Un député est chez un psychiatre :
- Est-ce que vous parlez en dormant ... ?
- Non ... Au contraire ...
- Comment ça, au contraire ... ?
- Quand je parle, ce sont ceux qui m'écoutent qui dorment ... ! ... 😏

👍 😄

Courtes et bonnes, telles qu'on les aime!!!!!!!!!!
*****
Comment les guêpes font-elles l’'amour ?
Dard dard
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Quel animal court le plus vite ?
Le pou, car il est toujours en tête
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Que fait un canard quand il a soif ?
Il se tape une cannette
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Savez-vous comment communiquent les abeilles ?
Par e-miel .
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Une poule sort de son poulailler et dit : "brrr, quel froid de canard."
Un canard qui passe lui répond : "Ne m'en parlez pas, j'ai la chair de poule."
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Pourquoi les coqs ont-ils des ailes et les poules pondent-elles des œufs ?
Parce que les coqs ont besoin "d'elles" et les poules ont besoin "d'eux"
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Deux coccinelles font la course.
Au bout d'un moment une s'arrête et dit : "STOP !!! J'ai un point de côté !!!"
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Que se disent deux chats quand ils sont amoureux ?
"Nous sommes félins pour l'autre"
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2 mites se rencontrent dans un pull l'une dit : - Ou vas-tu en vacances cette année ?
- Au bord de la Manche
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Un vieux rat rencontre une petite taupe.
Curieux, il lui demande :
- Que veux-tu faire plus tard, ma petite ?
- Taupe-modèle!
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Deux souris voient passer une chauve-souris...
- Regarde un ange !!!

Un gars est au resto, pour passer commande, il questionne le serveur : - Sur la carte, je vois : "Poulet Mercédès", est-ce le prénom de la femme du chef ... ? - Heu ... Non ... C'est parce que le patron a écrasé le poulet, ce matin, avec sa voiture ... 😣

😏 😄

Deux blondes ont pour tâche de mesurer la hauteur d'un mât.
Elles sortent et se rendent au mât avec les échelles et les rubans à mesurer.
Tour à tour, elles tombent de l' échelle ou laissent tomber le ruban à mesurer. …
Un ingénieur passe par là et voit ce qu'elles essaient de faire.
D' un geste moqueur, il tire le mât hors de la terre, le met à plat, le mesure de bout en bout et enfin donne la mesure à une des blondes, puis il s' en va.
Après que l'ingénieur soit parti, la blonde se tourne vers l'autre et dit en riant :
- Ça, c'est bien un ingénieur !
Nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur !...Quel con !!!!!!!

A la porte de l'église une pancarte :
Toi qui passe ,si tu est fatigué du pêché entre en ce lieu
ET dessous une main a écrit
Toi qui passe si tu n'est pas fatigué du pêché Téléphone à Monique au 002.69.69

Un Belge qui s'est fait voler son auto arrive essouflé au commissariat de Bruxelles :
- Je me suis fait voler ma voiture, mais heureusement, j'ai eu le temps
de relever le numéro d'immatriculation ... ! ... 😣

Un touriste en Corse, il s'arrête près d'un paysan affalé dans un transat, il mange des cerises et recrache les noyaux.
Alors mon brave ça va
Vous voyez bien je plante !!

Jésus apporte son carnet de notes à Marie
Education physique, 0..marche sur l'eau pendant les cours de natation, au lieu d'apprendre à nager
Chimie, 0..Change l'eau en vin, au lieu de faire les expériences prévues
Maths, 0..multiplie les pains, au lieu de faire les calculs prévus..
Marie dit " Et bien, mon petit Jésus, avec un carnet de notes comme ça, tes vacances de Pâques, tu peux faire une croix dessus

Le con finement...



> > > Autrefois, les gens qui restaient chez eux, sans parler à personne, étaient qualifiés de cons finis.
> > >
> > > Aujourd’hui, vu les circonstances, ils sont simplement des cons finés.
> > >
> > > La nouvelle nous est parvenue par des cons sidérants s’adressant à des cons citoyens.
> > >
> > > Maintenant, quand nous sortons pour nous aérer, nous voyons souvent des cons tondant, et des cons binés de magnifiques potagers, et tous ces cons pétents s’occupent de leur con poste.
> > >
> > > Tout cela est con sternant. Cela commence à nous mettre la con pression et nous entendons de nombreux potes se con plaire dans la con plainte médiatique.
> > >
> > > Faute de mieux nous nous tournons vers l’Eglise et nous nous y rendons avec notre con cierge pour demander à con jurer ce fléau en ce lieu con sacré. On nous dit alors, que pour ne pas être cons damnés, nous devrions pour pénitence tous être cons fessés.
> > >
> > > A la maison, pas toujours facile de con tinuer à bien s’entendre avec nos cons pagnes ou nos cons joints. Il faut faire des cons promis et con céder de prendre quelques cons primés pour faire passer la pilule.
> > >
> > > Nous en sommes cons vaincus, il nous faut rester à la maison dans le con fort, se limiter à manger du con gelé et penser avec con passion à ceux moins bien lotis.
> > >
> > > Bientôt tout ira mieux, le virus aura été con battu.
> > >
> > > Mais restera la facture à payer, Et là, soyez sûrs, nous serons alors tous cons cernés.

Une dame ultra chic, BCBG et tout et tout,

arrive en Porsche Cayenne en urgence chez son médecin de Neuilly.



Elle passe devant tout le monde en hurlant :

—Hubert, Hubert, il faut que vous me receviez immédiatement.

Le docteur, tout aussi BCBG, s'excuse auprès de ses autres patients et fait entrer son amie dans son cabinet :

—Mais, ma chère Alix-Anne, que vous arrive-t-il donc pour que vous hurliez ainsi ?

—Ah Hubert, je me suis fait piquer par une guêpe !!!

—Bon, je vais voir cela. Où avez-vous été piquée ?

—Ah non, Hubert, je vous en supplie, ne me demandez pas cela ! Si je vous le dis, je serai la risée de tout Neuilly. Je ne peux absolument pas vous désigner l'endroit où j'ai été piquée. Demandez-moi n'importe quoi, mais pas cela.

—Mais Alix-Anne, je suis médecin, tenu par le secret professionnel. Et de plus, ma chère, nous sommes amis. Vous me connaissez. Jamais je ne parle travail à mes amis. Je ne dirai rien vous concernant croyez-moi. Un peu de courage chère amie, racontez-moi où cette méchante guêpe vous a piquée.

—Bon, Hubert, mais vous me promettez de ne rien dire à personne ? Même pas à votre femme ? Parce que je ne veux pas devenir la honte de Neuilly et l'objet de moqueries de mes amis !!!

— Promis juré, Allez-y, dites-moi !

Et la brave Alix-Anne se penche vers l'oreille du médecin et lui dit tout bas, mais vraiment tout bas :

— Au rayon « Fruits et légumes » ,

Chez LIDL !!!

Objet: PARCE QU'IL FAUT BIEN RIIIIRRREEEE !


A l' hospice, Ginette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans. Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue.

Parce qu' elle n' a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques.

Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse.

Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte s'ouvre et son copain Jacques s'avance vers elle, le bras tendu en criant :

· STOP !...

· Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !

Ginette s'arrête immédiatement et Jacques s'approche :

· Bonjour , Madame, pouvez-vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule ?

Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux ticket de métro et les tend à Jacques.

OK ! c'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !

Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante....

Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue, PHILOU, un autre copain, se plante devant elle et demande :

· Avez - vous l'attestation d'assurance de ce véhicule ?

Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à PHILOU une feuille de salade.

Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit :

· C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame ..

Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur POPOL, planté au milieu du couloir.

II est nu et tient son sexe en main.

· OH NON ! Dit Ginette... Pas encore l'Alcootest !



Elle est pas belle la vie en maison de retraite !

> Bien trouvé!

> Le con finement...

> Autrefois, les gens qui restaient chez eux sans parler à personne étaient qualifiés de cons finis. Aujourd’hui ils sont simplement des cons finés.

> La nouvelle nous est parvenue par des cons sidérants s’adressant à des cons citoyens.

> Maintenant, quand nous sortons pour nous aérer, nous voyons souvent des cons tondant, et des cons binés de magnifiques potagers, et tous ces cons pétents s’occupent de leur con poste.

> Tout cela est con sternant. Cela commence à nous mettre la con pression et nous entendons de nombreux potes se con plaire dans la con plainte médiatique.

> Faute de mieux nous nous tournons vers l’Eglise et nous nous y rendons avec notre con cierge pour demander à con jurer ce fléau en ce lieu con sacré. On nous dit alors, que pour ne pas être cons damnés, nous devrions pour pénitence tous être cons fessés.

> A la maison, pas toujours facile de con tinuer à bien s’entendre avec nos cons pagnes ou nos cons joints. Il faut faire des cons promis et con céder de prendre quelques cons primés pour faire passer la pilule.

> Nous en sommes cons vaincus, il nous faut rester à la maison dans le con fort, se limiter à manger du con gelé et penser avec con passion à ceux moins bien lotis.

> Bientôt tout ira mieux, le virus aura été con battu.

> Mais restera la facture à payer, Et là, soyez sûrs, nous serons alors tous cons cernés.

Prière excellente....
> À l’église, j’ai entendu une dame âgée, sur un banc près de moi, prononcer cette prière.
> C’était tellement sincère et en toute innocence que je me dois de la partager avec vous...
> « Seigneur !
> Ces dernières années n’ont pas été faciles.
> Vous êtes venu chercher mon acteur favori : Jean Rochefort ; mon actrice favorite : Jeanne Moreau; mon chanteur favori : Johnny Hallyday ; ma chanteuse préférée ; France Gall et aussi mon auteur favori : Jean d’Ormesson .
> Je voulais juste vous informer que mon politicien favori est Emmanuel Macron.