuri:

:rire: