Un Belge voyage en avion. A côté de lui, il y a un barbu en djellaba, la mine sombre.

Une hôtesse de l'air passe avec un plateau sur lequel se trouvent des coupes de champagne.

Elle demande au Belge :

- Vous prendrez bien une coupe de champagne, monsieur ?

- Ah, mais ça c'est sûr, une fois! Jamais je ne refuserai quoi que ce soit à une personne aussi charmante!

Puis elle s'adresse au barbu :

- Vous aussi, monsieur, vous voulez une coupe de champagne ?

- Oh, la la. Malheureuse! Que Dieu me garde de commettre un tel sacrilège! Je préfère cent fois être violé par dix vierges impubères plutôt que de porter une seule goutte de ce breuvage maudit à mes lèvres!

A ce moment-là, le Belge remet sa coupe de champagne sur le plateau en disant :

- Ah, mais je ne savais pas qu'on pouvait choisir!

Un père veut marier ses 3 filles.
Elles sont toutes les trois dans leur chambre avec leur futur époux.
Le père écoute aux portes :
1ère porte : Il entend rire
2ème : Il entend crier
3ème : Rien
Le lendemain au petit déjeuner, il les questionne :
A la première : - Pourquoi as-tu ri hier soir ?
- Parce qu'une petite dans une grande ça chatouille !
A la deuxième : - Pourquoi as-tu crié ?
- Parce qu'une grosse dans une petite ça fait mal !
A la troisième : - Et toi, pourquoi n'as-tu rien dit ?
- Tu m'as toujours dit qu'il était impoli de parler la bouche pleine !

Un blond vient d'emprûnter un taxi.
Il doit régler 15 €uros.
Il n'a que 10 €uros, alors il demande au chauffeur :
- Est-ce que vous pouvez reculer de 5 €uros ... ? ... :ahuri:

Un prêtre est dans son église, tout seul.
Soudain, une belle femme arrive et commence à draguer le prêtre.
Le prêtre, ne voulant pas être soumis à la tentation, se tourne vers le crucifix de Jésus et prie.
"Dieu, je ne peux pas être séduit par cette belle femme blonde, je suis un prêtre, je ne peux le faire, je dois suivre les règles."
Le prêtre rajoute:"Que dois-je faire Jésus ?"
Et là, Jésus, sur son crucifix commence à agiter ses bras et crie au prêtre: "Mais détache-moi bordel, détache-moi !!!!!"

L’amour rend aveugle, le mariage rend la vue ... ! ... :content:

:lol:

Dans le bistrot du coin, Jeannot vient d'entrer après une partie de pêche.
- Bredouille ... ? ... Lui demande Arthur le patron, en voyant sa mine déconfite.
- Pire ... !
- Pire que bredouille ... ?
- Ben, je sors de chez le poissonnier à qui j'ai acheté 4 truites ... ! ... On vient de me les voler ... ! ... :dur:

C'est papa qui demande à Lucas :
- Qu'as-tu appris ce jour à l'école ... ?
- L'addition ... !
- Et tu as tout compris ... ?
- Oh oui, p'pa ... ! ... On a fait quatre opérations.
J'en ai deux de bonnes, et trois fausses ... ! ... :paix:

Le maître propose aux élèves de faire une dissertation sur le thème "Si vous êtiez P.D.G...".

Quand il ramasse les copies, Toto rend une feuille blanche. Alors il demande :

- Toto, peux-tu me dire pourquoi tu as rendu une feuille blanche ?

- C'est parce que ma secrétaire n'est pas encore arrivée, m'sieur !

Mamyclaudette (70 ans), discute avec son petit fils (14 ans) :
- Quand j’avais ton âge, mon p'tiot, j’travaillais déjà ... !
Alors le jeunet lui répond :
- Et moi, Mémère ... ! ... Quand j’aurais ton âge, j’travaillerai encore ... ! ... :na:

Le Président veut s'inscrire sur un site de rencontre et doit rentrer un mot de passe,

Il rentre "pénis"

que dit le confirmateur automatique ?

Erreur ! Votre mot de passe est trop court ! !

L'ouvreuse du cinéma met en garde le couple qui est venu à la séance avec son bébé :
- Si l'enfant pleure, vous devrez quitter la salle. Bien sûr, on vous remboursera !
Une demi-heure après le début du film, le mari se penche vers sa femme :
- Qu'en penses-tu ?
- Ce film est archinul !
- T'as raison, secoue donc le petit.

Qu'est-ce qui est le plus rapide dans notre monde ... ?
L'Anglais dit :
- Moi ... ? ... je dirais que c'est la pensée, puisque la pensée est immédiate ... !
Le Français :
- Moi, je dirais que c'est la lumière, elle fait du 300.000 km à la seconde ... !
Le Belge :
- Moi j'affirme que c'est la diarrhée, parce que quand tu as la diarrhée, t'as même pas le temps de penser, ni de mettre la lumière dans les WC, que t'es déjà dans la merde ... ! ... :wow:

:lol:

C'est un petit garçon qui rentre de l'école et qui demande à son père : papa, c'est quoi la politique ?
Le père qui ne sait pas quoi répondre finit par dire : prenons notre famille par exemple : moi, je vais au travail, je rapporte les sous, je suis le capitalisme ; ta mère, elle gère le foyer, s'occupe des dépenses, c'est le gouvernement ; la bonne, elle fait le ménage c'est les masses populaires ; toi tu es le peuple et ton petit frère c'est l'avenir. La nuit le petit frère de ce garçon fais caca à la couche, le garçon va réveiller sa mère mais elle dors profondément. Il remarque aussi que le père est dans l'autre chambre entrain de coucher avec la bonne. Il va se recoucher comme si rien ne s'était passé. Le lendemain, le père dit au garçon :
- Tu as bien compris ma leçon sur la politique ?
- Ah oui ! Pendant que le capitalisme baise les masses populaires, le peuple se manifeste auprès du gouvernement mais il s'en fout et préfère laisser l'avenir dans la merde !