😉 😃

- Quels furent les principaux envahisseurs de la France au cours de l'histoire ? demande le prof
- Les Huns, dit un élève
- Qui encore ?
- Heu .... les autres, répond un autre élève.

Une dame et son mari sont chez le médecin : ils ont des problèmes de couple. Le médecin demande à Madame :

« Monsieur a-t-il une forte érection ?

— Non, il a une Ford Escort. »



Un Belge est chez son médecin :

« Docteur, quand j'appuie sur mon ventre, j'ai mal, quand j'appuie sur mon genou, j'ai mal aussi, et quand j'appuie sur mon nez, j'ai mal encore... Qu'est-ce que j'ai, Docteur ?

— Vous avez le doigt cassé, Monsieur ! »

Une maîtresse pose une question à ses élèves :
- Pourquoi Charlemagne a-t'il inventé l'école ... ?
Sans hésiter, le p'tit Jerry lève le doigt :
- J'sais M'dame ... Il était trop vieux pour y aller lui-même ... ! ... 😜

Que fait un volcan lorsqu'il entre en éruption ?
Il casse la croûte.

La maîtresse est énervée ...
- Loïc ... ! ... Que fais-tu couché par terre ... ?
- Mais c'est vous M'dame ... ! ... Vous nous avez dit de faire ces multiplications sans utiliser nos tables ... ! ... 😕

Bravo et merci à vous deux pour ce moment de bonne humeur en confinement ... 😘

- Qui était donc Descartes ? demande l'institutrice
- Un palefrenier, répond Toto
- Tu te moques de moi ?
- Pas du tout, m'dame. C'est même lui qui a écrit "je panse, donc j'essuie !"

Alors que je conduisais ma moto, j'ai fait un écart pour éviter un chevreuil, j'ai perdu le contrôle et j'ai atterri dans un fossé, me frappant violemment la tête.

> Étourdi et confus, je suis sorti du fossé jusqu'au bord de la route quand une auto décapotable s'est arrêtée, et une très belle femme m'a demandé :
> "Est-ce que ça va? »
> Alors que je levais les yeux, je remarquai qu'elle portait un chemisier avec un décolleté à mourir ...
> Elle a dit : "Monte et je te ramènerai à la maison pour que je puisse nettoyer et panser cette vilaine égratignure sur la tête."
> "C'est gentil de ta part," répondis-je, "mais je ne pense pas que ma femme voudrais que je fasse ça!"
> "Oh, viens maintenant, je suis infirmière", insista-t-elle. "J'ai besoin de voir si vous avez encore des éraflures et ensuite les traiter correctement."
> Eh bien, elle était vraiment jolie et très persuasive. Étant un peu secoué et faible, j'ai accepté, mais j'ai répété: "Je suis sûr que ma femme ne va pas aimer ça."
> Nous sommes arrivés chez elle, à quelques kilomètres de là et, après quelques bières froides et le bandage, je l’ai remerciée et lui ai dit:
> "Je me sens beaucoup mieux, mais je sais que ma femme va être vraiment contrariée. Je ferais mieux d'y aller maintenant. "
> "Ne sois pas bête!" dit-elle avec un sourire tout en déboutonnant son chemisier, exposant ainsi le plus bel ensemble de seins que j’ai jamais vu.
> "Reste pendant un moment. Elle ne saura rien. Au fait, où est-elle? " -
> "Toujours dans le fossé avec ma moto, je suppose."

La Mère supérieure envoie une jeune religieuse faire quelques courses au supermarché, proche du couvent.

La nonne revient une heure après, toute dépenaillée et sans les courses. La supérieure demande :

- Et bien, ma fille, que vous est-il arrivé ?

- C'est terrible, ma Mère. À peine arrivée au supermarché, je suis allée aux toilettes, et là un jeune homme beau, grand et fort, m'a violéee. J'espère que je ne vais pas avoir un bébé! Que puis-je faire ?

- Attendez ma fille, je vais faire quelque chose pour vous!

Elle ouvre un placard et en sort une bouteille et une grande cuillère.

- C'est de l'huile de foie de morue. Buvez cette cuillerée et ça ira mieux!

- Et ça va m'éviter d'avoir un enfant ?

- Je ne sais pas, mais au moins ça vous enlèvera ce sourire béat et stupide que vous avez depuis dix minutes!

Pendant ses vacances, une blonde observe un saut à l'élastique, à partir d'un pont. Elle demande :

- Combien ça coûte, un saut ?

- Cent euros, madame.

- Oh la vache! Cent euros pour un saut ? Et...sans l'élastique, c'est combien ?

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coccynelle il y a quelques secondes

Après avoir fait l'amour dans le noir la copine de Toto lui demande:

-Elle est ou ta capote?

-Ma capote? J'en avais pas

-Quoi?! Mais je t'ai demandé si tu avais une protection et tu m'as dit oui

-Oui j'avais un masque contre le Corona virus

Un gars arrive chez un armurier :
- Vite ... ! ... je veux acheter un révolver ... ! ... Je n'en peux plus ... !
Il faut que je la tue ... !
- MAIS QUI DONC ... ?
- Ma belle-mère ... !
- Puis-je vous donner un conseil ... ? ... Attendez donc demain pour passer à l'acte ... !
- Pourquoi ... ?
- Parce que dans l'état de nervosité où vous êtes, vous risqueriez de la rater ... ! ... 😜

Sur la porte d'entrée d'un local de l'Agence de PÔLE EMPLOI, il y a une affiche :
- "Ici, on parle anglais et espagnol"
Juste en face, dans la rue, il y a une Société qui a inscrit sur sa porte :
- "Ici, on ne parle pas, on travaille" ... 😜

😁

Une mère demande à ses trois filles :
- Qu'est ce que vous faites ce soir ?
La première répond :
- Moi, je sors avec Henry, parce qu'avec Henry, on rit !
La deuxième enchaîne :
- Moi, je sors avec Charles .... on parle !
Vient le tour de la troisième :
- Moi, je sors avec Blaise ....
- Toi, tu restes ici, dit la mère.