Un vieux professeur "Belge" très distrait arrive tout trempé chez un de ses collègues :
- Cher confrère ... Mais vous auriez dû prendre un parapluie, vous êtes tout mouillé ... !
- Figurez-vous, cher ami, que j'en ai pris un et que je l'ai perdu en route ... !
- Mais ... ! ... Vous vous en êtes aperçu quand ... ?
- Ohhh ... ! ... Juste en arrivant devant votre porte lorsque j'ai voulu le fermer ... ! ... 😊

😏 😊

Perles d'écoliers
Un avion dépasse le mur du son quand l'arrière va plus vite que l'avant.
Jeanne d'Arc détestait les anglais à qui elle reprochait de l'avoir brûlée vive.
Les hommes qui ont plusieurs femmes sont des polygones.
Quand une femme n'a plus ses règles, c'est la mésopotamie.

- Jacky, au fait, c'est quoi ton boulot ... ?
- Je bosse avec mon père ... !
- Ah c'est bien ... Y fait quoi comme travail ... ?
- Il est chômeur ... 😛

Au resto (avant le confinement), un client a redemandé le même plat, et il s'impatiente :
- Garçon ... ! ... J'attends une autre andouille ... !
- Oui, très bien monsieur ... j'ajoute un couvert ... ! ... 😉

Un gars se confie à son pote :

- Tu sais, je suis de plus en plus déçu par les femmes ! Mes relations avec elles sont de plus en plus courtes, à tel point que je pense parfois au suicide !

- Mais non, ne fais pas le con ! Moi aussi j'ai eu des périodes difficiles avec les femmes. Je m'en suis sorti en me rabattant sur les bouteilles d'alcool, jusqu'à ce que je tombe sur la bonne ! Je t'appelle dans une semaine pour faire le point !

Une semaine plus tard, le pote appelle son copain déprimé :

- Alors, comment vas-tu ?

- Mal ! Je te retiens, toi, avec tes conseils à la con! Je me suis rabattu sur une bouteille de whisky, et mon sexe est resté coincée dans le goulot jusqu'à mon arrivée à l'hôpital!

Trois vieux discutent de leurs problèmes de santé, en particulier de leurs tremblements. Le premier dit :

- Moi, je tremble tellement, que je ne peux plus me raser sans me couper!

- Oh, ce n'est rien ça, répond le second, moi quand je bine mon jardin pour enlever la mauvaise herbe, à chaque fois, j'enlève des fleurs et des légumes, sans le vouloir!

- Ben moi, dit le troisième, je tremble encore plus que vous, mais je ne me plains pas! Quand je prends ma zigounette en main, j'éjacule toujours trois fois avant de pisser!

À l’école, une maîtresse fait étudier les cinq sens à ses élèves:

– Avec quoi entend-on?

– Avec les oreilles, répondent les enfants en chœur

– Bien, avec quoi voit-on ?

– Avec les yeux !

– Excellent, avec quoi goûte-on ?

Une petite fille lève la main:

– Avec du pain et du chocolat !

Merci Coccynelle

😣😔🙃

Une dame avait perdu son mari il y a près de quatre ans. Sa fille l’appelait constamment pour retourner dans le monde des rencontres. Enfin, elle a dit qu’elle sortirait, mais ne connaissait personne. Sa fille a immédiatement répondu: « Maman, j’ai quelqu’un à faire te rencontrer! »

Eh bien, c’était un coup immédiat.

Ils se sont pris l’un contre l’autre et après avoir fréquenté pendant six semaines, il lui a demandé de le rejoindre pour un week-end en Espagne.

Leur première nuit là-bas, elle s’est déshabillée comme lui.

Là, elle se tenait nue, à l’exception d’une paire de culottes noires, lui dans son costume d’anniversaire.

La regardant, il a demandé: « Pourquoi la culotte noire? »

Elle a répondu « Mes seins vous pouvez caresser, mon corps est à vous d’explorer, mais là-bas je suis toujours en deuil. »

Il savait qu’il n’allait pas avoir de chance ce soir-là.

La nuit suivante était la même, elle était là, portant la culotte noire et il était dans son costume d’anniversaire mais maintenant il portait un préservatif noir.

Elle l’a regardé et a demandé: « Qu’est-ce qui se passe avec le préservatif noir? »

Il a répondu: « Je veux offrir mes plus sincères condoléances. »

La maîtresse appelle un élève au tableau où il est écrit :
Pa-pa-fu-me-sa-pi-pe ...
- Mathieu, tu vas m'épeler ce qui est écrit sur le tableau ... !
- Non, madame ... !
- Petit impertinent, je ne vais pas te mettre une bonne note ...
Pourquoi ne veux-tu pas lire cette phrase ... ?
- Eh ... La campagne anti-tabac c'est pour les chiens ... ?
Papa vient d'arrêter de fumer ... ! ... 😉

Y en a p'têtre beaucoup qui vont vouloir embrasser serge (Lama) ... 😏

- Dis-donc, maggy, tu fais toujours ton régime pour maigrir ... ?
- Non seulement je fais mon régime, mais j'en fais deux ... !
- Comment ça, tu en fais deux ... !?
- Eh bin passequ'avec un seul, j'avais pas assez à manger ... ! ... 😛

C'est dans un restaurant à Bruxelles, avant le confinement :
- Et ma crème renversée, demande le client au serveur, elle arrive ... ?
- Tout de suite, monsieur, on la ramasse ... 😌