Les étapes de la vie d'un homme :

- 15-20 ans : comme une Fiat, petite mais rapide.
- 20-30 ans : Comme une Porsche, rapide et confortable.
- 30-40 ans : comme une Volvo, une peu ennuyeuse mais techniquement parfaite.
- 40-50 ans : Comme une Opel, promet plus qu'elle ne peut tenir.
- 50-60 ans : comme une vieille Ford, faut rajouter un peu d'alcool pour la faire démarrer.

Un gamin demande à sa mère : - Dis, m'man, comment t'as connu papa ... ? - Oh ... J'avais mis une petite annonce dans le journal ... ! - Ah bon ... ? ... Et combien elle t'avait coûté cette annonce ... ? - Environ 30 €uros ... Pourquoi ... ? - Bin ... C'est sûr qu'à ce prix-là, tu pouvais pas t'attendre à trouver quelque chose de terrible ... ! ... 😛

😃 😘

Un juge et un accusé.
Le juge demande à un accusé, pris en flagrant délit du meurtre de son père et de sa mère :
– Qu’avez-vous à dire pour votre défense ?
– Vous n’allez pas condamner un pauvre orphelin ?

C'est Julie qui annonce ses fiançailles à sa famille.
Son père lui demande :
- Est-ce qu’il a de l’argent, ce Paul ... ?
Alors la fille lui répond :
- Bon sang ... ! ... Mais vous êtes tous les mêmes ... ! ... C’est exactement la question qu’il m’a posée sur toi ... ! ... 😛

La sage-femme demande à la patiente qu'elle est en train de préparer : - Le père sera-t'il présent à l'accouchement ... ? - Non ... ! ... Il n'est pas en bonne relation avec mon mari ... ! ... 😖

😄
Sur la vitrine d'un chausseur à Bruxelles, on pouvait lire une affichette :
"La direction offre 20 % de remise à toute cliente qui aura choisi ses chaussures en moins d'une demi-heure" ... 😏

A la ferme, le cheval est malade.
Le vétérinaire dit au paysan :" Je lui injecte un remède, si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre."
Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval: "Lève toi !"
Mais le cheval est trop fatigué.
Le deuxième jour le cochon dit : "Lève toi vite !"
Le cheval est toujours aussi fatigué.
Le troisième jour le cochon dit : "Lève toi sinon ils vont t'abattre !"
Alors dans un dernier effort, le cheval se lève.
Heureux, le paysan dit : "Faut fêter ça: on tue le cochon !"
Morale n°4 :
Il faut toujours s'occuper de ses affaires
et surtout ... fermer sa BOUCHE ..................LOL

- Mon petit gamin de 3 ans est incroyable ... !
Il sait déjà lire son prénom aussi bien à l'envers qu'à l'endroit ... !
- Ah ... ? ... Comment s'appelle-t'il ... ?
- Bob ... 😏

😄

Une dame va chez le vétérinaire avec son chat car il lui semble que l'animal devient sourd.
Le véto examine le chat et dit qu'il a un excès de poils dans les oreilles.
Il prescrit un produit épilatoire, le Ratapoil.
Elle va chercher le remède chez le pharmacien qui lui dit :
"Si c'est pour vos aisselles, évitez le déodorant pendant une semaine."
Ah, mais ce n'est pas pour cet usage là."
"Si c'est pour vos jambes, évitez les pantys pendant une semaine."
"Mais ce n'est pas pour mes jambes, c'est pour ma chatte."
"Dans ce cas, évitez le vélo pendant une semaine !"
***************************************************

Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.

Il charge son vélo dans la voiture et s'en va.
Arrivé sur le parcours, il se met à tomber des trombes d'eau. Sa matinée est foutue,

Il décide de rentrer chez lui.
Il se déshabille sans faire de bruit, se recouche doucement tout près de son épouse

Et lui chuchote à l'oreille :
«Il pleut comme vache qui pisse!»

Elle répond :
“Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler”....

Un touriste connaisseur est en promenade dans un bois.
Il aperçoit un paysan qui ramasse des champignons.
Il s'approche de lui et s'exclame :
- Attention ... ! ... Ces champignons sont vénéneux ... ! ... Vous ne pouvez pas les manger ... !
- Mais ... ! ... Qui vous a dit que je veux les manger ... ? ... Je veux seulement les vendre ... ! ... 😣

Savez-vous quelle est la différence entre un vieux bonhomme et un pénis ... ?
- Quand vous tenez un pénis à la main, les rides disparaissent ... 😜

Cette femme de 80 ans a été arrêtée pour vol dans une grande surface .....
> > > >

> > > > > > >
> > > > > > > > > > Le juge lui demande: "Qu'avez vous volé?"
> > > > > > > > > > Elle répond: "Une boîte de pêches"
> > > > > > > > > > Le juge: "Pourquoi avez vous volé cette boîte?"
> > > > > > > > > > Réponse: "J'avais faim"
> > > > > > > > > > Le juge demande: "Combien y avait-il de pêches dans cette boîte?"
> > > > > > > > > > Elle répond: "Six"
> > > > > > > > > > Le juge: "Vous aurez 6 jours d'emprisonnement"
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > Là-dessus le mari intervient: "Puis-je dire quelque chose?"
> > > > > > > > > > Le juge: "De quoi s'agit-il?"
> > > > > > > > > > LE MARI: "ELLE A AUSSI VOLÉ UNE BOÎTE DE PETITS POIS"......!!!
> > > > > > >
> > > > > > >



>
> > > > > > > > > > À 21 HEURES, LE TÉLÉPHONE SONNE AU DOMICILE D’UN MÉDECIN QUI DÉCROCHE.
> > > > > > > > > > UN COLLÈGUE LUI DIT : ON A BESOIN D’UN QUATRIÈME POUR UN POKER !
> > > > > > > > > > - J’ARRIVE DANS 10 MINUTES.
> > > > > > > > > > - C’EST GRAVE ? DEMANDE SA FEMME.
> > > > > > > > > > - C’EST TRÈS GRAVE, IL Y A DÉJÀ TROIS MÉDECINS SUR PLACE !
> > > > > > >
> > > > > > >



>
> > > > > > > > > > Robert rentre de voyage au petit matin et se glisse dans son lit.
> > > > > > > > > > Sa femme dort, la tête sous les couvertures.
> > > > > > > > > > Ne résistant pas à la chaleur de son corps, il lui fait sauvagement l'amour; puis, affamé, il descend prendre son petit déjeuner.
> > > > > > > > > > A sa plus grande stupeur, il découvre sa femme attablée dans la cuisine.
> > > > > > > > > > Mais, chérie, je viens de quitter notre lit et tu y étais encore en train de soupirer de bonheur après nos folles étreintes.
> > > > > > > > > > Oh, Robert, quelle horreur ! C'était maman ! Elle a eu un malaise cette nuit et se repose dans notre lit !
> > > > > > > > > > La jeune femme se rue dans la chambre : Maman, je ne peux pas le croire ! Pourquoi n'as-tu rien dit à Robert ?
> > > > > > > > > > - Ça fait quinze ans que je n'ai pas parlé à ce connard, je ne vois pas pourquoi j'aurais commencé ce matin .........
> > > > > > >
> > > > > > >

Une mère fait une remarque à son gamin :
- N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler ... !
- Bon ... Alors moi, plus tard, je serai marin ... 😑